0

К сожалению, в Вашей корзине нет ни одного товара.

Купить книгу Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно Ленская А. и читать онлайн
Cкачать книгу издательства Феникс Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно (автор - Ленская А. в PDF

▲ Скачать PDF ▲
для ознакомления

Бесплатно скачать книгу издательства Феникс "Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно Ленская А." для ознакомления. The book can be ready to download as PDF.

Внимание! Если купить книгу (оплатить!) "Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые…" сегодня — в субботу (28.11.2020), то она будет отправлена во вторник (01.12.2020)
Сегодня Вы можете купить книгу со скидкой 29 руб. по специальной низкой цене.

Все отзывы (рецензии) на книгу

Оставьте свой отзыв, он будет первым. Спасибо.
> 5000 руб. – cкидка 5%
> 10000 руб. – cкидка 7%
> 20000 руб. – cкидка 10% БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА мелкооптовых заказов.
Тел. +7-928-622-87-04

Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно Ленская А.

awaiting...
Название книги Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно
ФИО автора
Год публикации 2021
Издательство Феникс
Раздел каталог Психология. Социология
Серия книги Просто о сложном
ISBN 978-5-222-34270-1
Артикул 978-5-222-34270-1
Количество страниц 174 страниц
Тип переплета матовая+лакировка
Полиграфический формат издания 70*90/16
Вес книги 398 г
Книг в наличии 152

Аннотация к книге "Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно" (Авт. Ленская А.)

Я не понаслышке знаю о токсичных отношениях, ведь сама провела в таких несколько лет. Я опустилась на самое дно душевных переживаний, но смогла найти в себе силы выбраться из нездорового романа, трезво взглянув на себя и свою жизнь. Если вы чувствуете себя жертвой ситуации и страдаете от нездоровой любви, то эта книга станет вашей опорой. В ней вас ждет много забавных, грустных и пронзительных историй, в которых каждая девушка найдет себя, а также практических разборов, дополненных комментариями психотерапевта. Я искренне и без прикрас описала свой непростой путь выхода из деструктивного романа. А если смогла я, то сможете и вы!

Читать книгу онлайн...

В целях ознакомления представлены отдельные главы и разделы издания, которые Вы можете прочитать онлайн прямо на нашем сайте, а также скачать и распечатать PDF-файл.

Способы доставки
Сроки отправки заказов
Способы оплаты

Другие книги серии "Просто о сложном"


Другие книги раздела "Психология. Социология"

Читать онлайн выдержки из книги "Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно" (Авт. Ленская А.)

УДК 159.922.1
ББК88.3
КТК 017
Л46
Ленская, Алёна.
Л46 Красавица и чудовища, или Почему мы выбираем мужчин, которые делают нам больно / Алёна Ленская. — Ростов н/Д : Феникс, 2021. — 174, [1] с.: ил. — (Просто о сложном).
ISBN 978-5-222-34270-1
УДК 159.922.1 ББК88.3
ISBN 978-5-222-34270-1
© Ленская А., 2020
© Оформление: ООО «Феникс», 2020
СОДЕРЖАНИЕ
Вступление5
Моя история, или Как появилась идея этой книги 11
Знакомство.............................................................................. 31
Размытые представления о себе37
Отсутствие реального интереса к собственной жизни45
Смысл нашей жизни накрепко привязан к любви53
Неумение смотреть на себя честно 61
Идеализированная картинка любви 69
Зависимость от мнения общества77
Нестабильная и зависимая самооценка89
Непонимание своих и чужих границ 97
Вера в «истинные» ценности111
Жажда переделать и спасти121
Кармические отношения131
Неумение распознавать свои чувства141
Нежелание сдаваться153
Что делать, чтобы вылезти из этого дерьма?161
Вступление
Несколько лет назад, когда я искала пути спасения из токсичных отношений, мне часто попадался мудрый и, главное, очень «свежий, неожиданный» совет:
НАДО ЛЮБИТЬ СЕБЯ
Знаете, что я испытывала в тот момент?
Чувство жгучего стыда за то, что не умею этого делать и совсем не понимаю, как этому научиться.
Любовь к себе как способ решения любых проблем в теории преподносилась как нечто легкое, приятное и доступное нам всем от рождения. Мол, просто полюби, ничего сложного в этом нет.
Но мне было сложно.
Я настолько стыдилась своего состояния, что предпочитала его скрывать. И, боясь быть рассекреченной, мимикрировала под «нормальность»: пачками покупала платья, туфли, ходила по свиданиям и салонам красоты, бесконечно баловала себя чем-то. В общем, делала все то, чему счастливые женщины, познавшие смысл бытия, учат глупеньких девчонок, которые позволяют мужчинам вытирать об себя ноги.
Но знаете что? Ничего не менялось. Ни безумные траты на себя любимую, ни новые прически, ни маникюр, ни другие мужчины, ни высосанные из пальца развеселые развлечения не помогали мне нащупать ту спасительную любовь к самой себе, которая должна была меня вытащить из ада, в который я каким-то образом попала.
Уже гораздо позже я много размышляла над тем, какую поддержку хотела бы получить в тот момент, когда находилась на грани отчаяния. Какие советы и действия помогли бы мне тогда. И, главное, какие советы и действия помогут многим другим людям, оказавшимся в сложной ситуации.
В итоге мне удалось найти рецепт эффективной поддержки. Такой, который действительно работает. Но прежде чем я озвучу его, давайте обсудим неэффективную поддержку.
Обычно это либо критика человека и обесценивание его проблем, либо совместный поиск виноватых, либо щедрое одаривание иллюзиями, либо излишняя драматизация.
Предлагаю начать с «отрезвляющих» советчиков.
Вот представьте. Жалуется девушка в каком-нибудь женском блоге на то, что мужчина бьет, врет и изменяет, а ей в ответ:
-Какой кошмар, как можно настолько не уважать и не любить себя? Откройте глаза!
Думаете, барышня полюбит себя и уйдет от деструктивного кавалера? Как бы не так! Она замкнется и почувствует себя еще более ничтожной, чем была сегодня утром. Ведь она и до сего момента была «не очень», а теперь, оказывается, вдобавок к этому испытывает «ненормальные» чувства. Все хуже, намного хуже, чем она думала!
А есть другой тип людей. Назовем их «сильно сочувствующие». Они раздувают проблему до вселенского масштаба и начинают изо всех сил жалеть пострадавшего. Так раньше делала моя мама:
-Ах, бедная моя, несчастная моя доченька! Ах, как же не повезло тебе в этой жизни! Ах, как бы я хотела тебе помочь, да не могу. Ах, ну почему у других все хорошо, а у тебя все плохо?
Такие слова, даже сказанные от большой любви, едва ли добавят оптимизма и придадут сил. Скорее всего, будет наоборот: они еще сильнее закрепят идею: «Я жертва этого жестокого мира».
Среди активно поддерживающих часто встречаются те, кто любит, что называется, мотивировать и учат мыслить позитивно. Эдакие Тони Роббинсы в лучшие годы. Им бы тренинги по успешному успеху вести, а они туда же:
-Бросай этого абьюзера - и вперед в новую счастливую жизнь! Достойных мужчин, которые будут рады сделать тебя счастливой, миллионы! - говорят они своей стокилограммовой безработной подружке без жилья и образования, но с тремя детьми.
Как вы понимаете, такая поддержка тоже вряд ли будет полезной. По той простой причине, что барышня обязательно столкнется с суровой реальностью, где все окажется совсем не таким, как ей обещали вдохновители.
Есть и вечно недовольные искательницы виноватых:
-Да откуда им взяться-то, нормальным мужикам? Ты посмотри, как сегодня мальчиков воспитывают. До института с ложки кормят, деньги в карманы суют, пылинки сдувают, от армии отмазывают. А страдаем потом мы, их жены!
Смысла в такой странной поддержке тоже нет, ведь она никак не решает проблему.
А теперь давайте обсудим то, что можно считать адекватной, здоровой и полезной помощью.
Во-первых, в ней есть эмпатия и нет критики: «Твои чувства нормальны. Я не буду осуждать ни их, ни тебя, ни ситуацию, в которую ты попала. Я буду рядом, потому что хочу поддержать тебя».
Во-вторых, в ней есть посыл, который помогает человеку увидеть собственную ответственность: «Только ты можешь это изменить». Что важно — он преподносится деликатно, но максимально твердо.
Всего два пункта, которые, поверьте, творят чудеса.
расавица и чудови
Я хочу стать поддержкой для вас.
Я знаю, что значит быть на дне. И знаю, как от него оттолкнуться.
Я знаю, какие черти водятся в эмоциональном болоте. И знаю, как из этого болота выбраться.
Я знаю, каково это — презирать себя за вчерашнюю слабость и стыдиться своих необдуманных решений. И да, я знаю, как перестать делать это.
Я знаю, как сильно хочется найти опору в ком-то другом, пусть даже совсем постороннем и токсичном. А главное, я знаю, как эту опору найти внутри себя.
Я не буду вам давать никаких алгоритмов счастья. Потому что их нет.
Я хочу поделиться с вами своей историей и размышлениями, которые помогут вам найти личный алгоритм.
Мне не стыдно признаться, что в моей жизни был тот ад, о котором я буду писать в этой книге. И мне хочется, чтобы и вам не было стыдно, если сегодня вы находитесь в таком положении.
Выход есть. Теперь я это знаю точно.
Моя история, или Как появилась идея этой книги
Я долго думала, каким должно быть начало моего повествования.
Легким, с шутками да прибаутками?
Вдохновляющим и заряженным на успех, мол, все у вас, дорогие мои, будет хорошо?
Или серьезным, настраивающим на осмысленное чтение и вдумчивую работу над собой?
Очень долго я откладывала написание этой части. Бесконечно переписывала ее, исправляла и дополняла. Пока однажды не поняла, что начать следует с главных слов:
Несколько лет назад я, вполне успешная и известная в своих кругах бизнесвумен, стала жертвой психологического насилия. Мой бывший мужчина — перверзный нарцисс, что на языке психиатрии звучит так: «представитель темной триады».
Это бесчувственные, жестокие, холодные люди, использующие других как ресурс для достижения собственных целей.
Согласна, звучит не очень страшно. Но лишь для тех, кто никогда не был в подобных отношениях (и слава богу!). А те, кто пережил такое, подтвердят: «триадники» быстро, буквально за считаные месяцы, превращают жизнь своих жертв в ад, вырваться из которого практически невозможно.
КОММЕНТАРИЙ
1
ПСИХОТЕРАПЕВТА
ТЕМНАЯ ТРИАДА - это название трех деструктивных качеств человека:
нарциссизм
макиавеллизм
психопатия.
Темной эта триада называется, потому что она описывает негативные, а порой и разрушительные проявления человека в отношении его окружающих.
Немного расскажу про каждое:
НАРЦИССИЗМ характеризуется патологической самовлюбленностью и низким уровнем эмпатии или полным ее отсутствием. При всей своей видимой самоуверенности нарциссы весьма ранимы и уязвимы. Других людей, в том числе партнеров, они используют лишь для постоянной подпитки, поднятия своей самооценки и получения выгоды. В связи с этим они выбирают себе в партнеры человека зависимого и несамостоятельного, который способен выполнять функцию донора и легко поддается манипуляциям.
МАКИАВЕЛЛИЗМ характеризуется игнорированием социальной морали, ориентацией на собственную выгоду. В отношении других людей преобладает циничное и уничижительное обращение с исполь
зованием манипуляций, направленных на достижение своих целей.
ПСИХОПАТИЯ определяется асоциальным поведением, отрицанием морально-этических, а также социальных норм, равнодушием по отношению к чувствам других, неспособностью испытывать чувство вины. Для всех трех типов характерны сниженная способность к эмпатии и желание поглотить партнера и или использовать его в строго определенных целях. Эти качества могут встречаться как по отдельности, так и вместе, однако обычно это одна две черты.
Люди с подобными чертами очень токсичны. Кроме того, от этих качеств сложно избавиться. Обычно с такими пациентами работает и психотерапевт, и врач-психиатр.
Я лежала в постели с температурой под сорок и тихонько скулила в подушку. Плакать навзрыд, как мне того хотелось, я не могла: в соседней комнате сидела мама. Она привезла четырехлетнего сына с каникул и на несколько дней осталась у нас погостить.
Годом ранее я познакомила ее с Владом — тем самым героем моего романа, с которым на тот момент мы только начали встречаться.
И он, как и полагается всем нарциссам, тут же ее очаровал.
- Доченька, - восторженно сказала она после встречи, — наконец-то рядом с тобой такой прекрасный и сильный человек, настоящее крепкое плечо. Теперь я могу быть за тебя спокойна.
И вот спустя двенадцать месяцев мы снова оказались все вместе.
Влад за это время стал другим: из рыцаря в сверкающих доспехах он превратился в манипулятора и тирана, которому было все не то и все не так. И я за это время стала другой: былые легкость и задор куда-то испарились, и на смену им пришли страхи, комплексы, апатия и суицидальные мысли.
Мама об этом не знала: расшатанная психика вместе с мучившими меня стыдом и чувством вины за ее несбывшиеся ожидания не позволяли при
знаться в происходящем.
В тот день я слегла с лихорадкой. Быстро приехавшая на вызов скорая поставила подозрение на пневмонию и предложила госпитализацию. Я отказалась: не представляла, что может произойти дома в мое отсутствие.
Чуть позже с работы вернулся Влад: переоделся, чмокнул меня в лоб, бросил небрежное «Держись» и ушел по делам до самого утра. Как выяснилось на следующий день, «делами» была девушка из кафе, с которой он познакомился пару недель назад.
— Доченька, а почему Влад не остался с тобой? Ты же болеешь, - с тревогой в голосе поинтересовалась мама.
— У него важная встреча, которую никак не отменить. Все хорошо, не переживай.
расавица и чудови
Я закрылась в спальне, потушила свет и начала тихонько плакать. Совсем-совсем тихо, чтобы мама вдруг не услышала и не стала задавать вопросы, на которые я и сама не знала ответов.
Мне казалось, я схожу с ума.
Кто виноват в происходящем: он или я?
А может, никто, и это просто жизнь? Такая разная и такая сложная?
Может, так у всех?
Может, мне действительно стоит быть более покладистой и мягкой?
Меньше возмущаться?
Меньше просить?
Может, он совсем не злодей?
Может, это я истеричка, которая не в состоянии держать себя в руках?
Я СНОВА И СНОВА ПРОКРУЧИВАЛА В ГОЛОВЕ ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО ПОСЛЕДНИЙ ГОД
Он много пил и устраивал пьяные драки. А на следующий день говорил как ни в чем не бывало:
Он изменял.А потом делал меня виноватой:
«Малышка, ты просто никогда не имела дел с нормальными мужиками и до меня жила в каком-то выдуманном мире. Вот поэтому теперь тебе тридцать, ты в разводе и с ребенком. Одна. Ты ждешь принца на белом коне. Продолжай в том же духе, и после сорока твоей компанией будут только коты».
«Малышка, да, я неправ и поступил некрасиво. Пожалел, кстати, в тот же вечер. Но ты так сильно давишь на меня и столько требуешь, что мне надо было как-то доказать самому себе, что я мужик и могу делать то, что сам решу».
Он брал у меня крупные суммы и никогда не возвращал долги:
«Как же с тобой тяжело! Одни день- ги-деньги-деньги на уме. Я думал, у нас семья, чувства, любовь. Думал, что близкие люди должны помогать друг другу. У меня сейчас сложный период, неужели ты не понимаешь? Неужели ты не хочешь поддержать?»
Несколько раз он поднимал на меня руку. Дважды я вызывала полицию.
«Непослушная и строптивая моя девочка, как же сильно я тебя люблю! Но иногда ты бываешь просто невыносимой и своим поведением будишь во мне зверя. Будь, пожалуйста, слабее, прошу тебя!»
Он постоянно врал и изворачивался на ходу. Спал до обеда. Не появлялся на работе. Игнорировал важные встречи. Сутками не появлялся дома.
И ВО ВСЕМ - ВО ВСЕМ! -
БЫЛА ВИНОВАТАЯ
-Почему ты не разбудила меня? Ты же знала, что мне утром нужно ехать в банк на подписание важного договора!
-Я будила.
-Значит, плохо будила! Теперь из-за тебя это затянется еще на пару недель. А потом ты, - и указывал на меня пальцем, - будешь требовать, чтобы я поскорее отдал тебе долги.
Сейчас пишу все это и не понимаю, как я, вроде бы умная, успешная и самостоятельная девушка, не видела очевидного. Но я действительно не видела. Потому что «раскачка» происходит очень медленно и осторожно.
Мое состояние той поры называется «любовная аддикция».
расавица и чудови
КОММЕНТАРИЙ
ПСИХОТЕРАПЕВТА
ЛЮБОВНАЯ АЛЛИК I1ИЯ — это один из видов зависимости, для которого характерна навязчивая потребность в другом человеке и невозможность существовать без него.
Как распознать любовную аддикцию:
Большая часть дня проходит в мыслях о партнере.
Будущее видится только с ним. Нет мыслей о себе самом и своей жизни: «Через год у меня будет такая-то карьера, такие-то хобби». Вместо этого — план совместной жизни: «Через год мы будем вместе. Через год и один месяц мы поедем туда-то. Через год и два месяца мы увидим вот это».
Нет человека как отдельной личности. Есть человек как продолжение партнера.
Дикий страх быть оставленным своим партнером. Поэтому аддикт постоянно испытывает чувство тревоги и даже панические состояния.
Но давайте вернемся к тому самому вечеру, когда я заперлась в спальне и пыталась разобраться в происходящем.
Выплакав все слезы, я решила поискать, что о моей ситуации пишут в интернете. Каким-то чудом мне удалось наткнуться на статью о «триад- никах». Еще большим чудом — на книги о них и исследования психиатров.
Я читала страницу за страницей, и почва постепенно уходила у меня из-под ног. Каждое слово — про него.
В ЭТОТ МОМЕНТ МОЙ
МИР РУХНУЛ
Внезапно осознать себя жертвой психопата — чувство своеобразное. Хочется орать, рыдать, крушить, убивать.
Тебя так долго убеждали в любви. Так долго обвиняли во всех проблемах в отношениях. Так настойчиво пытались переделать, мотивируя будущим семейным счастьем. И ты так старательно «переделывалась», прощала, помогала.
И тут — кирпичом по голове: все фальшь, игра и искусные манипуляции. Ты вдруг понимаешь, что была просто ресурсом. Пищей.
Это страшно.
Дальше мне потребовалось пройти все пять стадий принятия неизбежного.