j Анекдоты и тосты для Ю. Никулина. Автор Бекичева / Купить книгу, доставка почтой, скачать бесплатно, читать онлайн, низкие цены со скидкой, ISBN 978-5-17-136870-8
логотип Феникс-Букс

Каталог Вход {{total_items}}

{{common_error}}
Нами выполнено {{total_orders}} заказов! Ваш – следующий!
СКИДКИ! При заказе книг на сумму от 1500 руб. – скидка 50% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK,
при заказе книг на сумму от 3000 руб. — скидка 80% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK.

Анекдоты и тосты для Ю. Никулина. (Бекичева)Купить книгу, доставка почтой, скачать бесплатно, читать онлайн, низкие цены со скидкой, ISBN 978-5-17-136870-8

Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Название книги Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Автор Бекичева
Год публикации 2021
Издательство АСТ
Раздел каталога Благоустройство и интерьер жилищ. Индивидуальное и приусадебное строительство. Дизайн (ID = 150)
Серия книги Самая нужная книга для каждого
ISBN 978-5-17-136870-8
EAN13 9785171368708
Артикул P_9785171368708
Количество страниц 320
Тип переплета мяг.
Формат -
Вес, г 960

Посмотрите, пожалуйста, возможно, уже вышло следующее издание этой книги и оно здесь представлено:

Аннотация к книге "Анекдоты и тосты для Ю. Никулина"
автор Бекичева

Книга из серии 'Самая нужная книга для каждого' \'Обожаемый детьми и взрослыми, без устали работающий в кино, на телевидении, на манеже в качестве киноактера, телеведущего, артиста, главного режиссера, а потом и директора цирка, Юрий Владимирович Никулин прославился как неутомимый собиратель анекдотов. Поэтому мы решили представить вашему вниманию биографический сборник, в котором жизнь знаменитого актера представлена через призму анекдотов. Кроме того, в книге представлены анекдоты для Никулина, которые могли бы очень понравиться народному любимцу.\'

Читать онлайн выдержки из книги "Анекдоты и тосты для Ю. Никулина"
(Автор Бекичева)

К сожалению, посмотреть онлайн и прочитать отрывки из этого издания на нашем сайте сейчас невозможно, а также недоступно скачивание и распечка PDF-файл.

До книги"Анекдоты и тосты для Ю. Никулина"
Вы также смотрели...

Другие книги серии "Самая нужная книга для каждого"

Другие книги раздела "Благоустройство и интерьер жилищ. Индивидуальное и приусадебное строительство. Дизайн"

Читать онлайн выдержки из книги "Анекдоты и тосты для Ю. Никулина" (Автор Бекичева)

Серия «Самая нужная книга для каждого»
Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Издательство АСТ Москва
УДК 82-84
ББК 84-7
А64
Анекдоты и тосты для Юрия Никулина / сост. Ю. Бекичева
A64 — Москва : Издательство АСТ, 2021. — 320 с. (Самая нужная книга для каждого)
ISBN 978-5-17-136870-8
В нашем сборнике вы найдете анекдоты Юрия Никулина, про
Вместе с нами вы узнаете, почему страстный болельщик Нику
Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.
УДК 82-84
ББК 84-7
ISBN 978-5-17-136870-8
© ООО «Издательство АСТ», 2021
Это было давно, это было недавно. Рассказывая одному из журналистов о своей жизни,ветеран двух войн, народный ар
«Сижу я как-то на скамейке, мимо проходит женщина и ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня, как вкопанная, и восклицает, обращаясь к сыну:
-Узнаёшь?
Мальчик ковыряет в носу и молчит. Она:
-Узнаёшь? Ну?
Молчит.
-Юрий. Ну... Юрий.
Молчит. Она:
-Ну, вспоминай! Юрий...
Мальчик выдавливает:
-Гагарин.
Женщина возмущенно и расстроенно восклицает:
-Ну, какой же ты! Юрий Попов!
Я молчу. Радуюсь».
Вспоминаю я и еще одно интервью любимого страной арти
«Иногда подумаешь о смерти, и становится страшно. А что там? Что дальше? Неужели ничего не останется?»
Остались цирк, дети, внуки, воспоминания, фотографии, роли, и конечно коллекция анекдотов, которую Юрий Владими
Закончивший три курса юридического факультета Москов
Когда Владимир Андреевич вернется в Москву, он отка
дотов, которые Владимир Андреевич будет с удовольствием зачитывать своему уже подросшему сыну.
«Отец учил меня любить анекдоты, раскрывал клеенчатую тетрадку (как сейчас помню, бумага обалденная была, общая тетрадка,дореволюционная) и черными чернилами записывал стихи и анекдоты. Так что я отцовское дело продолжаю, — много лет спустя писал Юрий Владимирович.-Папа прекрасно рассказывал анекдоты. Это целая наука. В этом деле жела
«Анекдоты Юра собирал со школьной скамьи, — вспоминала супруга Юрия Владимировича, актриса цирка и кино Татьяна Николаевна Никулина. — Он записывал их в тетрадочку. Тетра
Свою коллекцию Никулин продолжил пополнять и после во
«Когда пришел в цирк— а это был1946 год, — я купил в писче
В легендарной тетрадке в клеточку, принадлежавшей Юрию Владимировичу, нашли приют не только анекдоты.«Я собираю всё, что связано с юмором. Например, помню плакат под Росто
И всё-таки анекдоты всегда занимали особое место в жизни Юрия Владимировича. Новые и бородатые, выхваченные из по
поджидали артиста в цирке и съемочных павильонах.Как извест
Гражданин, пройдемте!
Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильмарежиссера Семе
Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий сви
* * *
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.
- Имя?
- Чьё? - не понимает задержанный.
- Фамилия?
- Чья?
- Чьё Чья... Мексиканец, что ли?
* * *
Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:
- Почему в автомобиле два водителя?
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:
- Меня изнасиловали двенадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?
- Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
* * *
Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском авто
- Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
Обомлел милиционер.
- Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за сто
- Осталось третье желание, - напоминает муха.
- Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он - де
* * *
Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.
- Ты что это, бабка тут делаешь?
- Отвези меня, сынок, на кладбище.
- Зачем тебе в такое время на кладбище?
- У меня там муж похоронен.
- Не могу, бабуля. Дежурю я.
Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побе-
жала. Двадцать километров - не отстает старушка, тридцать - бежит быстрее, сорок, восемьдесят - на обгон пошла. Про
- Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? За
- Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.
* * *
Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.
- Ты кто? - спрашивает пьяный.
- Я белое страшилище.
- Ясно, - говорит пьяный.
Идет дальше. Видит красное пятно.
- Ты кто?
- Я - красное страшилище.
- Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
- А ты, наверное, серое страшилище?
- Гражданин! Пройдемте!
* * *
Комиссар полиции, француз, составляет протокол до
«Глаза черные, пылающие, выразительные, преиспол
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель за
- Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном по
Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.
- А где козлы, папа?
* * *
Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости ин- спекторов,из-за поворота появляется дорогой автомо-
биль. За рулем - священнослужитель. Видятмилиционе- ры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.
- Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
- А что такое джакузи?
- Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Сотрудник ГАИ:
- Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчи
- Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бро
* * *
Грузин сдает экзаменна получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бе
- Ответьте, что этот знак означает?
- Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается?
- За 200 метров от поста ГАИ.
* * *
Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького,а на Пешков-стрит,а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
- Хипуешь, клюшка?
* * *
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
* * *
- Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
- О да, они это могут.
* * *
- Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!
* * *
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать.Но должен же кто-то присматривать за этими умни
* * *
В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:
- Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерут
- Надеюсь, наши побеждают?
* * *
Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останав
- Здравия желаю! Ваши документы!
Водитель предъявляет документы.
- Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.
- А что у вас со страховочкой?
- Вот, пожалуйста.
- Аптечка имеется?
- Конечно. Взгляните.
Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвер
И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произ
- Что, мент, обос.ался?
Сотрудник ГАИ:
- Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!
Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягиваясотруднику, поясняет:
- Это ее справка из психиатрической больницы.
* * *
Объявление по громкоговорителю:
- Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в райо
* * *
Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидо
- Начальник, - просит Сидоров Иванова, - разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.
- Иди, - благосклонно позволил полковник. - Я тебя здесь подожду.
Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булоч
- Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.
Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.
- Начальник, позволь хлебца белого купить.
- Иди.
Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода.Двадцать минут проходит, час.
- Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел...
И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Пой
- Хлебца, небось, купить хочешь беленького? - спраши
- Хочу.
- А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.
* * *
Стук в дверь.
- Кто там?
-Милиция! Открывайте!
-Никого нет дома.
-А кто говорит?
-Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!
* * *
Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот друг с другом и поговорите.
* * *
Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машинапроваливается в огромную, по самую крышу, яму.
На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:
- Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красны
Один из сотрудников ГАИ интересуется:
- А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?
- Видел, и что?
- Действует на территории всей страны.
* * *
Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пеше
- Ваше имя?
- Тим О’Риордан.
- Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?
- Из Дублина.
- Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.
Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский ска
- Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.
* * *
Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скаме
Милиционер подходит и медленно читает:
- Лан-дау , Лифшиц , «Теория поля». Эй, агроном, под
* * *
Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Багажник открой.
Мужик открывает багажник, а там пулемет.
- Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у са
- Это не оружие, а калькулятор.
- Идиот! Калькулятор - это такой маленький, с кнопоч
-Сам идиот! Маленький с кнопочками - для предвари
* * *
Милиционер:
-Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
-Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
-Это еще зачем?
-Тогда я,наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.
-Штраф! Вы превысили скорость, - говорит он водителю.
-А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?
-Нет.
-Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я пре
-Пожалуйста, - милиционер достает рацию. - Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?
-Ага.
-А як вин проихав?
-Фи-и-ть!
-А як повынэн був проихати?
-Ж-ж-ж-ж.
* * *
Пьяный обращается к милиционеру:
-Не подскажете, как дойти до вокзала?
-Идите прямо.
-Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
* * *
Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.
«Буду штрафовать всех и каждого», - думает он про себя.
Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.
«Сейчас приду домой,и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», - думает милиционер. Приходит до
Сынишка в ужасе бежит к матери:
- Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!
- Успокойся, сынок, - говорит мать и вкладывает не
Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:
- Ну...Хоть дома всё в порядке.
* * *
Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает бу
- Здесь троллейбус, тут автобус, там - мотоцикл, а это - перекресток. Кто поедет первым?
- Таксист.
- Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?
- А кто их знает, откуда они всё время берутся?
* * *
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя.
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена...
* * *
Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.
Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:
- Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливаетмашину, которая ехала зи
- Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, граж
- Т-товарищи помогли!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого води
-Дыхните в трубочку!
Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман мили
-Дышите еще.
Водитель дышит.
-Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.
* * *
Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает поли
- Мы наблюдали за вами всё это время, - торжественно говорит водителю полицейский, - и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телеN мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.
- Прежде всего, - говорит водитель, - я куплю права.
Сидящая рядом супруга толкает его в бок.
-Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.
С заднего сиденья доносится голос тещи:
-А я говорила, что не надо красть эту машину.
Тут же просыпается тесть:
-А шо, уже ФРГ?
* * *
Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн...Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
Москва глазами инженера
Гиннесс. Мировые рекорды 2021
Возможна доставка книги в , а также в любой другой город страны Почтой России, СДЭК, ОЗОН-доставкой или транспортной компанией.
{{searchData}}
whatsup