0

К сожалению, в Вашей корзине нет ни одного товара.

Купить книгу Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание  4-е, доработ. и испр. Паевская В. и читать онлайн
Cкачать книгу издательства Феникс Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание  4-е, доработ. и испр. (автор - Паевская В. в PDF

▲ Скачать PDF ▲
для ознакомления

Бесплатно скачать книгу издательства Феникс "Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание 4-е, доработ. и испр. Паевская В." для ознакомления. The book can be ready to download as PDF.

Внимание! Если купить книгу (оплатить!) "Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Изд.…" сегодня — во вторник (04.08.2020), то она будет отправлена в четверг (06.08.2020)
Сегодня Вы можете купить книгу со скидкой 10 руб. по специальной низкой цене.

Все отзывы (рецензии) на книгу

Оставьте свой отзыв, он будет первым. Спасибо.
> 5000 руб. – cкидка 5%
> 10000 руб. – cкидка 7%
> 20000 руб. – cкидка 10% БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА мелкооптовых заказов.
Тел. +7-928-622-87-04

Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание 4-е, доработ. и испр. Паевская В.

awaiting...
Название книги Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание 4-е, доработ. и испр.
ФИО автора
Год публикации 2020
Издательство Феникс
Раздел каталог Книги для родителей по семейному воспитанию, педагогике семейного воспитания
Серия книги Звезды психологии
ISBN 978-5-222-32822-4
Артикул O0114040
Количество страниц 124 страниц
Тип переплета матовая+лакировка
Полиграфический формат издания 70*100/16
Вес книги 422 г
Книг в наличии 7222

Аннотация к книге "Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание 4-е, доработ. и испр." (Авт. Паевская В.)

Родителям, воспитывающим более одного ребенка в семье, рано или поздно приходится задуматься об отношениях между детьми. Большинство родителей хотят вырастить братьев и сестер дружными, любящими друг друга, умеющими поддержать в различных ситуациях. Но порой это кажется непосильным трудом, особенно когда слышишь вопли из детской комнаты или разнимаешь драку. Из этой книги вы узнаете, как выстраивать личностные границы детей, чтобы каждый из них комфортно чувствовал себя и понимал, что мама любит его не меньше, чем братика или сестричку. Если вы беременны следующим ребенком, эта книга поможет вам избежать большинства ошибок родителей и подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Если у вас уже несколько детей — эта книга откроет нюансы, устранив которые вы сможете по-новому выстроить взаимодействие с детьми.

Читать книгу онлайн...

В целях ознакомления представлены отдельные главы и разделы издания, которые Вы можете прочитать онлайн прямо на нашем сайте, а также скачать и распечатать PDF-файл.

Способы доставки
Сроки отправки заказов
Способы оплаты

Другие книги автора Паевская В.


Другие книги раздела "Книги для родителей по семейному воспитанию, педагогике семейного воспитания"

Читать онлайн выдержки из книги "Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье. - Издание 4-е, доработ. и испр." (Авт. Паевская В.)

Валентина Паевская
ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ
ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ НЕСКОЛЬКИХ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ
Издание 4-е, доработанное и исправленное
Ростов-на-Дону
УДК 37.0 ББК 74.90 КТК480
П12
Паевская, Валентина.
П12 Детская ревность : особенности воспитания нескольких детей в семье / Валентина Паевская. — Изд. 4-е, дораб. и испр. — Ростов н/Д : Феникс, 2020. — 124, [1] с. — (Звезды психологии).
ISBN 978-5-222-32822-4
От автора
Исследования показывают, что, когда в семье растут несколько детей, это благоприятно сказывается на их социальной адаптации в старшем возрасте. За время, пока растешь с братом/сестрой, будет столько ситуаций, проживая которые научишься хитрить, отстаивать, отбирать/отдавать, проигрывать/выигры- вать, выпрашивать, любить/ненавидеть, прятать, делиться/жадничать... перечислять можно много. И это хорошо! Главное — найти БАЛАНС. Не «заиграться» с детьми в рутинные семейные игры, когда ситуация каждый день начинается и заканчивается одинаково. И не сделать из своих детей «искусственных» жертв и постоянных «виновных» агрессоров.
Запомните: ревность и конкуренция есть всегда. Нет таких детей, у которых их нет. Это самая большая иллюзия, которую только можно себе придумать! Пока родители не признают, что в их семье присутствуют конкуренция и ревность, они не смогут научить своих детей выстраивать отношения с уважением и принятием друг друга.
Что же есть норма? Когда дети то любят друг друга, то дерутся/убивают — 50 на 50%. То есть если в семье только что была «война до крови», а потом любовь «люблю — не могу!» — значит, все нормально. Если есть перекос в какую- то одну сторону, то это повод задуматься, даже если «все хорошо». Много случаев, когда кажется, что ребенок «так любит маленького братика или сестричку», а на самом деле испытывает жуткую ненависть. Просто он подстраивается, чтобы не потерять внимание родителей. Улучшить отношения детей между собой можно, и данная книга расскажет, как это сделать.
ИДЕАЛЬНАЯ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ
Идеальной разницы в возрасте между детьми не существует!
К примеру, погодки. Невосстановленная после первых родов женщина с измененным гормональным статусом беременна следующим ребенком. Старший еще не отделился психологически от мамы, как уже появляется следующий малыш, на которого, по всем законам природы и гормонов, должна переключиться мама. Она «смешивает» детей, словно близнецов. В итоге усредняет возраст и не получает полного удовольствия от воспитания и общения с каждым ребенком или же выделяет любимчика. Именно на погодках больше всего ошибок совершают родители в плане развития и воспитания. И это не голословное утверждение — это доказано девятью годами семинаров и вопросами, возникающими после них.
У меня с братом разница в 2 года, он младше. Его всегда отправляли со мной к подружкам. То есть я могла пойти только с ним. Это очень обижало, напрягало и оставило не лучшие впечатления и воспоминания. Брат почему-то всегда мешал и был как «хвостик». Мы дрались, ругались и вечно все делили. Со временем меня стали
• Идеальная разница в возрасте между детьми
Детская ревность • Особенности воспитания нескольких детей в семье
отпускать одну, а брат оставался с компьютером. Только когда я уехала учиться, мы стали нормально общаться. Сейчас, конечно, мы общаемся семьями, но у него нет друзей, потому что в свое время не научился дружить. Его друзья — жена и компьютер. Сейчас я себя за это виню.
Instagram
Другая ситуация. Рождение младшего приходится на возраст 3 — 4 лет старшего. Кризис, адаптация в детском саду, первые страхи старшего... Казалось бы, удовольствия мало. Но дети адаптируются в саду довольно быстро, а плюсов от такой разницы в возрасте много, так как у детей будет больше возрастных периодов, которые они будут проживать в общих интересах! Это фактически станет их опорной точкой дружбы и взаимодействия.
Например, старшему ребенку 3 года, а младший только родился. Когда старшему будет 5, младшему — 2, начнется их совместная деятельность. Сферы их интересов поменяются, когда старшему будет примерно 8 лет. И то — на сколько? На пару лет. Как только второй станет школьником, они снова вернутся в сферу взаимных интересов. То есть разделение происходит, но не на долгое время. Да, будут периоды войн и разногласий, но по сравнению с другими вариантами они минимальны.
Моя сестра старше меня на 3 года. Дрались страшенно до ее 15 лет. Потом она уехала учиться, закончив школу, и приезжала только на выходные. И тогда случил- 8ся перелом: я жутко тосковала по ней и поняла, что она моя самая родная и любимая. С тех пор прошло больше 20 лет, и мы ни разу не поссорились. Живем душа в душу, объединяем семьи и растим детей вместе. Ее дети — мои дети, мои дети — ее дети. Муж мой восхищается и завидует (он единственный в семье), он знает: если сестра попросит, я расшибусь, но сделаю (даже если просьба будет глупой), и она точно так же относится ко мне.
Instagram
Если предстоит отдавать малыша в детский сад, а вы ждете второго ребенка, лучше позаботиться о саде заранее, до рождения брата или сестры. Чтобы старший ребенок не связал эти события: «Ты меня отдала в сад, потому что родился малыш». Для этого есть группы кратковременного пребывания. Можете оставлять там ребенка по часу два раза в неделю, а когда придет время — отдать постепенно на полный день. Тогда связки «сад —рождение другого ребенка» не будет.
Если разница между детьми больше четырех лет, пересечений интересов становится все меньше, меньше и меньше. Когда старший ребенок станет школьником, общих интересов практически не будет.
Сыну восемь, дочке два года девять месяцев. Вместе играют очень редко. Детская одна, сын считает ее своей комнатой и часто выгоняет сестру, говорит, что она ему мешает. Детская кроватка стоит в спальне родителей.
Instagram
У нас с младшим братом разница четыре с половиной года. Я очень болезненно переносила его рождение. Помню, мне было пять с половиной — и я плакала от обиды, что родители любят его больше, хотела убежать из дома. Четко помню этот момент, а мама не помнит. В свои 10—12 лет я уже играла с ним, готовила к школе. А с моих 13— 14 мы стали чужими людьми. Отношения потеплели и наладились, когда мы оба стали взрослыми людьми (мне 24, ему 20). Сейчас общаемся очень хорошо, он прекрасный дядя моей дочери. Но обида на родителей за то, что меня любили меньше, чем его, сидела во мне долго. Я прорабатывала ее во время учебы на психфаке.
Instagram
Считается, что при разнице в возрасте 7 лет мамой последний ребенок воспринимается как первый. Ждать, что дети будут друг с другом постоянно положительно контактировать, бессмысленно. Даже если старший ребенок — девочка, ее нельзя делать насильно «нянькой», есть риск переборщить и «забрать у ребенка детство». Безумной любви между детьми ожидать не стоит. Отношение старшего ребенка будет скорее попечительское, и тут есть риск превращения этих отношений в «родительские». Шансов на дружбу тоже немного. Скорее это отношения типа «так получилось, что мы в одной лодке».
Брат младше меня на 9 лет. Возилась с ним с утра до вечера, спать укладывала, бегала за ним. везде, в садик водила и забирала, к врачам ходила с ним сама, читать учила, буквы в 1 классе прописывали с ним. Он у меня был любимчиком! Потом я вышла замуж и уехала из дома, приезжала несколько раз в год. Ему было 12, и он просил меня забрать его к себе, плакал! А сейчас мы вообще не общаемся, живем в разных городах. Его жена сказала, что он обижен за то, что я оставила его!
Instagram
За время своей практики я видела много разных примеров из многодетных семей своими глазами. И могу с уверенностью сказать: дети предпочитают контактировать с близкими себе по возрасту. Поэтому разница в 3 — 4 года считается оптимальной.
Ситуация с погодками, конечно, тяжеловата. Первый ребенок не отпускает, и второй еще маленький. Тяжело выстраивать границы в отношениях, хотя и возможно. Большая разница — меньше шансов на общие интересы и взаимодействие между детьми.
Когда не рекомендуется планировать следующего ребенка? В период, когда один из ваших детей идет в первый класс! Это огромная зона риска по отношению к первокласснику. В семь лет у ребенка возрастной кризис, когда бушуют гормоны в том числе. Он мечется между взрослой и детской жизнью. Идет в школу, должен принять на себя новую роль ученика. Постепенно избавляет комнату от игрушек, уходит в другие сферы интересов, желая самостоятельно становиться взрослым.
Теперь представьте: новая ответственность, мама за уроки ругает, куча требований при минимуме свободного времени. И тут появляется малыш, который плачет и который имеет на это право. Его все любят и целуют, не устанавливают таких жестких правил, как для старшего. Соответственно, в этот момент школьник резко регрессирует. И вместо того чтобы захотеть стать взрослым, он пытается «вернуться» назад в детство, в котором нет обязанностей. Поэтому, если появляется второй, третий, неважно какой по счету, ребенок, в момент, когда один из детей пошел в первый класс, — у школьника неизбежен регресс. Учебы самостоятельной (!) не будет первый год. Ребенок найдет способ, как втянуть родителей в эту игру. Надо быть к этому готовым. Но если уж так получилось, что рожаете ребенка на период первого класса старшего, то приготовьтесь к тому, что придется походить к психологу. Специалист, зная особенности именно вашей семьи, поможет «уста- канить» расписание и ваше индивидуальное время для каждого ребенка «уложить» в него. Этот вопрос должен быть под контролем.
Все детство я воспитывала брата, не могла из-за него выйти погулять, везде был «хвостиком». А если ему что-то не нравилось, он на меня стучал, и меня наказывали. За это я его ненавидела, и сейчас мы так и остались врагами. Его баловали, все ему покупали, даже когда он вырос, а вырос он просто эгоистом.
Instagram
КОМНАТЫ
Теперь давайте поговорим о пространстве дома — детских комнатах.
Разница между детьми (даже разнополыми) не более 5 лет. Многие знают, что за границей у каждого ребенка, как правило, своя комната. Зарубежные психологи говорят о том, что надо ребенку сразу выделять отдельную комнату. Даже если это маленькая комната в 9 кв. м, зато у каждого — своя. Но там графики работы родителей и образ жизни совершенно отличаются от наших. Мы живем в России — у нас другая реальность. Детей видим вечером. После сада или школы их заберешь — сколько там времени остается на каждого ребенка? А если их двое или трое? Отдельные детские комнаты не принесут ничего хорошего. Более того, один из детей стопроцентно будет более болезненным, чем другой. Это прямой путь создать «искусственные» ситуации манипуляций. Дети с разницей в возрасте не более 5 лет могут находиться в одной комнате до 10-летнего возраста старшего ребенка. Как только он уходит в подростковый возраст, выделяйте ему отдельную комнату. Если такой возможности у вас нет — не все миллионеры, это совершенно понятно, — то разделите детскую раздвижной пе- регородкой/ширмой/шторой на две части. Одну часть отдаете подростку, вторую — младшим детям. Не сделаете этого — вас ждут большие проблемы. Подростку нужна своя территория. Если ее не будет, он начнет бить младших, начнутся проблемы с учебой и много еще чего. Потому что подросток (неважно, мальчик или девочка) будет пытаться свою территорию удержать, а младшие будут его провоцировать.
Почему нельзя делать разные комнаты детям с маленькой разницей в возрасте? Представьте: вам надо перед сном почитать первому и второму, а может, даже третьему ребенку. Как вы это будете делать в разных комнатах? И дети будут придумывать способы, как сделать так, чтобы мама побыла подольше с ним. Любовь и преданность друг другу будут зарождаться тогда, когда дети подрались и помирились, вначале не поделили игрушку, а потом договорились. Когда у детей разные комнаты, этого не происходит. Более того, по вечерам каждый уйдет в свою комнату и будет тянуть внимание мамы на себя. В любом случае выделится любимчик. Когда у детей общая спальня или просто комната, мама по вечерам помимо индивидуального времени дает еще и общее.
Под детскую выделяйте самую большую комнату в квартире, иначе детской комнатой станет все пространство. Для вашего мужа это не самое удачное решение. Когда вы отдадите самую большую комнату детям, поверьте, у вас хотя бы изначально будет своя территория. Сразу правильно планируйте ремонт.
Когда между детьми разница 6 лет и более, постарайтесь предоставить старшему ребенку
сразу собственную комнату. Если такой возможности нет, то делим комнату перегородкой к 7 годам, чтобы ребенок мог сам от вас «закрыться» и спокойно учиться.
Как только старшему ребенку исполняется

— 7 лет, у него должен появиться шкаф либо большой ящик на ключе. Особенно если у вас сын/дочь — уже подростки. Шкаф нужен для того, чтобы они хранили свои сокровенные вещи. Младшие дети часто специально, назло воруют деньги у старших, читают их дневники, рвут страницы личных книг. «То, что тебе дорого, ты прячешь в этот шкаф и закрываешь на ключ». Ключей должно быть два: один — у вас, другой — у ребенка.

История. У родителей двое детей — 10 лет и 3 года. Двухкомнатная квартира, где одна комната — 20 кв. м, а другая — 10. В маленькой комнате жила старшая дочь. Когда ей было

лет и она заканчивала успешно первый класс, у нее родилась сестра. Мама обратилась ко мне, когда младшей было 2 года. Старшая в свои 9 благополучно училась сама, без помощи взрослых, ходила на танцы и не привлекала к себе особого внимания. Мама приняла решение подселить младшую дочку к старшей. Она не хотела принимать во внимание тот факт, что старшая на пороге подросткового возраста — скоро будут лифчики и косметика, — и подселение младшей нарушит личную территорию будущей девушки. Маленький ребенок всегда будет открывать ящики и нарушать границы — это огромный риск испортить отношения между детьми. Но мама так решила... Проходит полгода: «Такая учеба сложная стала, все уроки приходится вместе делать, и кружки забросила. Столько лет потратила на танцы, а теперь не хочет... Так обидно. Но дети так друг друга любят».

Мама не связывает эти изменения и «переселение».
А если в семье трое детей? Старшему мальчику — 6 лет, средней девочке — 3 года и младшей — 6 месяцев. Сначала первые двое были в одной комнате. Но через год брат станет школьником, поэтому проще соединить двух сестер в одной комнате, а старшему выделить свою или разделить комнату перегородкой. Перед школой необходимо выделить рабочую зону школьнику, чтобы младшие не могли ему мешать.
Если бы, к примеру, мальчику было 6 лет, среднему ребенку (тоже мальчику) 3 года, а младшему ребенку (не имеет значения, какого пола) 6 месяцев, то мы поселили бы в одну комнату старшего и среднего ребенка. Если же такая возможность отсутствует, то выделяем рабочую зону перегородкой.
Если позволяют финансовые возможности, можно выделить детям сколько угодно комнат, но одна из них будет спальня, а другая — игровая (при условии, что у детей не более 5 лет разницы в возрасте). Это очень важно! Иначе один из детей начнет болеть или придумывать разные ситуации, когда вы неизбежно начнете уделять ему больше времени.
Если на момент рождения малыша ваш старший ребенок-подросток жил в своей комнате ОДИН, к нему никого подселять нельзя!!!
ПОДГОТОВКА СТАРШИХ
РАССКАЗЫВАЕМ О БЕРЕМЕННОСТИ
Как только вы забеременели и прошло 12 недель, надо сказать ребенку, что у него скоро появится братик или сестричка. Это касается детей от 1 года! Самый ужасный вопрос, который может задать родитель: «Ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?!» — «Нет!» — ответит ребенок. И что вы будете делать? Одна из самых распространенных ситуаций в моей практике — дети, которые всю мамину беременность ноют о том, что им больше никто в семье не нужен и «Давай ты не будешь рожать». Особенно характерна такая тенденция для девочек 6 — 9 лет, которых подружки в школе застращали рассказами о том, как с появлением младших детей в семье им стали меньше уделять времени и меньше покупать вещей, потому что деньги теперь распределяют и на младших. Да-да, вот он, век потребления. Поэтому не задавайте вопросов, ответы на которые вам не понравятся. Констатируйте факт: «Скоро в нашей семье появится малыш». Это не вопрос, это утверждение! Никогда не создавайте детям иллюзию выбора, тем более когда его нет.
Расскажите ребенку такую историю: мама с папой, когда встретились, влюбились друг в друга и сразу решили, что в семье будет много детей. Это не пустые сантименты, это необходимо по одной простой причине: когда появляется на свет младший ребенок, старшие дети считают, что их заменили — «Я больше не нужен. Я настолько плох, что меня решили заменить». Каждый раз, когда старшие дети будут вас провоцировать на наказания, помните, что все это оттого, что «Я больше не нужен. Я докажу себе, что я больше не нужен. Вот меня наказали опять — точно заменили».
Поэтому, чтобы заранее снять хотя бы часть напряжения у ребенка, донесите до него мысль, что вы с самого начала хотели иметь большую семью: «Мы с папой хотели в семье много детей. Вот ты у нас какой замечательный получился». Не надо говорить ребенку, что вы рожаете братика или сестру для него (!!!), чтобы ему не было скучно и т.п. Во-первых, это ложь, во-вторых, ему не нужны братья и сестры — они не игрушка.
У нас с братом разница 3 года, я старше. В детстве и ссорились, и дрались. Но это я слабо помню. Особо врезались в память события, связанные с обидами. Я помню ситуацию, которую разбирала с психологом. Сели как-то в служебный автобус после садика, родители — после работы. Я приехала домой и плакала, так как мама поцеловала брата 4, а меня всего 2 раза. Сейчас точно не помню эмоции, так как ситуация проработана и отпущена. Но во время работы с психологом я много плакала от несправедливости, было много боли и обид именно на то, что его больше любят, его больше целовали, он нужен больше, чем я. К бабушкам ездили всегда вместе. Мама и говорила так: «Берите либо обоих, либо ни одного». Сейчас у нас свои семьи, и мы очень тепло общаемся.
Instagram
Потом расскажите ребенку, какой он был маленький. Даже если ему всего годик, все равно начинайте ему рассказывать, как он лежал маленький в кроватке, как он тоже был у вас в животе. Первые два года с того момента, как вы забеременели, старайтесь всегда проводить аналогию. Ни в коем случае не сравнивать! Рассказывайте часть жизни старшего ребенка относительно его самого! Это нужно делать для того, чтобы возвращать ему его «я», чтобы его не захлестнула ревность.
С младшим братом разница у нас 13 лет, и так сложилось, что на меня были возложены обязанности мамы: я за ним убирала, стирала пеленки, гуляла, забирала из сада, укладывала спать... Утром — школа, вечером — ребенок. Он меня даже мамой называл, но сейчас отношения у нас не складываются: может, разница слишком большая, а может, у него переходный возраст сейчас.
Instagram
НАСТОЯЩИЙ ФОТОАЛЬБОМ
У каждого вашего ребенка должен быть свой собственный фотоальбом, но не в электронном виде. Это очень важно для детей, особенно когда у вас родится следующий ребенок. Вы принесете младшего из роддома, и если у вас не будет этого фотоальбома, ослаблять ревность и конкуренцию будет намного сложнее. Можно оформить и смешанный фотоальбом, но все равно у каждого ребенка обязательно
СОДЕРЖАНИЕ
ОТ АВТОРА3
ИДЕАЛЬНАЯ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ
МЕЖДУ ДЕТЬМИ5
КОМНАТЫ13
ПОДГОТОВКА СТАРШИХ
К ПОЯВЛЕНИЮ МЛАДШЕГО21
Рассказываем о беременности23
Настоящий фотоальбом25
Деление территории27
Кровать27
Игрушки29
Мебель35
Плач малыша38
Подготовка к роддому39
СТАРШИЕ И МЛАДШИЕ:
СЕКРЕТЫ СОВМЕСТНОГО ВЫЖИВАНИЯ45
Первые дни. Уход за малышом47
Эффективное время51
Энурез!55
Старший ребенок ведет себя хуже и хуже57
Как ухаживать за малышом,
когда детей много62
Помощь старших65
Старшие дети не несут ответственности за младших!67
• Содержание
Старший «уходит» в детство68
Няня70
Совместная деятельность и границы70
Дети дерутся75
Уборка игрушек78
Уроки и чтение81
Друзья83
Один из детей заболел84
«Делим» детей84
Подарки, покупки, деньги85
Вещи и еда91
Зоны риска92
Близнецы и двойни102
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОДИАГНОСТИКИ...105
Благодарности123
Популярное издание
Валентина ПАЕВСКАЯ
ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ
ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ НЕСКОЛЬКИХ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ