0

К сожалению, в Вашей корзине нет ни одного товара.

▼ ▼ Почитать книгу онлайн можно внизу страницы ▼ ▼
Купить книгу Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание  2-е Чуднявцев С.Е. и читать онлайн
Cкачать книгу издательства Феникс Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание  2-е (автор - Чуднявцев С.Е. в PDF

▲ Скачать PDF ▲
для ознакомления

Бесплатно скачать книгу издательства Феникс "Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание 2-е Чуднявцев С.Е." для ознакомления. The book can be ready to download as PDF.

Внимание! Если купить книгу (оплатить!) "Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка.…" сегодня — в понедельник (08.03.2021), то она будет отправлена в среду (10.03.2021)
Сегодня Вы можете купить книгу со скидкой 23 руб. по специальной низкой цене.

Все отзывы (рецензии) на книгу

Оставьте свой отзыв, он будет первым. Спасибо.
> 5000 руб. – cкидка 5%
> 10000 руб. – cкидка 7%
> 20000 руб. – cкидка 10% БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА мелкооптовых заказов.
Тел. +7-928-622-87-04

Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание 2-е Чуднявцев С.Е.

awaiting...
Название книги Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание 2-е
ФИО автора
Год публикации 2020
Издательство Феникс
Раздел каталог Психология. Социология
Серия книги Психология
ISBN 978-5-222-33786-8
Артикул 978-5-222-33786-8
Количество страниц 169 страниц
Тип переплета мяг.+лакировка*
Полиграфический формат издания 70*90/16
Вес книги 216 г
Книг в наличии 873

Аннотация к книге "Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание 2-е" (Авт. Чуднявцев С.Е.)

В книге представлены практические рекомендации, касающиеся установления правил в семье, применения наказания, поведения в острых и критических ситуациях, использования мотивирующих приемов, а также новейшие открытия в области возрастной психологии, которые позволят свести к минимуму конфликты в доме. Эта книга о том, как достичь мира и порядка в отношениях со своими детьми, не обижая друг друга, не прибегая к ссорам, крику или побоям, о том, как помочь детям преодолеть школьные и подростковые кризисы, а также о том, как прийти к согласию со своими собственными родителями.

Читать книгу онлайн...

В целях ознакомления представлены отдельные главы и разделы издания, которые Вы можете прочитать онлайн прямо на нашем сайте, а также скачать и распечатать PDF-файл.

Способы доставки
Сроки отправки заказов
Способы оплаты

Другие книги серии "Психология"


Другие книги раздела "Психология. Социология"

Читать онлайн выдержки из книги "Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка. - Издание 2-е" (Авт. Чуднявцев С.Е.)

Серия «Психология»
СЕРГЕЙ ЧУДНЯВЦЕВ
семейный психолог
НЕПОСЛУШНОЕ
Солнце
ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ КРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЁНКА
Издание второе
Ростов-на-Дону «Феникс» 2020
УДК 159.922.7 ББК 88.8
КТК 0130
4-84
Чуднявцев С.Е.
4-84 Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка / Сергей Чуднявцев. — Изд. 2-е. — Ростов н/Д : Феникс, 2020. — 171, [1] с.: ил. — (Психология).
ISBN 978-5-222-33786-8
ВВЕДЕНИЕ
В этой книге вы не найдете теории. Если вас интересуют классификации, нормы, статистика и прочая кабинетная информация, то не стоит даже начинать читать эту книгу. Здесь будет только практика и ничего, кроме практики.
Я работаю практическим психологом вот уже почти ю лет. Возможно, это не такой уж большой срок, и профессорской степени пока я не заслужил, но есть нечто, что наполнило эти годы необычайно ценным смыслом. Дело в том, что в психологию я пришел из медицины. Я лечил, оперировал, занимался наукой, но очень скоро увидел, что чем глубже ты заглядываешь в причину болезни, тем меньше видишь там телесного, но больше — душевного. Поэтому психологическую свою практику я начал, точно понимая, зачем я это делаю.
Клиентами моими стали самые разные люди — бизнесмены, домохозяйки, наркоманы, моряки, неформалы, дети. Я брался за все и искал то, что дает реальный практический результат. Меня не интересовали научные определения и диссертационные обоснования — критерий отбора методов для меня был один: это должно работать! Вскоре вокруг меня сложилось некое подобие клуба—так называемая группа родительского мастерства.
Не секрет, что все мы родом из детства, и, конечно же, все знают, что в психологии почти всегда все сводится к поиску детской травмы. Как говорила героиня одного популярного сериала: «Знаю я этих психологов! У них чуть что — сразу мать виновата!» Я не разделяю категоричность таких взглядов и поэтому не являюсь ярым приверженцем ни одной из школ психологии, но при этом для меня бесспорным остается тот факт, что в детстве формируются как основные достоинства, так и главные недостатки личности. И родительское влияние тут переоценить сложно.
Поэтому в группе, которую я вел и веду по сей день, мы стали обсуждать то, что могут сделать родители для того, чтобы помочь своему ребенку вырасти счастливым и успешным. Я рекомендовал только то, что давало результат в семьях моих клиентов, потом участники группы (а их было немало) испытывали эти рекомендации, давали обратную связь, мы что-то корректировали, меняли. И в ходе этой увлекательной совместной работы рождалось новое осознание детства и нашей, взрослой, в нем роли.
ВВЕДЕНИЕ
Этими мыслями я и хочу поделиться с вами, уважаемые читатели, на страницах этой книги. Тут мы поговорим о детях и родителях в разрезе одного, весьма животрепещущего, аспекта—дисциплины. Отношения в семьях очень часто рушатся не из-за каких-нибудь глобальных разногласий, а вследствие ряда пустых, но очень острых ссор, происходящих по причине того, что «ребенок не слушается», «от рук отбился», «без крика ничего не добьешься». Взрослые пытаются управлять детьми, те протестуют против «самодержавия», силовыми методами протесты подавляются, начинается «подпольное сопротивление»... В итоге родители и дети оказываются где-то очень далеко друг от друга, не переставая при этом испытывать щемящую тоску по родной душе.
Мы будем говорить о том, как избежать подобных опасностей и остаться близкими, радующими друг друга людьми и в то же время не допустить анархии и безответственности. Поговорим и о наказаниях, и о конфликтах, и о том, что же нам делать с собственными родителями (бабушками и дедушками наших детей).
И все же главное, чего бы мне хотелось, — чтобы вы, закрыв книгу, не только лишь воспользовались практическими советами по воспитанию, а иначе взглянули на то существо, которое живет рядом с вами и по удивительному стечению обстоятельств называется вашим ребенком, вашим сокровищем, вашим солнцем. И пусть это солнце бывает непослушным, но разве может это быть важнее той тайны, которая таится в его лучах! Но об этом—дальше.
ГЛАВА 1.
Основные ошибки родителей
Н ачиная нашу беседу, я первым делом хочу сказать: «Мы все БУДЕМ совершать ошибки в воспитании наших детей». Ни эта, ни какая-то другая книга никогда не смогут уберечь вас от всех ошибок. То же самое относится к различным курсам, тренингам и консультациям.
Наверное, это странно слышать от практикующего семейного психолога и тренера, но, признаюсь, в настоящее время меня больше тревожат взрослые, нежели дети. Впечатление такое, будто все родители разделились на два лагеря. В одном из них все сказали себе: «Надо жить для себя, а ребенок сам как-нибудь справится, главное—дать ему достаточно денег для выживания». Это так называемые «равнодушные родители», которые «не занимаются» своими детьми, причем таких мы видим массу в самых разных социальных слоях. Они полагают, что разбираться в детской душе — пустая трата времени, пусть этим школа занимается. За этим, как правило, стоит одно — страх узнать и признать свои собственные проблемы.
Представители же второй группы ушли в другую крайность. Они как раз уделяют своим детям уйму времени, они водят их в школы раннего развития, на всевозможные кружки, читают психологическую литературу, посещают тренинги и мастер-классы и при выполнении любого действия озабочены одним вопросом: «А не нанесет ли это ребенку психологическую травму?». Не навредит ли это ему в будущем, не аукнется ли это в его будущей семье, не выльется ли это в психосоматические симптомы? Эти бедные родители похожи на одиноких бойцов посреди минного поля. Они стоят с поникшими плечами и озираются вокруг: а вдруг в тумане покажется кто-нибудь с миноискателем? В итоге психосоматические расстройства начинаются именно у родителей (а также бабушек и дедушек, которые такой модели поведения подвержены еще больше).
И вот я говорю всем родителям: «Да, вы БУДЕТЕ наносить своим детям психологические травмы. Да, вы БУДЕТЕ делать глупости и неверные шаги. Да, конечно же, все это потом выльется в неприятности в будущей супружеской жизни вашего ребенка и (самое главное!) в воспитании им ваших внуков». И это —НОРМАЛЬНО!
Мы, родители, — просто люди, и ничего сверхчеловеческого свершить нам не дано. Мы не должны пытаться запрограммировать свой мозг и тело на безупречное поведение, нам по природе человеческой свойственно ошибаться и влиять на других людей, в том числе на детей. Расслабьтесь и спокойно продолжайте свой путь по минному полю. Да, мины там есть, но мощность их отнюдь не смертельна. По возможности, мы будем наблюдательны и, распознав признаки заложенной мины, обойдем это место. Но если вдруг и наступим, не страшно — просто постараемся понять что-то новое и двинемся дальше.
Открою вам страшный-престрашный секрет: прекрасные, профессиональные детские и семейные психологи, педагоги, тренеры в воспитании своих собственных детей совершают немногим меньше ошибок, чем вы. А потому еще раз — расслабьтесь и давайте вместе учиться с удовольствием, просто для того, чтобы сделать нашим детям и себе самим еще несколько приятных сюрпризов.
Гости из других миров
Однажды осенним вечером я, как и полагается нормальному будущему отцу, сидел в приемной роддома и страшно волновался в ожидании новостей из родильного зала. Да, я знаю, что многие отцы «нервничают» другим способом, но это к делу не относится. Наконец мне сообщили, что у меня родилась дочка, и в виде исключения (поскольку в то время я еще работал врачом) пустили в род зал.
И там я увидел ее. Я уже знал, как ее зовут, потому что имя будущему ребенку мы с супругой выбрали задолго до беременности. Она лежала на боку на пеленальном столике и смотрела на меня. Сейчас акушеры уже этому перестали удивляться. Раньше новорожденные не фиксировали взгляд, глазки у них «плавали», но в последние годы что-то изменилось. Что именно, не знаю. О понятии «индиго» и прочем вокруг этого мы поговорим позже. Но дети теперь умеют «смотреть» прямо с рождения. Вот и моя дочка Катя серьезно и пристально смотрела на меня. «Катюша, привет! — сказал я, пугаясь собственного голоса. — Я твой папа». А она продолжала смотреть мне в глаза. Новорожденная девочка, первые минуты в этом мире.
И у меня возникло странное, но очень сильное ощущение. Я вдруг всем телом почувствовал, что это она выбрала меня себе в отцы. Я осознал, что понятия не имею, для чего этот человек пришел сюда, в наш мир, каковы его цели, какой путь он собирается тут проделать. Я понял, как глупо было считать, будто это мы решаем завести ребенка, будто это мы определяем, каким он будет и какую жизнь проживет. А передо мной лежало крохотное существо, которое пришло откуда-то из неизвестности, из какого-то другого мира, который можно отрицать, но он все равно где-то существует. И это крохотное существо смотрело на меня серьезным взглядом, в котором, как мне казалось, читались следы того, неведомого мира. Я говорил обычные вещи, которые говорят детям, а взгляд девочки говорил мне о другом. Он словно спешил сообщить мне истинный смысл ее прибытия и моей роли в ее жизни, ведь всего через несколько часов или дней она начнет превращаться в обычного земного ребенка, потому что мы тут же (и я своими первыми обращенными к ней словами) начинаем ее этому учить.
Шли годы, я тоже становился обычным земным отцом и так же, как большинство родителей, бессознательно копировал то, как со мной вели себя мои собственные папа и мама. Это было не всегда правильно и не всегда хорошо, но я все равно так делал. Однако моя дочь терпеливо помогала мне становиться самим собой. Когда я начинал на нее кричать, Катя смотрела на меня «тем самым взглядом». И у меня слова застывали в горле... Я сам себе задавал вопрос: почему я считаю, что имею право кричать, неуважительно себя вести? Потому только, что этот человек меньше меня размером? Только потому, что я называюсь отцом этой девочки? Снова и снова я испытывал чувство, как будто это меня выбрали, и мое предназначение не в том, чтобы кричать, топать ногами и брызгать слюной. Если уж я так хочу показать ребенку орангутанга, то для этого явно можно выбрать другое время и другой способ. Меня выбрали, чтобы помочь, научить, и я явно не справляюсь с этим, когда начинаю вести себя, как идиот.
Я прекращал кричать, когда такие мысли приходили в голову, оставлял ребенка в покое и начинал спорить с самим собой. «Это ведь мой ребенок, — говорил я себе. — Так почему я позволяю ей этим вот взглядом манипулировать мной?» — «А для чего она манипулирует? — отвечал я себе вопросом на вопрос. — Чтобы сделать себе жизнь полегче! Разве это плохое желание?»
Цели на Земле
О том, чего на самом деле хотят наши дети, к чему они стремятся, чего добиваются, — об этом мы задумываемся крайне редко. Родители и так знают, чего дети хотят — сладкого и поменьше учиться, — а основные «нервы» происходят вокруг того, что родители думают о самих себе. Я хорошая мама? Что же будет, если я не справлюсь? А правильно ли я сделала, что всю себя посвятила детям? Да что ж он вечно мне назло все делает? Когда ж у меня личная жизнь, наконец-то, начнется? И так далее, множество мыслей, которые, на первый взгляд, относятся к детям, а на самом деле имеют отношение только ко взрослым. Мы ведем себя с детьми подобно наладчикам АЭС: надо постоянно находиться в напряжении, чтобы система работала по плану, иначе случится катастрофа. Пора ли ребенку развивать мелкую моторику? (Не выбился ли он из схемы?) Ты уже должен быть самостоятельным! (Согласно плану, этот этап вступает в силу.) Опять «тройка» по физике? (Система дает стабильный сбой, красный уровень риска.)
И мы упорно думаем, будто таким образом заботимся о детях. Снимайте розовые очки — это мысли только о самих себе.
Нас волнует, что мы будем делать, если ребенок провалится в каком-то своем деле, что о нас скажут, сколько сил и денег придется потратить, чтобы исправить его ошибку, и так далее, до пресловутого стакана воды.
Чего хочет ребенок, нас не волнует, ведь он может хотеть либо правильных вещей (которые вписываются в схему), либо неправильных (которые, соответственно, туда не вписываются). И из-за этого неизбежно случаются ситуации, когда ребенок настаивает на своем «неправильном» желании и мы какими-то внутренними жилами чувствуем, что ему действительно это нужно, но ведь схема!.. И возникает раздражение, и мы в ответ на резонный вопрос: «Ну почему нельзя?» с серьезной миной отвечаем: «Потому что нельзя!» Что сказать, мудрый ответ взрослого человека.
Я понимаю, страшно дать себе разрешение разобраться в желаниях ребенка. Нам, взрослым, желания вообще кажутся чем-то почти неприличным, ведь нам, когда мы были детьми, так часто отказывали: нет слова «хочу» — есть слово «надо»! Нам отказывали настолько часто, что теперь мы стыдимся своих желаний и уже сами находим причины, чтобы отказать в них себе.
Наши желания — это маяки на дороге судьбы. Они ведут нас к той цели, которую мы избрали, приходя в этот мир. Мы научились их не замечать и учим этому детей. А они их видят, эти маячки, и нам страшно самим взглянуть на них и признать их великий смысл. Да, понимаю, страшно, но пора это сделать.
Уже сейчас, сегодня. С каждым днем из вашего ребенка уходит способность видеть маяки, он учится у вас быть слепым, еще немного — и будет поздно, он просто превратится в обычного взрослого.
Когда думаешь об этом, тут же возникают тревожные мысли о «вседозволенности», «бесконтрольности». И у меня тоже они возникают, а я — обычный взрослый, поэтому ни в коем случае не посоветую отказаться от контроля и здравого смысла. В этой книге мы рассмотрим, каким образом совмещать такие разные цели человека, как быть со «схемами», как не бояться, наконец, за будущее детей. Пусть будут «схемы» и законы, но я знаю одно: я не допущу, чтобы моя дочь утратила Тот Самый Взгляд.
Почему дети становятся непослушными?
Многие убеждены, что это врожденное качество, что наверняка есть какой-то ген, отвечающий за послушание. Мамы и папы говорят друг другу: «Ну как же так! Вот у Семеновых такой спокойный, послушный ребенок! С самого рождения ведет себя тихо, родителям не мешает!» Повезло Семеновым с генами! А мама, которой не повезло, потом с подругами или с собственной мамой находит первоначальную причину в муже: «Да ведь мой-то, когда школьником был, вообще два привода в милицию имел за разбитые окна!» Ну все, теперь можно вздохнуть спокойно и расслабиться, потому что гены есть гены,
ГЛАВА 2.
Правила в семье
А теперь мы переходим к практике, и первое, о чем будем говорить, это правила в семье. Это краеугольный камень семейной системы. Это то, из чего вырастают многие недоразумения, обиды, несправедливые наказания, отсутствие мотивации. Из правил все исходит и к правилам все возвращается.
Сначала спросим себя: «А есть ли в моей семье правила?» В настоящее время этот вопрос стоит достаточно остро, поскольку изменения в общественном сознании, которые мы наблюдаем, в принципе ставят под сомнение необходимость каких-либо правил. Если каких-нибудь двадцать лет назад строгость и непреложность правил поведения в семье поддерживались даже лицами, не входящими в семейный круг (соседи, знакомые), то сегодня мы то и дело видим семьи, которые детей воспитывают, как они говорят, «в демократичных условиях». По сути, это
означает, что дети могут делать все, что вздумается, и им за это ничего не будет. По крайней мере, со стороны родителей. Если вы находитесь в гостях у такой семьи и вынуждены наблюдать за ребенком, который перебивает взрослых, швыряет игрушки, размазывает по столу еду, в то время как его родители умиляются, какая неординарная и творческая личность растет в их доме, вам хочется либо сбежать оттуда поскорее, либо взять эту неординарную, творческую личность за шкирку и весьма цинично отшлепать по его самому гениальному месту.
Такой «ультрадемократичный» подход к воспитанию, очевидно, является крайностью, но не подумайте, что я призываю вас к противоположной крайности — домострою и казарменной дисциплине. Правила в семье — штука хитрая и неоднозначная, вот почему ей стоит посвятить целую главу.
Я утверждаю: правила должны быть. Полная анархия, при всей своей видимой привлекательности для прогрессивных умов, к сожалению, на практике дает плачевные результаты. Поскольку семья — это социум в миниатюре, мы, отменяя правила в семье, готовим асоциальную личность, которая не сможет полноценно существовать в обществе, где правила существуют и будут существовать хотя бы для того, чтобы не перебить друг друга каменными топорами.
Наличие правил защищает ребенка. Представьте, какой объем новой информации приходится обрабатывать детскому мозгу каждый день, каждую минуту. Некоторые ученые предполагали, что новорожденный ребенок вообще не видит ничего,
НЕПОСЛУШНОЕ СОЛНЦЕ, ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ КРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА
кроме буйной мешанины красок и звуков и только в первые дни и недели жизни начинает выделять некоторые определенные очертания, голосовые тона, которые в будущем назовет «мама», «папа» и т.д.
Семилетний ребенок, несмотря на то что «он уже совсем большой и ходит в школу», по-прежнему воспринимает массу нового каждый день, и это не только учебный материал. Он видит новых людей на улице (да, это мы с вами уже не замечаем незнакомцев, а дети еще умеют это делать), он наблюдает за взаимодействием людей в транспорте, за уличным движением, он слышит новые оценки своей личности в связи с новым общественным статусом (он теперь ученик, или гимнаст, или танцор, или лучший друг). Он старается использовать все эти данные, как детали конструктора, чтобы выстроить свой успех во многих областях жизни. И на свой естественный вопрос: «Мам, пап, а как сделать лучше?» он получает «демократичный» ответ: «А как хочешь, так и делай». Правил-то нет! Вернее, в школе они у тебя есть, и на улице тоже, а вот дома, в семье... как- то мы не задумывались над этим. Делай как знаешь! Правда, если нам очень не понравится твое решение, мы тебя накажем. Ведь мы же взрослые, у нас есть власть и мы не прочь потешить себя самодурством. И ребенок стоит на краю минного поля без всякой карты, а родители сзади подбадривают, толкая в спину автоматными дулами: «Таффай, малыш, беги на тот сторона, стоять тоше нельзя!»
Итак, первый вывод — правила должны помогать, а не мешать. Подумайте о тех правилах, которым подчинялись вы сами, когда были ребенком. Помните? Не есть сладкого перед обедом. Не пить воду из-под крана. Идти спать сразу после программы «Спокойной ночи, малыши». Не огрызаться на замечания. Убирать в своей комнате по субботам.
И так можно перечислять долго, правда ведь? Мы знали эти правила, кто-то из нас был очень послушным ребенком и в точности следовал предписаниям, а кто-то нарушал едва ли не все, что ему «спускалось сверху». Давайте вспоминать, какие из правил нашего детства помогали нам жить, а какие были досадным бременем. Выпишите список всех тех правил на лист бумаги и вычеркните те, которые, как вам теперь кажется, были лишними или вы полагаете, что их нужно было подкорректировать.
В повседневной жизни мы тоже сетуем на наше правительство и парламент, которые принимают «мешающие» законы, на мобильных операторов, которые придумывают неудобные тарифы, на сотрудников ГИБДД, которые издеваются над нами, вводя новые правила и новые штрафы. Чаще всего мы ничего не можем поделать с ними, нам приходится приспосабливаться, с негодованием восклицая: «Да что ж за идиот это выдумал!», но кто же заставляет нас самих становиться этими... м-м-м... неумными людьми и устанавливать такие же ненужные, мешающие правила в нашей собственной семье?
СОДЕРЖАНИЕ
Глава 1. Основные ошибки родителей6
Глава 2. Правила в семье24
Разумность28
Гласность30
Однозначность32
Справедливость35
Актуальность40
Глава 3. Эффективное наказание50
Правило первое. Наказание должно преследовать
четкую цель: изменить конкретное поведение ребенка54
Правило второе. Презумпция невиновности55
Правило третье. Наказание должно быть выполнимым57
Правило четвертое. Нельзя наказывать тем, что ребенок впоследствии должен любить6о
Правило пятое. Используйте три предупреждениябз
Правило шестое. Не отменяйте наказание
во время исполнения66
Правило седьмое. Соизмеряйте меру наказания
с величиной проступка69
Правильно восьмое. Наказывайте так, чтобы никто
этого не видел71
Правило девятое. Наказывайте только в спокойном состоянии75
Правило десятое. Избегайте «любимых» наказаний78
Глава 4. Эффективное поощрение81
Поощрение не всегда должно быть привязано к конкретному поведению81
Поощряйте тем, что ребенок впоследствии должен любить85
Больше сюрпризов87
Поощряйте публично92
Хвалите не только словами94
Глава 5. Мотивация ребенка98
Способ первый. Отвечайте на все вопросы101
Способ второй. Подавайте примерюб
НЕПОСЛУШНОЕ СОЛНЦЕ, ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ КРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА
Способ третий. Оценивайте окружениею8
Способ четвертый. Регулируйте нагрузку —
как интенсивность, так и содержаниено
Способ пятый. Удивляйте112
Глава 6. Капризы и агрессия116
Глава 7. Диалог поколений142
Литература169
Учебное издание
Сергей Евгеньевич Чуднявцев
Непослушное солнце, или Как перестать кричать на своего ребенка