{{common_error}}
Нами выполнено {{total_orders}} заказов! Ваш – следующий!
СКИДКИ! При заказе книг на сумму от 1500 руб. – скидка 50% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK,
при заказе книг на сумму от 3000 руб. — скидка 80% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK.
при заказе книг на сумму от 3000 руб. — скидка 80% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK.
#Мой малой: как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют. (Афанасьев)Купить книгу, доставка почтой, скачать бесплатно, читать онлайн, низкие цены со скидкой, ISBN 978-5-222-31551-4
| Название книги | #Мой малой: как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют |
| Автор | Афанасьев |
| Год публикации | 2019 |
| Издательство | Феникс |
| Раздел каталога | Психология. Социология (ID = 101) |
| Серия книги | Просто о сложном |
| ISBN | 978-5-222-31551-4 |
| EAN13 | 9785222315514 |
| Артикул | O0102549 |
| Количество страниц | 156 |
| Тип переплета | матовая+лакировка |
| Формат | 70*100/16 |
| Вес, г | 342 |
Посмотрите, пожалуйста, возможно, уже вышло следующее издание этой книги и оно здесь представлено:
Аннотация к книге "#Мой малой: как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют"
автор Афанасьев
Ни для кого не секрет, что подростковый возраст у дочек и сыновей — один из самых трудных родительских периодов. Слова «кризис переходного возраста» заставляют кого-то усмехнуться, вспоминая о чем-то забавном из прошлого, а кого-то — болезненно поморщиться. Почему так происходит? Как сделать так, чтобы время, когда вчерашний ребенок превращается в юношу или девушку, прошло максимально комфортно и для него — героя изменений — и для всей семьи? А самое главное — как поддержать и укрепить доверительные, теплые отношения с сыном или дочерью в эти непростые моменты? В книге рассматриваются эти и другие вопросы, касающиеся взаимоотношений подростков и взрослых. Эти размышления и рекомендации предназначены для родителей, педагогов, психологов и других специалистов, работающих с подростками. Они помогают заинтересованным участникам общения менять ситуацию к лучшему, причем именно со своей стороны. А важнее всего то, что понимающие, уважительные и теплые отношения с подростками сейчас — это
Читать онлайн выдержки из книги "#Мой малой: как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют"
(Автор Афанасьев)
К сожалению, посмотреть онлайн и прочитать отрывки из этого издания на нашем сайте сейчас невозможно, а также недоступно скачивание и распечка PDF-файл.
До книги"#Мой малой: как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют"
Вы также смотрели...
Другие книги серии "Просто о сложном"
Другие книги раздела "Психология. Социология"
Читать онлайн выдержки из книги "#Мой малой: как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют" (Автор Афанасьев)
Серия «Просто о сложном»Алексей Афанасьев, Мария Афанасьева,Алена Яра, Светлана СонетМой малойКак не потерями связь с детьми, когда они взрослеютРостов-на-ДонуЕН ИКС2019УДК 159.922.7ББК 88.8КТК0130М74М74 Мой малой : как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют / Алексей Афанасьев [и др.]. — Ростов н/Д : Феникс, 2019. — 156 с. — (Просто о сложном).ISBN 978-5-222-31551-4Книга посвящается нашим ученикам, которые поддержали и вдохновили нас своими позитивными изменениями, достижениями и победами. Спасибо вам!Дорогие друзья, представляем вашему вниманию нашу новую книгу, посвященную подростковому кризису. Тема эта — одна из универсально актуальных. Интересна она и родителям, у которых взрослеют дети, и самим взрослеющим детям, и специалистам, работающим с теми и другими. Полагаем, что раз вы читаете эти слова, так называемый кризис переходного возраста что-то значит и для вас тоже.Это рассказ о том, почему, собственно, подростки бывают такими, какими мы привыкли их представлять: колючими и непримиримыми. Очень важно понимать, с чем на самом деле связаны все эти конфликты и метания... Как помочь сыну или дочери пройти через трудные моменты возраста, выйти победителем из собственных внутренних сражений... А главное — что сделать, чтобы и во время подростковой бури сохранить (и лучше бы даже укрепить) со своими детьми теплые, уважительные отношения, которые станут залогом крепкой дружбы между вами в будущем. Надеемся, что тот путь, который предлагает эта книга, поможет вам развить в себе что-то такое, что вам сейчас нужно, и почувствовать больше теплоты к своим взрослеющим детям. Чтобы в каждый, абсолютно любой момент времени возможно было их Любить и Понимать.Как не потерять связь с детьми, когда они взрослеютКризис переходного возраста: что нужно знать о немГлава 1А о чем, собственно, речь? Что такое подростковый кризисВова!
Тишина в ответ.Володя!
Нет ответа.Вовка!
Какая-то возня и поскрипывание дивана.Не смей меня игнорировать!
Долгая напряженная пауза.Прости, мама, я в наушниках, — голос Вовы сочился сарказмом.
Нет, ты меня специально весишь! — Ольга уже шла по коридору в состоянии кипящего чайника.
Не выдумывай. Если я если захочу тебя потроллить, то придумаю что-нибудь повеселее, — Вова уселся на диван у компьютера и приготовился к скандалу.
Да как ты смеешь со мной так разговаривать?! — Ольга влетела в комнату и нависла над сыном: — Как. Ты. Смеешь. Говорить со мной. Таким тоном?!
Ну, прости, — Вова бросил это как бы между делом, полностью углубившись в смартфон.
Смотри на меня! Ты слышишь? — Ольга попыталась вырвать у него гаджет, но он ловко увернулся и отскочил к окну.
Не заставляй меня делать это! — Вова торопливо начал открывать окно, всем своим видом показывая, что собирается совершить непоправимое.
Вовочка, не надо! Только не пугай меня боль
ше! — Ольга кинулась к окну, пытаясь его закрыть. Несколько секунд они боролись за обладание оконным проемом. Сын стремился окно открыть, а мать настойчиво пыталась его захлопнуть.Как не потерять связь с детьми, когда они взрослеютnovvwпору#В конечном счете победила молодость.Победно взвыв, Вова вскарабкался на подоконник и оглядел двор с высоты пятнадцатого этажа.Я же говорил тебе! Не доводи меня до последнего... — судя по драматическому голосу и пафосному взгляду, прыгать вниз Вова не собирался, но мама панически боялась, что он упадет случайно.
Слазь, мерзавец! Слазь, я тебе говорю! Убьешься, идиот!
Убьюсь! Не подходи! Так и умру непонятым!
Слазь! Я полицию вызову!
Вызывай! Пусть все знают, что ты плохая мать!
Слазь, сволочь! Я тебя в интернат сдам!
Да! Давай! Лучше я в интернате сдохну, чем с тобой жить! Папа от тебя сбежал, и я сбегу!
Это был явно удар ниже пояса. Ольга истерически зарыдала и тихонечко съехала на пол. Полная беспомощность накрыла ее с ног до головы, как тяжелое одеяло.Вова медленно сполз с подоконника, присел рядом и погладил маму по голове.Прости, мам, я это зря сказал. Прости.
Сколько бессонных ночей я на тебя потратила! Сколько слез выплакала, а ты меня ни во что не ставишь! — Она плакала уже тихо, развозя слезы по щекам.
Ладно, ладно. Только не начинай эту пластинку снова, — Вова терпеть не мог рассказы о бессонных ночах и страданиях над детской кроваткой. — Ты зачем меня звала?
Я обед приготовила, хотела, чтобы ты поел.
Отлично. Вот и пообедали... — Вова встал, закрыл окно, тоскливо огляделся по сторонам и вышел из комнаты.
Дорогие наши читатели, мы снова с вами, и снова у нас важная тема: подростки, подростковый кризис и ему сопутствующие ужасы-корюжасы. Страх, сепарация,непослушание, волчий взгляд исподлобья. Жуткие рассказы о подростках-наркоманах. Запах сигарет от одежды, бутылка вина, неумело спрятанная за шкафом. Или просто депрессивное состояние, апатия, грусть, полное непонимание, куда идти и кем стать.Куда подевался милый малыш, который радовался и радовал вас и всех окружающих своей непосредственностью и чистотой?..В этой главе мы поговорим о том, что такое личностный и возрастной кризис, в чем особенности подросткового кризиса, какие задачи в ходе него должны быть решены. Наша цель — объяснить родителям, что переходный возраст — это не какой-то монстр, которого нужно бояться до дрожи и с которым надо отчаянно воевать, а необходимый этап формирования личности их сыновей и дочерей.Потому что человек не может жить без личностных кризисов. Все развитие происходит через кризисы. В общем и целом, кризис — это когда по-старому ты уже не хочешь, а по-новому не умеешь. Желаемое сильно расходится с действительным. Кризисы бывают индивидуальными, а бывают общими, через которые проходят все люди. Один из них — подростковый кризис. Нужно взрослеть. Детские способы поведения уже не подходят и не приносят радости, а новых еще нет. Но они должны появиться! Подростковый кризис — это об этом. Поэтому кризиса переходного возраста не надо пугаться. Без него наши дети не повзрослели бы. Самое главное — поддержать их в том, чтобы они взрослели, а не удерживать насильно в образах малышей.На страницах книги мы будем говорить об этом более развернуто. Друзья, нас с вами ждет увлекательное путешествие в подростковую психологию и в психологию взросления. Берите с собой ручки и карандаши для пометок на полях, большой молоток, чтобы ломать стереотипы, и отменное чувство юмора. Без иронии часто невозможно воспринимать устаревшие убеждения и установки, которые пытаются завладетьнашими умами.Итак, кризис — это такой момент, когда ломается весь старый уклад жизни. Под воздействием каких-либоКак не потерять связь с детьми, когда они взрослеютГлава 18«Шило пор», «бочка» и «мертвая петля»: как работать со своими и чужими негативными состояниямиНа щеке у Димы красовался алый отпечаток от пощечины. У него была такая тонкая кожа... Синяки появлялись легко, царапины заживали долго.Ирине хотелось сдохнуть.— Прости, — прошептала она сухими губами. — Ну, ты же понимаешь, ты сам меня довел...Дима глянул на нее исподлобья, волчонком, и ринулся в свою комнату. Щелкнул шпингалет.Ирина сползла на кстати подвернувшийся табурет. Закурила бы, вот честное слово, если бы полгода назад не выбросила все сигареты...Она всегда была вспыльчива и часто кляла себяза это. Когда Дима был маленький, не проходило и дня, чтобы она на него не накричала и не шлепнула. Эта неизвестно откуда берущаяся ярость пугала ее. Она не принимала ее ни в себе, ни в других, но поделать с собой ничего не могла. Удержаться от соблазна выплеснуть накопившуюся злость здесь и сейчас было невозможно. Когда сын подрос, стало полегче. Он твердо знал, как не вызвать материнского недовольства, и в основном у них получалось ладить... Ссоры стали реже. А недавно вот вновь начались, потому что Дима, кажется, вырос и стал отстаивать свое право на взрослость, гулять допоздна, материться...А сегодня вот не вымыл обувь, как она просила.И осознание пустячности повода, повлекшего засобой такой жуткий скандал с «отвали!» и этим вот... на щеке... Оно ее просто убивало.Как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют«Надо что-то деламь, Ира. Надо оЗязамель- но. Пока мы не рехнулась окончательно, а сын еще меЗя не возненавидел».Кажемся, Лилька с раЗомы говорила, чмо у нее есть хороший психолог...Одно из самых важных умений взрослого человека — это умение контролировать свои состояния. Обратите внимание: именно состояния, а не проявления. То есть сжимать челюсти, кулаки и говорить холодным шепотом, когда хочется орать и проклинать, — это только полдела. Причем, как показывает практика, меньшая его половина.Научиться в самом деле управлять своим состоянием — то есть выбирать, что чувствовать, а что нет в данный момент времени, — это только звучит просто. Но в этом и есть суть продвигаемой сейчас в разных сферах идеи эмоционального интеллекта. Развитый эмоциональный интеллект — это: 1) осознавать, что с тобой происходит, что ты чувствуешь, в каком состоянии пребываешь; 2) понимать, от чего именно тебе сейчас вот так; 3) если вдруг текущее положение дел/чувств тебя не устраивает, уметь рассчитать, что сделать, чтобы начать чувствовать себя по-другому.Заметьте, проще всего спутать управление своими состояниями с:контролем внешних проявлений (об этом чуть-чуть написано выше);
замораживанием чувств;
путаницей эмоций.
Давайте же разберемся, что к чему, чтобы в начале пути точно знать, куда ходить не надо.Как вы понимаете, контроль ваших проявлений — это одна из частых подмен, потому что многие из нас начинают совершенствоваться в этом искусстве с детства. Социум только радуется и хлопает в ладоши.«Оленька, не верещи, соседям не обязательно знать, как ты рада новой кукле». «Ну и что, что не нравится? Закрой рот и ешь молча». «Ты что, рехнулся? С мамочкой так нельзя!» Ну, и прочая, и прочая. Как мы уже писали выше, большая часть наших базовых эмоций у родителей не находит одобрения и поддержки (точнее, бурное проявление этих самых базовых эмоций). Поэтому в определенной среде молодец — это тот, кто не слишком громко радуется, не слишком заметно боится, тихо сердится и очень тихо грустит. И это называется «воспитанный ребенок, который владеет собой».Проблема в том, что бушующие внутри эмоции от попытки их скрыть остановятся только сильней. И на их маскировку уходит огромное количество сил, которые можно было бы с пользой потратить на что-нибудь иное.Заморозка чувств — это то, что происходит с самыми сильными нашими эмоциями, если нет никакой возможности их по-хорошему прожить и выразить. Логично предположить, что что-то подобное происходит, когда в жизни случаются трагедии вроде потери близких. Но та же самая участь может постичь и такие замечательные чувства, как любовь или благодарность.Начинается заморозка обычно с блокировки, как в предыдущем пункте, но этим не ограничивается. В какой-то момент времени можно обнаружить, что в самом деле ничего не чувствуешь — ни страха, ни гнева, ни горя, ни любви. Ну, вот честно. И вроде бы все замечательно... если бы не одно «но». Во все века люди избегали знакомств и отношений с такими «замороженными» субъектами. Ибо жутко и неприятно. А самому «замерзшему» приходится регулярно задавать себе вопрос: а живу ли я вообще...Распознать подобные моменты в своей собственной истории довольно просто: мы все приблизительно знаем, в каких обстоятельствах какие чувства принято испытывать. Так вот, если вы понимаете, что, по идее, тут надо радоваться (например, подарили давно желанную вещь), а тут печалиться (ушел из жизни кто-то знакомый), но чувств нет и их приходится изображать, то да, это таки оно самое.Замороженные чувства, как и заблокированные, отнимают силы и существенно снижают качество жизни. Во-первых, за счет постоянного подозрения в «не-жизни», во-вторых, за счет напряжения окружающих, которые интуитивно распознают притворство.СодержаниеЧасть 1Кризис переходного возраста:что нужно знать о нем5Глава 1А о чем, собственно, речь?Что такое подростковый кризис7Глава 2Между миром детей и миром взрослых: почему так трудно быть подростком 13Глава 3Отдельное слово об архетипе Тень20Глава 4Когда подростки становятся невыносимыми: факторы, усугубляющие течение подросткового кризиса26Часть 2Проявления подросткового кризиса и как с ними...сотрудничать33Глава 5Грубость, агрессия, конфликтность35Глава 6Подростки, учителя, школа40Глава 7Компании: а чем они там занимаются?47Глава 8Асоциальное поведение54Глава 9Подростки и секс61Глава 10Сигареты, алкоголь и66Глава 11Подростки и тема смерти72Глава 12Травля в школе и вне ее79Глава 13В тихом омуте... На что обратить внимание родителям «спокойных» подростков86Глава 14Гаджеты и интернет: важность, необходимость и грань опасности92Часть 3. Опоры в деле любви: что может помочь, а что — помешать налаживанию отношенийс взрослеющими детьми97Глава 15Что еще нужно понимать, чтобы...понимать своих детей99Глава 16Убеждения и установки, которые превращают нас во врагов105Глава 17Упражнения для смены стереотипов мышления110Глава 18«Штопор», «бочка» и «мертвая петля»: как работать сосвоими и чужими негативными состояниями115Глава 19Вспоминая себя:простые приемы, которые помогают находить с детьмиобщий язык122Глава 20Важный разговор об уважении к детям128Глава 21Сыновья и дочери, матери и отцы: особенности общения133Глава 22Что главное в жизни:мечты, ценности, предназначение140Глава 23Построение единства.Как жить в семье интересно145Глава 24Для совместного чтения: письмо к сыну и дочери.... 150
Возможна доставка книги в , а также в любой другой город страны Почтой России, СДЭК, ОЗОН-доставкой или транспортной компанией.
