j
Название книги | С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе |
Автор | Примаченко |
Год публикации | 2023 |
Издательство | Эксмо |
Раздел каталога | Философские науки (ID = 100) |
Серия книги | Книги, которые обнимают. Авторская серия Ольги Примаченко |
ISBN | 978-5-04-121649-8 |
EAN13 | 9785041216498 |
Артикул | P_9785041216498 |
Количество страниц | 416 |
Тип переплета | цел. |
Формат | - |
Вес, г | 1200 |
Посмотрите, пожалуйста, возможно, уже вышло следующее издание этой книги и оно здесь представлено:
Книга из серии 'Книги, которые обнимают. Авторская серия Ольги Примаченко'
'«Нас не учат строить отношения — а мы всё пытаемся делать это \"правильно\". Ошибаемся, разочаровываемся, порой отчаиваемся. Хорошо, что появилась такая книга, которая говорит: в любви не ищи, как будет \"правильно\", а слушай себя». — Юлия Пирумова, @pirumova_yulia, психотерапевт, автор книг «Хрупкие люди» и «Все дороги ведут к себе»
«Замечательная книга — про отношения с самим собой, но в паре с другим человеком. Автор очень красивым и жизненным языком объяснила мне, почему я счастлив в своей семье и что нужно делать и как нужно думать, чтобы это счастье сохранить». — Максим Батырев, @maxim_batyrev, основатель Batyrev Consulting Group, автор бестселлеров «45 татуировок менеджера», «45 татуировок продавана» и «45 татуировок личности»
***
«С тобой я дома», — говорим мы кому-то особенному.
Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, — а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.
В своей новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежно», говорит о том, как любить, оставаясь верными себе, — согревать друг друга теплом, не сгорая дотла.
Эта книга обнимет одиноких, утешит расставшихся и поможет разобраться тем, кто запутался в своих чувствах. А всем, кто влюблен и счастлив, еще раз напомнит, как это важно — вместе создавать дом, о котором всегда мечтали.'
К сожалению, посмотреть онлайн и прочитать отрывки из этого издания на нашем сайте сейчас невозможно, а также недоступно скачивание и распечка PDF-файл.
УДК 159.92 ББК 88.52П76Продюсер проекта и редактор Юлия БушуноваВ книге использованы стихотворения Ксении Желудовой и фотография Татьяны Шидловской-ВашкевичПримаченко, Ольга Викторовна.П76 С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе / Ольга Примаченко. — Москва : Эксмо, 2022. — 416 с. — (Книги, которые обнимают. Авторская серия Ольги ПриISBN 978-5-04-121649-8«С тобой я дома», — говорим мы кому-то особенному.Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.В своей новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежЭта книга обнимет одиноких, утешит расставшихся и поможет разоУДК 159.92ББК 88.52© О.В. Примаченко, текст, 2022© Обложка и иллюстрации Виктории Бортник, @bortnikv, 2021© Оформление.ISBN 978-5-04-121649-8Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.Издание для досугаКНИГИ, КОТОРЫЕ ОБНИМАЮТ. АВТОРСКАЯ СЕРИЯ ОЛЬГИ ПРИМАЧЕНКОПримаченко Ольга Викторовна С ТОБОЙ Я ДОМАКНИГА О ТОМ, КАК ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, ОСТАВАЯСЬ ВЕРНЫМИ СЕБЕГлавный редактор Рамиль Фасхутдинов Руководитель направления Любовь Романова Младший редактор Полина Сгибнева Художественный редактор Андрей Гусев Компьютерная верстка Ольга Крайнова Корректоры Полина Сгибнева, Мария Голомуздова, Екатерина ФоминаСтрана происхождения: Российская Федерация Шыгарылган елк Ресей ФедерациясыООО «Издательство «Эксмо»123308, Россия, город Москва, улица Зорге, дом 1, строение 1, этаж 20, каб. 2013.Тел.: 8 (495) 411-68-86.Home page: www.eksmo.ru E-mail: info@eksmo.ru0нд!руш1: «ЭКСМО» АКБ Баспасы,123308, Ресей, кала Мэскеу, Зорге кешесж 1 уй, 1 гимарат, 20 к,абат, офис 2013 ж.Тел.: 8 (495) 411-68-86.Home page: www.eksmo.ru E-mail: info@eksmo.ru.Тауар белпсн «Эксмо»Интернет-магазин : www.book24.ruИнтернет-магазин : www.book24.kzИнтернет-дукен : www.book24.kzИмпортёр в Республику Казахстан ТОО «РДЦ-Алматы».Казахстан Республикасындагы импорттаушы «РДЦ-Алматы» ЖШС. Дистрибьютор и представитель по приему претензий на продукцию, в Республике Казахстан: ТОО «РДЦ-Алматы»Казахстан Республикасында дистрибьютор жэне еым бойынша арыз-талаптарды к,абылдаушыныц exmi «РДЦ-Алматы» ЖШС,Алматы к., Домбровский кеш., 3«а», литер Б, офис 1.Тел.: 8 (727) 251-59-90/91/92; E-mail: RDC-Almaty@eksmo.kz 0ымыц жарамдылык, мерзiмi шектелмеген.Сертификация туралы аппарат сайтта: www.eksmo.ru/certificationСведения о подтверждении соответствия издания согласно законодательству РФ о техническом регулировании можно получить на сайте Издательства «Эксмо» www.eksmo.ru/certification0нщрген мемлекет: Ресей. Сертификация к,арастырылмаганДата изготовления / Подписано в печать 31.01.2022.Формат 60x841/16. Печать офсетная. Усл. печ. л. 24,27.Доп. тираж 20 000 экз. Заказ| ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!БОМБОРАИЗДАТЕЛЬСТВОБОМБОРА - лидер на рынке полезных и вдохновляющих книг. Мы любим книги и создаем их, чтобы вы могли творить, открывать мир, пробовать новое, расти. Быть счастливыми. Быть на волне.МЫ В СОЦСЕТЯХ:00(9 bomborabooks Q bombora bombora.ruДетям: Назару и Вере.Для нас с папой вы всегда будете про любовь.оглавлениеА кто не горит, когда говорит о любви...На пороге любвиСколько хочешь искать, столько можноВ поисках «своего»О любви «навсегда»НевзаимностьВ погоне за Неуловимым ДжоОдиночество - не приговорПрыжок в неизвестностьВместеПро «идеальные» отношенияПолюбишь, когда откроешь глаза99О доверии, ненападении и правилахДоброе слово не бывает лишнимРоли в семьеГраницы в отношенияхОт любви до зависимостиМы споткнулись, но не разбилисьТрудности в отношенияхСсор бояться - в любовь не ходить«Не беси меня» и другие «некрасивые» чувстваПартнер не хочет растиА поговорить?РевностьИзменыО готовности быть родителямиПервый год после рождения ребенкаКогда стать родителями не получаетсяКогда за любовью закрываются двериКак понять, что это конец?Как прожить расставание бережно к себеПро разводБывшие. У любви нет прошедшего времени?Точка обнуления347ПрактикаВ ожидании любви1.Как красиво!2.Во что я верю (но больше не хочу)3.Чего я жду от отношенийРесурс отношений1.На подхвате2.Мой партнер - крутой!3.Тридцать три вопросаДары расставания1.«Я по-прежнему могу...»2.Ревизия ресурсов3.Поиск золотой середины4.«Спасибо тебе. И мне»БлагодарностиКнигиПримечанияОб автореа кто не горит, когда говорит о любви...невлюбленному жить гораздо проще и интереснее:смотрит открыто, не находит себяво всех заунывных песнях;не скулит, свернувшись бессильным клубком, «полюби меня, полюби»;невлюбленный легок, игрив;невлюбленный шутит, поет, грубит,в меру спит и ест, почитает свободу за высшее благо.невлюбленный идет к нелюбимому с белым флагом.так и живет: пуленепробиваем, бронирован, привит; невлюбленный неуязвим и недосягаемдо ближайшей большой любви.Ксения ЖелудоваКогда мне было чуть больше двадцати и я только-тольИменно там я встретила слова, которые врезались мне в память: «Чтобы сказать: “Я тебя люблю”, надо научиться произносить Я»1.Мне понадобилось много лет, чтобы понять зачем.Когда ты юн, о любви ты имеешь представление в осрадость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращатьТратя непомерно много внимания на внешний лоск и эмоциональную мишуру, мы редко задаем себе важный вопрос: «Что эта любовь со мной делает?» Каким человеИ только с возрастом и опытом начинаем что-то пониМы входим в любовь с полноценным правом творить ее наравне с партнером, привносить в нее свое видение «правильности» и красоты, питать ее своей силой.Недаром подзаголовок этой книги: «Как любить друг друга, оставаясь верными себе». Если безвозвратно потеНо что мы знаем о своем «я» в юности? В лучшем слуКогда ты только-только учишься любить, имея в запаМы взрослеем, сталкиваемся с трудностями — и тольРаз за разом проходя через сложные чувства гоВозвращаясь к мысли Айн Рэнд: «я» нужно научиться говорить, чтобы принять на себя ответственность за слоКогда ты знаешь себя, то знаешь, что можешь предлоКогда ты знаешь себя, то имеешь ясное представлеКогда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придетКогда научаешься говорить «я», то понимаешь, что стоит за словами «я тебя люблю» — и насколько дорого они стоят.Но все это приходит со временем — а когда учишься любить, то делать глупости и попадать впросак не только можно, но и важно.Ведь если не сделать криво, если не ошибиться от всей души, не пожалеть потом, не хлебнуть горького, то как можПотому что там, на другом берегу, мерещится дом с высоким крыльцом и резными ставнями, и кажется,что именно в нем душа обретет покой. И эта вера такая больНо если не знаешь, что ищешь, путь становится бесПоэтому главная цель этой книги — помочь вам поДля меня — про те, в которых не приходится прятатьОбрести с кем-то дом — не то же самое, что найти его в другом человеке, прийти к нему со всеми своими клунками и сказать: «Что ж, душа моя, буду теперь в тебе жить, повыгоню прочь всех твоих тараканов, повешу новые занавесочки». Нет, «дом» — это точно не про насилие и поОбрести с кем-то дом значит знать, что можно «просто, мудро жить, смотреть на небо и молиться Богу», вместе стареть, слушать, как падают яблоки в саду, заниматься любовью и любимым делом. Согревать друг друга теплом, не сгорая дотла — но и не жадничая, не торгуясь за каждую сожженную спичку, будто она последняя.Я написала эту книгу для того, чтобы напомнить: люТо, о чем вы здесь прочтете, — не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки, которые захочется пропусНе имеет значения, находитесь вы в гетеро- или гоМой опыт не является ни показательным, ни эталондом там, где не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться — а можно просто быть собой.равняться, а для иллюстрации, как может быть в том чисСверяйтесь с внутренним компасом, с собственными представлениями о «нормальности»и верьте себе — больше, чем кому-либо.«С тобой я дома» — книга о том, как отношения наЭта книга не похожа на предыдущую «К себе нежно» — хотя бы потому, что построить комфортные отношения с другим человеком априори сложнее, чем с собой: это друЕсли лейтмотивом первой книги была нежность к себе, то в этой придется встретиться и с нежностью, и с рау любовных отношений есть свои стадии развития, и на каПо традиции, в моем тексте будет много личного, но, как показывает опыт, порой одно лишь знание, что кто- то проходил через то же, что и ты, и испытывал то же, что и ты, приносит облегчение и покой.Я надеюсь, что моя книга подарит вам это спокойствие, станет источником важных открытий и позволит под новым углом посмотреть на проблему, которая тревожит, — а то и воКакими бы ни были ваши отношения (даже если их нет вовсе), оставайтесь на своей стороне и не отказывайтесь от правды своих чувств. И помните: что бы ни происходило, у вас всегда есть право стремиться к такой любви, которая будет делать вас счастливыми.«С тобой я дома» написана с уважением к вам, вашим отношениям и решениям, выборам и непростым путям. Пропитана нежностью к состоянию «в поиске», верой в лучТого, кто остается с вами в самые тяжелые времена и пусть не всегда, как вам кажется, вас понимает, но выТого, с кем можно много лет подряд делать ужасно скучные вещи — складировать на балконе трехлитровые банки и зимние шины, покупать косточки для борща и шаЦените того, с кем счастье — быть дома. Переплетаться ногами во сне и генами в семени, таскать друг друга под кожей, под сердцем, в самом хорошем и в самом дурном настроении помнить, что кольцо на вашем безымянном — не просто кусок металла, а пущенный в землю корень. И больше не нужно «быстрее, сильнее и выше». Хочется остаться здесь — и начать свой путь в глубину.Ольга Примаченко июнь 2021на пороге любвизагадали однажды: как мы будем чисты, как мы будем честны; как нам будет светлое навсегда, живая вода и цветные сны; как проснемся утром с сердцами, липкими от весны.Ксения Желудовасколько хочешь искоть, столько можноОднажды узнав, что такое любовь, мы уже не можем заМы запоминаем это ощущение — и тоскуем о нем, когда отношения заканчиваются. Когда некому боль2Желание любить и быть любимыми, иметь с кем-то близкие отношения, строить семью — глубоко нормальная потребность.Мне особенно хочется напомнить об этом тем, кто одиЕсть расхожая присказка: «Твое от тебя не уйдет», — и множество историй о том, как люди встречают большую любовь при самом нелепом стечении обстоятельств, соверОднако больно видеть, как много замечательных, добрых и щедрых на любовь людей живут со включенОстроумно об этом сказал рилив-терапевт3 Евгений Поляков, описывая случай клиента, который сетовал, что никак не может встретить ту «единственную», чтобы создать семью: «Если бы он жил в тайге, в селении, в кото4Это очень хороший вопрос, и честный ответ на него поАбсолютно нормально вдруг обнаружить,что вы счастливы сами с собой.Со своим котом или собакой, в своей профессии. У вас все хорошо — по крайней мере, вы чувствуете себя в своей жизни комфортно и радостно, вам все «впору», ниНо если вы действительно хотите найти счастье в союВ качестве вдохновляющей иллюстрации расскажу реМоя подруга Лена развелась, имея на руках четырехлетпришло сообщение от неизвестного, но симпатичного Димы: «Я сейчас в другой стране по работе. Вернусь через полтора месяца — и у нас будет с тобой семья и дом».С тех пор прошло больше пяти лет — и у них действиОбожаю эту историю! Она реальная, она живая, и она про то, что никогда не надо сдаваться и считать разПомню, моей тридцатилетней незамужней подруге (господи, всего тридцать!) пожелали на день рождения «меньше перебирать», подразумевая, что она слишком придирается к мужчинам — «так ведь и одной остаться можно». Я же убеждена: перебирать можно столько, скольКогда я шла на первую встречу с будущим мужем, в голове держала список важных для меня в мужчине кадаже если не получается раз за разом и «время идет»,выбирать —можно.не должен»: к тому моменту я уже наигралась в модные, «удобные» современные отношения, — где вроде и вместе, но вообще-то нет, — и хотела старых, немодных, несовреЗнать, чего ты хочешь — нормально. Говорить о своих желаниях — не стыдно. Соглашаться на встречи (и потом с них удирать) — тоже можно! Как и ошибаться, и раПомните: никто не должен верить в вас за вас. Вера в себя — это ваша зона ответственности, ваша работа и заДелать все это — только вам. Но и вам в конце концов быть счастливыми. Поэтому перебирайте, пробуйте, разоПусть страх остаться в одиночестве не сковывакрасками, не обрамляйте траурной каймой, не зажигайНе важно, когда этот период вас настигнет — в двадЕсли чувствуете, что любовь стоит того, чтобы ждать, — не выходите из игры, продолжайте поиски.Много лет спустя вы будете вспоминать об этом времеВот увидите.но какими бы мы ни плутали кривыми, каждый раз возвращаемся к общей прямой. обними меня,объяви меня,объясни менямне самой.Ксения Желудовав поискох «своего»В книге журналиста и психотерапевта Лори Готтлиб «Мне нужен самый лучший»5 я встретила отсылку к интересОжидаемо распадались те браки, в которых супруги вечно спорили и скандалили, но многие пары не вписываЧерез пять лет Амато связывался с теми, кто развелЛюдям кажется, что если в какой-то момент они начи6.И даже если вы встретите «своего» человека(что бы вы ни вкладывали в это понятие), вы все равно будете время от времени чувствовать себя одинокими.Это нормально, это естественно, от этого нельзя заДа, одиночество сложно выносить, — и оттого мы стреС паузами в любви точно так же: после расставания мы с завидным энтузиазмом ищем, в кого бы влюбиться,и переносим сердечную тоску об идеальном партнере на первого встречного.У вас же наверняка есть приятельница, которая, заведя очередные отношения, клянется, что никогда ни с кем поНо если снять белое пальто — а у кого не так? Встречаешь человека — и не можешь избавиться от ощуЭйфория от знакомства продолжается пару дней. Потом на вахту заступает страх: страх невзаимности, страх поИ вновь заноет под ребрами тоска о том, своем, «наего тело хочется трогать и целовать, а фамилию — с гордоНо это вредный стереотип, что действительно «твой» человек (а не случайно прибившийся к твоей жизни) способен все понять, принять и простить. Мол, что бы ты до его появления ни натворила, он по умолчаВы спросите: а в чем же вред? Дело в том, что пока мы ждем такого, мы редко задумываемся о будущих отношеЗахочу ли я лечить чужие раны, оставшиеся от прошлых отношений, — или меня саму нужно возвращать к жизни безЯ верю, что искать нужно не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома — представлениями о том, ради чего нужны серьезные, длиВажно не безупречное совпадение характеров, а то, как вы оба собираетесь решать проблемы на длинной дистанции.Сбегать при первых трудностях, хлопнув дверью? Или делать вид, что вообще ею ошиблись? Или же открыто говорить: «Хьюстон, у нас проблемы. Давай решим, что буЕсли отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом. Кто понимает между ними разницу. Кто хочет пол-литровые шампуни и любимую зубную щетку на полке, а не однораКогда вы оба цените и бережете свой Дом, вам не страшны ни ремонт, ни отключение горячей воды в разПотому что вместе вы гораздо сильнее, чем по одному.а время течет независимо от того, позволяешь ли ты ему течь: так однажды поймешь, что лишь в тишине обретаешь речь, что предназначенных встречаешь, даже когда избегаешь встреч, теряешь — несмотря на то, что хотел сберечь.Ксения Желудовао любви «навсегда»Однажды, много романтических глупостей назад, на просторах интернета я наткнулась на фразу, которой следующие десять лет неосознанно мерила все свои чувства и отношения: «В жизни бывает только одна большая лю7.Удивительно, как в двадцать лет хочется верить, что люМиф о любви на всю жизнь прекрасен, но это миф — такая любовь скорее редчайшее исключение, чем правило. И то непонятно, чего в подобных отношениях больше — той самой «вечной любви» или просто привычки, обЯ узнала — спустя много лет — что та цитата на саИ почему такие важные слова бессовестно увоНо фраза «любовь — это теперь или никогда» расставЛюбовь — это действительно теперь или никогда.Это простая, понятная жизнь без драм и спецэффектов, в которую вы, как в дом, ежедневно приносите по горстке щебня, строительной извести, красной кирпичной крошки, смоляной стружки — и тогда под ногами крепчает земля, а вы становитесь выше.самые важные отношения —те, в которыхвы проснулись сегодняутром.Пожалуйста, не взваливайте на свою любовь бремя «теперь это навсегда», а на партнера — обязанность заОтношения, созданные исключительно ради отноНе бойтесь, что любовьможет когда-нибудь закончиться —«кто боится раньше, чем нужно, тот боится больше, чем нужно»25.Пусть вас не заботит то, на что вы не можете повлиять (курсы валют, пандемия, эмоции, которые возникают у друТо, что вам хочется определенности, стабильности, гажелание. Только его никто не может исполнить — ни любиЧтобы тревоги о будущем не омрачали настоящее, наГадать, а навсегда ли ваши отношения, — это как, въехав в новую квартиру, все время думать: не затопят ли вас соседи? Не бросят ли чужие дети спичку на балкон? Не будут ли гадить на окно птицы? И можно так от всеБерегите себя, и вместо того, чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите.Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разНо разве это стоит того, чтобы не любить?...кажется, каждому здесь нужен кто-то, такой, как ты, но не ты.Ксения ЖелудованевзоимностьХорошо помню свое первое свидание с будущим муПо дороге в кафе я попала под дождь, но даже не собиОднако на свидании я поймала себя на мысли, что, в отЯ начала без умолку тараторить, пытаясь произвести впеНадо отдать должное: он до последнего держался моТогда же мне казалось, что встреча прошла чудесно и продолжению быть. Но...Перезвонил ли он мне на следующий день или хотя бы через неделю? Нет. Думала ли я, сидя тогда в кафе, что он — «тот самый»? Определенно. Было ли мне больно, когда я осознала, что «не зацепила» его? Еще как. И этот слуТак я поняла, что «нормальные» еще остались, но это вовсе не означает, что такая «нормальная» я обязана кому-то нравиться просто по умолчанию, потому что «если не я, то кто».Мне понадобились месяцы, чтобы принять эту мысль.Встречаешь иногда человека — и все при нем: и шиИ ты остаешься наединес некрасивой и невеселой мыслью:что со мной не так?На свидании смеялись, улыбались, вроде все прошло лучше некуда, но человек больше не звонит и не пишет. Как это объяснить?Неслучившиеся отношения обычно сковывают вопроОбъяснений может быть множество, но правду знает лишь тот, кто не позвонил и не написал. Поэтому важно не накручивать себя и не разворачивать маховик мыслей в сторону: «Я никому никогда не понравлюсь и умру в одиПричины невзаимности могут быть самыми разными.Возможно, вы показались человеку «дорогими в обслуИногда причиной может стать отвращение на уровБывает, что не случилась сексуальная «химия» — внутри по-дружески тепло, но по-деловому ровно. И чеИногда в таких случаях еще бросают классическое: «Ты очень хороший (хорошая), но...» Окончание фразы может быть разным: «но не для меня», «но я еще не отоС одной стороны, лучше сразу узнать, что вам не могут ответить взаимностью, — не придется обмаЕсли правда все-таки прозвучала («Извини, но у нас ниНе экстраполируйте частный случай на всю последующую жизнь: вас отверг один чеПроживите скорбь о неслучившемся, не стесНе растягивайте агонию напрасными по«If he wants, he will», вольно перевести которую можно как «если мужчина хочет — он сделает». Не тешьте себя напрасной надеНе идите крестовым походом на свои «неНе обесценивайте свою симпатию («Подумаешь, не очень-то и хотелось, мне и одной хорошо»).Это нормально — влюбляться и хотеть тепла и свяПомните, что с вами все в порядке. С вашей потребностью быть любимыми — тоже. Да, не поПродолжайте верить, что взаимная любовь непременно будет. Никогда не ставьте на себе крест и другим не позволяйте.Иногда мы проходим через невзаимность снова и сноПочему мы так поступаем?Одна из причин: потому что не верим, что нас вообще можно любить.Мы к этому не привыкли, мы не знаем, как это — быть любимыми. Так бывает, если родители не познакомипо формированию здоровой самооценки и изменению устаВторая и, пожалуй, самая популярная причина того, почему мы держимся за невзаимные отношения: потому что на самом деле взаимности боимся. И пока человек неО нем можно фантазировать, идеализировать его и, не имея возможности проверить фантазии на деле, получать от безответной любви реальное удовольствие. Удовольствие любить идеального придуманного человека. Влюбляться в такого безопаснее: обычно вслед за этим ниЕсли вы узнали в этом описании себя, прежде всего остановитесь и подумайте: речь идет действительно о ненет необходимости совершать действия — признаваться в любви, прояснять будущее, съезналичие удобной «отмазки» для всех, кто пы«развеяться» («Мне никто не нужен, мое сердце уже занято другим, и это серьезно»);сублимация энергии неразделенной любви в творчество и работу: страдая, вы особенно ховозможность не меняться и ни под кого не поджалость к себе и легализация саморазрушистрадания как смысл в отсутствие других смыслов — с неразделенной любовью жить не так уныло, как вообще без нее, особенно если у вас боконтроль — в отношениях с партнером кон