0

К сожалению, в Вашей корзине нет ни одного товара.

Купить книгу Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности Носова М. и читать онлайн
Cкачать книгу издательства Феникс Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности (автор - Носова М. в PDF

▲ Скачать PDF ▲
для ознакомления

Бесплатно скачать книгу издательства Феникс "Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности Носова М." для ознакомления. The book can be ready to download as PDF.

Внимание! Если купить книгу (оплатить!) "Я уверена. Я уверен: практическая…" сегодня — в понедельник (30.03.2020), то она будет отправлена в среду (01.04.2020)
Сегодня Вы можете купить книгу со скидкой 54 руб. по специальной низкой цене.

Все отзывы (рецензии) на книгу

Оставьте свой отзыв, он будет первым. Спасибо.
> 5000 руб. – cкидка 5%
> 10000 руб. – cкидка 7%
> 20000 руб. – cкидка 10% БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА мелкооптовых заказов.
Тел. +7-928-622-87-04

Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности Носова М.

awaiting...
Название книги Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности
ФИО автора
Год публикации 2020
Издательство Феникс
Раздел каталог Психология. Социология
Серия книги Психол.практикум
ISBN 978-5-222-32909-2
Артикул O0114493
Количество страниц 300 страниц
Тип переплета цел.
Полиграфический формат издания 70*100/16
Вес книги 601 г
Книг в наличии 1408

Аннотация к книге "Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности" (Авт. Носова М.)

Книга практикующего психолога, популярного влогера YouTube Марии Носовой заинтересует тех, кто стремится получить свободу в общении с людьми, кому сложно высказывать свое мнение, настаивать на своих условиях и не быть жертвой обстоятельств. Представленные в книге психологические приемы помогут читателю стать увереннее. Рекомендации автора каждый человек может использовать в своей жизни без предварительной подготовки: отказывать, знакомиться, отвечать на критику, просить, настаивать на своем без лишних переживаний. Читатель научится правильно реагировать на стрессовые ситуации, создавать позитивные изменения в личных, семейных и деловых отношениях. Благодаря книге вы вооружитесь готовыми ответами на сложные вопросы.

Читать книгу онлайн...

В целях ознакомления представлены отдельные главы и разделы издания, которые Вы можете прочитать онлайн прямо на нашем сайте, а также скачать и распечатать PDF-файл.

Способы доставки
Сроки отправки заказов
Способы оплаты

Другие книги серии "Психол.практикум"


Другие книги раздела "Психология. Социология"

Читать онлайн выдержки из книги "Я уверена. Я уверен: практическая психология уверенности" (Авт. Носова М.)

Серия «Психологический практикум»
МАРИЯ НОСОВА
Я УВЕРЕНА
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
Я УВЕРЕН
Ростов-на-Дону «ФЕНИКС» 2020
УДК 159.9
ББК 88.37
КТК 017
Н84
Носова М.
Н84 Я уверена. Я уверен : практическая психология уверенности / Мария Носова. - Ростов н/Д : Феникс, 2020. - 300 с. - (Психологический практикум).
ОГЛАВЛЕНИЕ
ВВЕДЕНИЕ6
Глава 1
ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ9
Что бывает, когда вы считаете себя хуже других 10
Как пользуются неуверенными людьми15
О связи неуверенности и качества жизни20
Что происходит с личной жизнью неуверенного человека25
Вред от неуверенности в деловых отношениях 29
Глава 2
ЕСЛИ ОСТАВИТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ37
Право голоса38
Самокритика отнимает уверенность44
Умножение негативных убеждений50
Эмоции и желания меняются56
Движение вперед останавливается61
Глава 3
ПРИВЫЧКА ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ СТРАХОВ67
ОГЛАВЛЕНИЕ
Полюбите себя серенькими68
Осознать разрушающие убеждения72
Во что верите, то и получите79
Посмотреть в лицо своим защитам85
Изменить отношение к чужой оценке91
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
Глава 4
УВЕРЕННОСТЬ В НАЧАЛЕ РОМАНА99
Новый взгляд на неуверенность в отношениях 100
Отличие самомнения от уверенности106
Привычка чувствовать111
Обратить на себя внимание116
Когда нечего сказать122
Глава 5
УВЕРЕННОСТЬ ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ 127
Как заставить уважать свои чувства128
Отражение чувств партнера133
Защитить личные границы140
Стрессовые сценарии146
Все будет так, как ты захочешь153
Глава 6
СТАТЬ УВЕРЕННЫМ НА РАБОТЕ159
Уверенное движение к цели160
Сила не есть уверенность164
Две техники активного слушания170
Как реагировать на манипуляции175
Уверенный отказ181
Глава 7
СТАТЬ УВЕРЕННЫМ В СЕМЕЙНЫХ
ОТНОШЕНИЯХ189
Понимающее общение для уверенности190
Если вы кругом виноваты195
Критика и обида в семье201
Стать уверенным со старшим поколением207
Уверенная позиция с детьми211
Глава 8
СТАТЬ УВЕРЕННЫМ В САМОРЕАЛИЗАЦИИ217
Разрешить себе желания218
Поверить в свои возможности223
Убрать поведение обиженного человека229
Уверенное реагирование на сплетни и слухи232
Стать заметным в профессии237
Глава 9
СТАТЬ УВЕРЕННЫМ С ЧИНОВНИКАМИ245
Что делает уверенный человек246
Получить нужную информацию252
Когда на вас давят258
Когда отказывают или не отвечают263
Вам навязывают невыгодные условия269
Глава 10
ДЕРЖАТЬ УВЕРЕННОСТЬ НА ЛЮДЯХ275
К новым шансам через новые связи276
ОГЛАВЛЕНИЕ
Пересмотреть отношение к ошибкам280
Справиться со стрессом в разговоре285
Наблюдение в многолюдном помещении290
Обращение с чувствами собеседника294
ЗАКЛЮЧЕНИЕ299
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
ВВЕДЕНИЕ
Тема уверенности в себе интересует каждого человека, столкнувшегося со сложностями и желающего позитивных изменений в своей жизни. Недостаток уверенности мешает строить отношения с людьми. Зависимость от оценки окружающих не дает заявлять о себе, говорить о своих желаниях и потребностях. Неуверенный человек испытывает сильный стресс, находясь на людях.
Вы пытаетесь делать всё правильно, чтобы выглядеть уверенным, но вас постоянно одолевают сомнения по поводу того, как вы выглядите со стороны. Постоянные мысли о чужой оценке тормозят вас в разговоре.
Вы часто опасаетесь отвечать, вопросы ставят вас в тупик, в конечном итоге вы боитесь выглядеть глупо. Это надоедает, от этого появляется моральная усталость.
Хочется понять, что можно сделать, чтобы наконец-то почувствовать себя по-другому. Если вы хотите вести себя уверенно, чтобы держать лицо в любой ситуации, — эта книга для вас.
Материал книги построен так, чтобы читатель самостоятельно мог анализировать, оценивать свое поведение в разговоре и развивать навыки уверенности в разных сферах своей жизни.
Я постаралась максимально простым языком рассказать о том, что скрыто от неуверенных людей. В каждой главе содержится секретная информация, понимание которой повысит уверенность в себе. Эти знания секретны не потому, что их кто-то тщательно скрывает, а потому, что на них просто не обращают внимания.
Книга поможет пересмотреть ваше отношение к тому, что вы встречаете каждый день. Это придаст сил для построения счастливых отношений в вашей жизни.
На то, чтобы изменить отношение к себе, требуется немало времени, и я искала способ помочь вам быстрее повысить уверенность в общении. Я предлагаю вам то, что проверено многими годами моей психологической практики.
Изменение привычного поведения в разговоре помогает человеку получить новую реакцию на него от окружающих людей. После этого он чувствует себя увереннее и начинает понимать, что наконец-то от него что-то зависит. Чем быстрее вооружить человека проверенными техниками общения, тем спокойнее он будет себя чувствовать среди людей. Это хорошее начало для улучшения качества жизни.
Путь трансформации, предложенный в книге, включает основы уверенного общения в разных жизненных ситуациях: личных, семейных, деловых, а также при появлении на людях и в переговорах с чиновниками разного уровня.
Если вы пройдете вместе со мной по всем страницам этой книги и начнете выполнять предложенное, то увидите, как изменится отношение людей к вам. В результате вы получите повышение уровня уверенности в себе.
Не пропускайте больше ни дня. Я желаю вам с надеждой и удовольствием прочитать эту книгу, записывая появившиеся мысли прямо в нее. Не бойтесь писать на полях, ведь написанное от руки лучше запоминается. До встречи на последней странице!
ВВЕДЕНИЕ
Глава 1
ГОЛАЯ ПРАВДА
О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ
Во мне, как и в других людях, есть спокойствие, уверенность, но заложены они как-то навыворот.
Франц Кафка
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
Что бывает, когда вы считаете себя хуже других
Каждому человеку, который сталкивался с неуверенностью в жизни, знакомо чувство беспомощности. Он знает, как это может быть больно и какой букет неприятных эмоций появляется из-за ощущения, что ты хуже других.
Всего полученного опыта неуверенности мало для того, чтобы справиться с ней. Важно понимать, с какого момента начинаются переживания, как они трансформируются и какими последствиями заканчиваются.
Я хочу рассказать вам несколько историй.
Первая история — про Елену, которая испытывает неловкость в публичных местах.
Оказавшись в бутике дорогой одежды единственной покупательницей, она почувствовала взгляды пяти продавцов. Чувство неловкости сковало ее хрупкую фигурку. В голове промелькнула мысль, что продавцы выше статусом, более значимы. Появилось переживание, что она не имеет права там находиться.
Причина была одна: девушка считала себя не такой, как все, хуже этих людей. Елена могла позволить себе купить любую понравившуюся вещь, но в итоге постаралась как можно быстрее уйти из бутика, оставшись без покупок. Так было не раз, и требовалось решение проблемы.
Позже она обратилась к услугам стилиста и обрадовалась результату. Действительно, в сопровождении профессионала появлялась уверенность, ведь не нужно было говорить с продавцами и выбирать одежду. До этого всякий раз она не была уверена в том, что выбирает одежду, которая действительно подходит и украшает ее. А тут—какое счастье! Препятствия устранены!
Елену не покидали сомнения в том, что серьезная преграда никуда не делась, ведь она по-прежнему предпочитала избе- 10 гать общения с персоналом магазина. Чисто технически проблема была решена, а ощущение неуверенности никуда не исчезло.
Внутреннее чувство, что она хуже других, не покидало ее. Оно появлялось везде, где рядом оказывались люди, которые были приятны или интересны. Первое, что приходило в голову: она не такая, отличается от других и никогда не сможет стать такой, как эти уверенные в себе люди вокруг.
Я спросила, из-за чего она так переживает, почему ей так невыносимо тяжело оставаться долго в ресторане, хорошем магазине или любом другом людном месте. Почему она старается как можно быстрее уйти оттуда? Ответ был коротким: страшно выглядеть глупо.
Где-то внутри сидела уверенность, что это произойдет в любом случае: может быть, она покажется нелепой внешне, может, скажет какую-нибудь глупость. Все равно это поведение будет казаться наивным и бессмысленным.
Следующая история посвящена Наталье, которая из-за своей неуверенности теряет голос во время разговора.
Наталья — интересная, красивая и умная женщина, имеющая прекрасное образование, занимающая руководящую должность в большой компании. Глядя на нее со стороны, трудно предположить, какие страхи ее одолевают.
И все-таки страх есть — страх неизбежно выглядеть нелепо в глазах других. Он выдавливает ее практически из любого общества, почти из любого общения. Особенно это касается близкого общения: построить долгие личные отношения у нее не получается ни с одним мужчиной, хотя на момент нашего общения ей было уже 32 года.
Любой безобидный вопрос может заставить Наталью растеряться из-за страха сказать что-то не то. Даже если она владеет темой, остается убеждение, что сказанное будет чем-то недостаточно умным.
Иначе говоря, вопросы ставят в тупик. Происходит это
Глава 1. ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ
так.
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
Наталье задают вопрос, и у нее в голове проносятся 20 вариантов ответов, а внешне она выглядит ничего не понимающей, глупой, потому что широко раскрывает глаза (на самом деле — от страха), сглатывает слюну и никак не может выбрать из всех вариантов ответов, которые есть в голове, хотя бы один, более- менее подходящий к ситуации.
Даже если удается выдавить из себя хоть какой-то ответ, он становится невыразительным, потому что голос не справляется — становится тихим или немножко надтреснутым, как будто не ее. И вот этим-то «не своим» голосом, тихим, робким, Наталья что-то лепечет. Неудивительно, что на нее реагируют совсем не так, как она хотела бы.
Неуверенный человек своим поведением вызывает еще большую волну неуверенности, потому что люди смотрят на него странно. Они не понимают, почему собеседник так нервничает, у них нет времени ждать, пока он сообразит, что сказать, и в результате начинают отворачиваться от него. После этого становится еще страшнее отвечать. В следующий раз страх только усиливается.
Для того чтобы наладить отношения с людьми, такой человек старается хоть чем-то быть полезным. И поэтому ему становится очень трудно отказывать людям в любой просьбе. Зачастую неуверенный человек соглашается на то, что ему абсолютно невыгодно. Через согласие неуверенный человек получает хоть какую-то благосклонность людей к себе и потому соглашается на многое.
Даже если то, о чем просят неуверенного человека, категорически ему не подходит, он может согласиться. Делается это только для того, чтобы оттянуть момент отказа. Зачастую неуверенные люди вместо того, чтобы открыто отказать, перестают брать трубку телефона, не отвечают на письма, скрываются — сказать «нет» для них становится почти невыносимым. Но таким поведением они еще сильнее ухудшают отношения с окружающими.
И тут я хочу поведать историю Ольги, которая жалела себя и не могла справиться с чувством зависти к подругам.
Ольга с удивлением говорила о своих подругах, с какой легкостью они могут отказать, как легко они относятся к любому предложению, которое поступает им, к любой просьбе. Потому что они готовы как согласиться, так и подумать или просто сказать «нет».
По ее мнению, они легко строят отношения, легко идут по жизни, и препятствий в их жизни гораздо меньше, чем у нее. Ольга завидовала и понимала это, но не могла справиться со своей завистью. Ей не нравилось это, она ругала себя, но сделать ничего не могла, потому что была уверена, что подруги достойны большего. Они лучше, а она хуже.
Или нет, может быть, не хуже, но этого никто не видит и не может оценить по достоинству. А вот те, кто смело говорит о своих достоинствах, неизбежно выигрывают. Так ей казалось. Она чувствовала непреодолимую разницу между собой и успешными подругами. Приходила бесконечная, всепоглощающая жалость к себе.
Ольга жалела себя постоянно. Ей было жаль себя, потому что в своей недавно купленной квартире ей приходилось все обустраивать самой. Ей было жаль себя при очередном повышении в должности из-за небольшого повышения зарплаты при существенном увеличении объема работы.
Я спросила, понимает ли она, что многие хотели бы оказаться на ее месте. Ведь ее считают достойной занять высокую должность, а значит, признают ее профессиональные преимущества перед другими сотрудниками. Она зарабатывает столько, что купила себе собственное жилье. Не по ипотеке, а сразу выкупила его полностью.
Ольга подумала и сказала, что не понимает. И пояснила, что ей жаль себя, потому что приходится каждый раз делать то, что другим, быть может, делать не придется. И поэтому она не такая, как вот эти удачливые люди, которые с легкостью получают помощь и поддержку со стороны. Находя во
Глава 1. ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
всем подтверждение того, что другие лучше, она чувствовала одиночество, не имея возможности присоединиться к ним.
Хотела ли она выглядеть уверенной? Да. Ее это очень интересовало. Более того, Ольга старалась выглядеть уверенной и немало делала для этого. Но удавалось немного, ведь она сталкивалась с тем, с чем сталкивается любой неуверенный человек.
Того, кто испытывает неуверенность в себе, одолевают сомнения.
Он все время думает:

правильно ли я лелаю, чтобы выглядеть уверенным;

так ли выглядит уверенный человек;

так ли я выгляжу;

*то ли говорю;
♦те ли веши держу в руках;

так ли смотрю.

Ольга тоже была в плену сомнений. Купив новое платье, приходила на работу и, вместо того чтобы наслаждаться новым ощущением от себя, смотрела на реакцию окружающих людей. Ловила взгляды — каждый второй казался косым, в каждом третьем виделось предубеждение. Вновь начинала жалеть себя и думать о том, что опять что-то сделала неправильно, опять выглядит как-то не так.
Хуже всего было, когда Ольга сталкивалась не с мнимой, а с настоящей ошибкой. Потому что если человек совершает ошибку, да еще и на работе, он в ответ получает критику. Что же происходит с неуверенным человеком, который получает неприкрытую критику? Она его парализует.
Находясь в состоянии шока после полученной дозы критики, неуверенный человек начинает медленнее думать или вообще плохо соображать. Он становится заторможенным, замедленным, начинает запрещать себе любое движение и долго приходит в себя.
Время, необходимое для восстановления, может колебаться: одному неуверенному человеку требуется полдня, другому— две недели, третий навсегда перестанет что-то делать и никогда не сможет заставить себя возобновить начатое. Особенно если это начатое касается амбиций, далеко идущих планов, чего-то, что человеку очень хотелось.
Так неуверенные в себе люди отказываются от собственных интересов. И в конечном счете — от мечты.
Как пользуются неуверенными людьми
Неуверенные люди склонны сосредоточиваться на том, чтобы угодить другим, и за этим своим старанием не замечают, как на самом деле относятся к ним.
Действительность такова, что неуверенными людьми пользуются. Они становятся легкой жертвой для злоупотреблений.
Я много раз слышала от своих клиентов подобные слова: «Как я могла не замечать такого отношения ко мне! Я же была почти служанкой, но не понимала этого. Пренебрежение по отношению ко мне было настолько очевидным, а я думала, что строю отношения, думала, что мои старания заметят и оценят. Неужели я настолько слепа?»
Одна женщина как-то сказала мне: «Я изо всех сил все время стараюсь так сидеть, так смотреть, чтобы придраться ко мне было невозможно. Я не успеваю следить за всеми людьми, которые меня оценивают».
Неуверенным людям настолько требуется внешняя поддержка, что все силы, всю энергию они направляют на ее получение. Внешнее одобрение, похвала поддерживают нестабильную самооценку такого человека, но только на незначительное время.
Очень быстро неуверенность снова вступает в свои права, но человек запоминает, что хотя бы чуть-чуть, хотя бы
Глава 1. ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
немного он чувствовал себя лучше, и все свои силы бросает на завоевание новой порции положительной оценки.
Это приводит к тому, что незаметно для себя он становится полностью зависимым от мнения окружающих. Такой человек ориентируется на то, что ему говорят, а не на то, что нужно ему самому.
Девушку бесцеремонно допрашивают: «Почему ты еще не замужем?»
И вот уже она старательно ищет себе мужа, хотя морально, может быть, совершенно к этому не готова.
Молодой человек, выросший в семье медиков, послушно идет получать медицинское образование, хотя с самого начала знает, что работать по специальности не будет. Но ему так важно одобрение родителей, что он даже не задумывается о том, чего он хотел бы на самом деле, лично для себя.
Если рядом с неуверенным человеком оказывается властный контролирующий человек, то он начинает управлять действиями сомневающегося и в итоге не дает ему высказывать свое мнение, принимать собственное решение. Попросту говоря, неуверенным людям «затыкают рот». Им так и говорят: «Тебя не спрашивают».
Если же неуверенный человек все-таки пытается высказать свое мнение, то каждый раз получает в ответ обесценивающие утверждения. Например: «Что ты в этом понимаешь?!» Или: «Почему ты решила, что ты в этом разбираешься?» Зачастую от растерявшегося человека и вовсе отмахиваются со словами «не мешай».
Так неуверенные люди искусственно приучаются молчать там, где можно было бы высказать свое мнение. Они учатся терпеть, игнорировать свои желания и интересы, зачастую вовсе забывая о них.
В ответ на вопрос: «Что интересно вам, чего бы вы хотели?»— я часто получаю ответ: «Не знаю. Мне кажется, что я ничего не хочу».
Человек приучается к тому, что его желания и мнение настолько не важны, что нет смысла о них даже думать. Неуверенный человек полагает, что если он будет очень сильно стараться быть нужным другим, то получит поощрение, внимание, а в итоге — любовь.
Стараясь никому не мешать, внимательно относиться к людям и выполнять их желания, он жестоко ошибается. На самом деле это только дает повод для дополнительной высокомерной оценки людьми, которые любят критиковать.
Неуверенного человека обесценить очень легко. Если даже он отвечает, то беззлобно и так, что можно продолжать «воспитывать» его до бесконечности. Именно поэтому неуверенные люди получают объем критики намного больший, чем любой другой человек в абсолютно такой же ситуации с теми же самыми решениями и словами.
Представьте себе, что критикуют уверенного в себе человека и говорят ему: «Ты все сделала неправильно. Иди и переделай». Уверенный человек в ответ скажет: «Я не согласна. Полностью переделывать все это не имеет смысла. А то, что вы обобщаете и говорите, что я ВСЕ делаю не так, как нужно, требуется доказать».
Этот частный пример показывает, что для того, чтобы критиковать уверенного человека, нужно тратить много энергии, выдерживать сильное сопротивление. Порой сопротивление становится таким мощным, что его почти невозможно преодолеть.
По этой причине уверенных людей беспокоят гораздо реже.
Даже если человек, любящий критиковать и контролировать других, начнет так делать, все равно очень быстро остановится. Его обесценивание не сработает! В результате он станет искать для себя более подходящую жертву, которой как раз услужливо станет неуверенный человек.
На одной из консультаций женщина спросила меня, как сделать, чтобы ей не грубили. Она часто сталкивается с хамами,
Глава 1. ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
которые могут наговорить много грубых слов без всякого повода. Она очень хотела сделать так, чтобы это стало невозможным.
Ее взгляд сильно изменился после осознания того, что самая главная ошибка — ее растерянность в ответ на грубость.
Так реагирует неуверенный человек: он теряется, чувствует себя беспомощным. У него в голове пролетает огромное количество мыслей о том, что можно было бы сказать или ответить, но выдавить из себя он не может ни слова. И даже если он начинает что-то говорить, это становится какой-то тихой невыразительной речью, которую могут вообще не услышать и проигнорировать.
Состояние растерянности, подавленности как раз и нужно грубияну. После получения такой реакции он чувствует свою власть и получает контроль над неуверенным человеком. Он будет продолжать грубить по мере того, как человек теряется в ответ на грубость.
Люди очень быстро замечают человека, который стесняется ярко проявлять себя. К нему можно подойти практически с любой просьбой в расчете на то, что он, даже если не будет готов отвечать согласием, все равно не откажет, потому что боится отказывать.
Никому не нравится получать отказы, и поэтому люди всегда будут выбирать того, кто откажет с наименьшей вероятностью. Конечно же, их выбор падет на неуверенного человека. К нему с просьбами обращаются чаще, чем к другим. А сами просьбы по содержанию все больше нарушают личные интересы человека. Люди, которые просят его о чем-то, все меньше считаются с ним.
Если же неуверенный человек не может положительно среагировать на поступившую просьбу или не может соответствовать ожиданиям, он не думает о том, что требования могут быть чрезмерными или вовсе несправедливыми. Он сразу задается вопросом, почему не может соответствовать этим ожиданиям, и легко находит повод для самокритики. Не-
удивительно, что растет убежденность: причина проблем — в его несовершенстве. Расстроившись, он начинает считать себя виноватым в том, что не может соответствовать ожиданиям других людей.
Получается, что любой несправедливый человек может с легкостью погружать неуверенного в чувство вины. Например, молодой матери могут говорить о том, что дети плохо себя ведут, делать резкие замечания детям в ее же присутствии.
Вместо того чтобы защищать своих детей от несправедливых нападок, такая мама может почувствовать себя плохой матерью и начать переживать из-за того, что не умеет быть хорошей. Она будет чувствовать свою вину за неправильное поведение детей.
Правильно поведение ребенка или нет — тоже вопрос, ведь мы ежедневно сталкиваемся с тем, что взрослые люди придираются к детям. Мама может понимать, что далеко не всегда посторонние бывают объективными, но, будучи неуверенной в себе, станет чувствовать вину перед окружающими.
Ребенок неуверенных родителей очень сильно страдает, потому что не чувствует себя защищенным. Пока родители разбираются со своей неуверенностью, со своим чувством вины, ребенок оказывается один на один с агрессором, который предъявляет ему претензии. Дети не умеют защищать себя так, как это сделал бы взрослый.
Отсутствие ожидаемой поддержки от своих родителей становится основой для непонимания между детьми и родителями в будущем. Неуверенные люди зачастую портят отношения со своими взрослеющими или уже совсем взрослыми детьми, потому что те держат на них обиду. Невнимательное отношение и неумение защитить воспринимается близкими как нежелание или равнодушие.
Говоря о том, как пользуются неуверенными людьми, не могу не отметить, что они становятся очень легкой добычей для манипулятора, который может делать с неуверенным все, что ему надо. Для управления человеком без его на то согласия
Глава 1. ГОЛАЯ ПРАВДА О НЕУВЕРЕННЫХ ЛЮДЯХ
Глава 10
ДЕРЖАТЬ УВЕРЕННОСТЬ НА ЛЮДЯХ
Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя все получится, правда.
Макс Фрай
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
К новым шансам через новые связи
Для того чтобы в любой ситуации, когда вы находитесь на людях, вы чувствовали себя уверенно, нужно понимать, к какой личной цели вы двигаетесь, какие люди вам нужны и что вы собираетесь им предлагать.
Конечно же, просто понимать — этого мало. Нужно быть готовым к таким разговорам.
Любому человеку нужен готовый рассказ о себе. Причем недостаточно иметь один готовый рассказ. В идеале нужно запастись несколькими историями в зависимости от тех групп людей, с которыми вы общаетесь. Для дружеской беседы это будет один рассказ, для деловой — другой, а если вы сталкиваетесь с людьми, которые могут принять участие в вашем будущем, это будет третий вид рассказа.
Неуверенные люди предпочитают или ничего о себе не рассказывать, или говорить очень напористо, быстро и слишком конкретно. Когда вас спрашивают, чем вы занимаетесь, и вам предоставляется возможность что-то о себе рассказать, ваша задача — вызвать интерес собеседника. Это единственная задача, и никакие другие перед вами не стоят, даже если это деловая беседа.
За словом «интерес» может стоять ваша возможность удовлетворить какую-либо из потребностей вашего собеседника.
Кроме потребностей собеседника, которые я приводила выше, могу добавить следующие:

дополнительный доход;

повышение престижа;

получение собеседником каких-либо преимуществ для достижения своих целей;

улучшение своей репутации;

реализация стремления оказывать влияние.

Вам нужно тщательно проанализировать свои возможно- 276 сти и ресурсы, чтобы понять, какие из потенциальных по-
требностей собеседника вы сможете помочь удовлетворить. Об этом и нужно говорить не в виде предложения кому-то что-то сделать, а в виде рассказа о себе.
Рассказ должен содержать пример, как вы кому-то помогли — конкретному человеку или каким-то категориям людей.
Перед составлением рассказа о себе вы должны очень хорошо понимать, с кем предстоит встреча.
Когда вы идете на какое-то мероприятие, не поленитесь собрать максимум информации о том, каких людей вы можете там встретить, а затем собрать возможную информацию о конкретных собеседниках.
Дальше вы определяете свою текущую цель в разговоре с возможным собеседником.
Молодой специалист в деловых разговорах может преследовать цель показать свою перспективность, чтобы ему могли сделать выгодное предложение.
Может быть, вы ищете партнера для бизнеса и, рассказывая какому-то обществу о своих интересах и о том, чем вы можете помочь, через этот рассказ привлекаете к себе заинтересованных людей. Вы можете сказать, что сейчас находитесь в поиске партнера, не предлагая ничего конкретно никому.
Если человек приходит на свидание, стоит рассказать о том, что он хотел бы получить от этого свидания. Девушка может сказать, что пока не готова к серьезным отношениям, но в дальнейшем их рассмотрит, или, наоборот, что ее интересуют именно серьезные отношения.
Сама цель в каждом рассмотренном случае будет правильной. Нет неверных целей.
Важно, чтобы не было дезинформации. Последняя порождает неправомерные ожидания и дальнейшее разочарование.
Так вы определяете для себя цель и называете ее. Дальше вы задаете себе вопрос: «Как мне надо выглядеть? Как может выглядеть человек, у которого вот такая цель? Как будет выглядеть перспективный человек, у которого вот такая цель?»
Глава 10. ДЕРЖАТЬ УВЕРЕННОСТЬ НА ЛЮДЯХ
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
Если вы будете работать над собственной внешней стороной имиджа, создавайте непротиворечивый образ между тем, что вы заявляете о себе, и тем, как выглядите.
Если предварительная подготовка уже проведена, тогда не ограничивайтесь только теми возможностями, которые автоматически вам предоставляет жизнь. Имеет смысл быть более проактивным и думать, куда пойти, что сделать для того, чтобы выйти на новый круг общения с людьми, которые до сих пор не имели о вас ни малейшего представления.
Выход на незнакомую аудиторию будет гораздо легче, если вы уже подготовились, при необходимости посоветовались со специалистами, чувствуете себя уверенно в своей само- презентации.
Подготовьте серию кратких ответов на возможные вопросы.
Потренируйтесь со своими приятелями, любыми знакомыми. Обратитесь к ним с просьбой: «Я сейчас тебе расскажу немного о себе, а ты задашь мне вопросы, которые возникают после этого рассказа».
Если вы опросите 3-5 человек, то у вас появится список повторяющихся вопросов, и вероятность их возникновения в беседе с незнакомым человеком будет очень высокая. Вам нужно будет подготовить небольшие ответы на каждый из этих вопросов. Тогда вы будете во всеоружии. Ваша уверенность значительно возрастет.
Кроме того, что вы не будете тушеваться и на ходу придумывать, что говорить, появится впечатление, что вы предоставляете открытую информацию о себе, ничего не утаиваете. Это впечатление очень важно в начале знакомства, установления контактов.
Если вы собрали даже небольшое количество информации о собеседниках, это значит, что вы можете приблизительно представить, какие у них интересы.
В разговоре проявляйте внимание к интересам собеседника. Стоит задавать вопросы, уточняющие какие-либо детали.
Например, ваш собеседник упомянул, что любит какой-то сериал, и вы его спрашиваете: «Какой сезон или какая серия вам понравились больше всего?»
Если новый знакомый обмолвился, что не любит холодное время года и хотел бы жить там, где всегда тепло, задайте вопрос: «Считаете ли вы, что самый правильный образ жизни — это когда в теплое время года вы живете дома, а в холодное уезжаете в Таиланд?»
Такими вопросами вызывается интерес не только к теме обсуждения, но и к вам. Это показывает вашу открытость к разговору и повышает вероятность, что вам будут задавать встречные вопросы и начнут что-то предлагать.
Вы можете сразу не сориентироваться, готовы ли положительно ответить пусть даже на самое небольшое предложение. Про себя сразу задайте вопрос: «Что я буду иметь, если соглашусь с предложенным?»
Если вы не найдете сразу для себя ответа, есть смысл сказать об этом вслух. Очень важно, чтобы это не выглядело категорично и грубо. Можно сказать так: «Я сейчас пытаюсь понять, что выиграю, если соглашусь».
Такой фразой вы даете возможность, с одной стороны, предоставить вам новую информацию, а с другой — поугова- ривать вас. Вам всегда выгодно, если человек проявляет интерес к вашему согласию и начинает доказывать вам, что вам выгодно на что-то согласиться.
Если же он вам не интересен, то разговор с ним будет вас обременять. Поэтому мы и начали с того, что нужно определиться, кто и зачем вам нужен. И только потом тратить свои силы на то, чтобы вызывать интерес только у действительно нужных вам людей.
Найдите ответ на вопрос: что от вашей договоренности получит тот значимый для вас человек, с которым вы ведете диалог?
Это не то, с чего надо начинать разговор, но это то, на что вы должны быть готовы ответить, когда ваш собеседник скажет:
Глава 10. ДЕРЖАТЬ УВЕРЕННОСТЬ НА ЛЮДЯХ
«Я не очень понимаю, что выиграю, если начну делать то, что вы хотите».
Ваш ответ должен быть коротким, четким и понятным.
Итак, нашу уверенность во время установления новых связей, новых знакомств или диалогов со значимыми для нас людьми обеспечивает качественная подготовка.
Именно это дает новые шансы, так необходимые любому человеку.
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН. ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ
Пересмотреть отношение к ошибкам
Чтобы не возникала паника во время общения с важными для вас людьми, чтобы вы могли спокойно говорить о своих интересах, предлагать то, что вам нужно, для этого необходимо пересмотреть отношение к собственным ошибкам. Причем пересмотреть его до того, как они будут сделаны.
Что для вас значат ваши ошибки? Это то, чего не должно быть? Это то, чего надо избегать?
Если вы так относитесь к ошибкам, то вам наверняка тяжело предлагать людям что-либо, потому что вы скованы страхом сделать что-то неправильно, просчитаться. И вам кажется, что если вы совершите ошибку в диалоге, то в вас сильно разочаруются и предпочтут отказаться от общения с вами.
С самого начала говорите себе: «За какое бы новое дело мне ни пришлось взяться, я обязательно буду совершать ошибки. Поэтому, договариваясь с кем-то о совместном деле, предлагая кому-то что-то или беря какую-то работу, я отвечаю только за то, что буду выполнять эту работу настолько хорошо, насколько смогу. Но я не могу гарантировать, что в этой работе будут исключены ошибки. Этого и нельзя обещать, и нельзя настраиваться на это».
Здесь важно сказать, что когда человек привык быть неуве- 280 ренным, он почти всегда ошибается в оценке своих собствен-
ных ресурсов и ресурсов других людей. Он может идеализировать возможности других людей и обесценивать свои.
По этой причине неуверенный человек панически боится конкуренции и из-за этого страха отказывается от многих перспективных дел. Он начинает ждать какого-то наиболее подходящего случая, подготавливая себя к потенциальным изменениям в жизни. Не начинает их, а просто бесконечно подготавливается к ним.
Он теряет на этом время и ничего не выигрывает.
Вот в этом месте я хочу предложить вам установку, которая поможет каждый раз продвигаться вперед, когда вам кажется, что вы недостаточно хороши, не готовы, еще не сделали всего, что нужно для того, чтобы начинать что-то предлагать людям или заявлять о себе.
Скажите себе: «В любой ситуации я не буду ждать дополнительных условий. Я буду делать выбор из того, что есть в моем распоряжении, даже если мне покажется, что то, что у меня есть, недостаточно хорошо. Не важно. Я могу ошибаться. Я буду работать с тем, что есть, и делать это в каждый момент своей жизни. Прямо сегодня, прямо сейчас я могу начинать двигаться к реализации своих целей».
Да, в такой ситуации у вас не будет идеального результата. Возможно, иначе вы смогли бы добиться какого-то другого результата. Но движение к успеху—это путь, выложенный из ошибок и постепенного улучшения ваших действий в каких-то отдельных деталях.
Нет никакого смысла нацеливаться на то, чтобы долго-долго готовиться, а потом все сделать правильно. Это приведет вас к самой большой потере времени, какую только можно вообразить.
Когда с вами договариваются о чем-то, когда собеседник делает вам предложение, не забывайте о том, что вы никогда не сможете до конца понять другого человека.
Вы всегда понимаете другого человека через призму своего восприятия.
Глава 10. ДЕРЖАТЬ УВЕРЕННОСТЬ НА ЛЮДЯХ
Носова Мария Георгиевна
Я УВЕРЕНА. Я УВЕРЕН
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ УВЕРЕННОСТИ