{{common_error}}
Нами выполнено {{total_orders}} заказов! Ваш – следующий!
СКИДКИ! При заказе книг на сумму от 1500 руб. – скидка 50% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK,
при заказе книг на сумму от 3000 руб. — скидка 80% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK.
при заказе книг на сумму от 3000 руб. — скидка 80% от стоимости доставки в пункты выдачи BoxBerry и CDEK.
Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. (Битти)Купить книгу, доставка почтой, скачать бесплатно, читать онлайн, низкие цены со скидкой, ISBN 978-5-699-92832-3
{{price}} ₽
| НА СКЛАДЕ в наличии, шт. | {{in_stock}} |
| Название книги | Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе |
| Автор | Битти |
| Год публикации | 2022 |
| Издательство | Эксмо |
| Раздел каталога | Философские науки (ID = 100) |
| Серия книги | Практическая психология |
| ISBN | 978-5-699-92832-3 |
| EAN13 | 9785699928323 |
| Артикул | P_9785699928323 |
| Количество страниц | 384 |
| Тип переплета | мяг. |
| Формат | - |
| Вес, г | 1120 |
Аннотация к книге "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"
автор Битти
Книга из серии 'Практическая психология'
'КНИГА О СОЗАВИСИМОСТИ №1 В МИРЕ!
БОЛЕЕ 14 000 ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ НА АМАЗОН!
В РОССИИ ПРОДАНО БОЛЕЕ 60 000 ЭКЗЕМПЛЯРОВ!
О чем
В кризис легко вернуться к старым схемам. Забота о своем благополучии во время пандемии коронавируса включает в себя поддержание здоровых границ и отказ от нездоровых отношений.
У всех есть зависимые отношения, главное — вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Может быть, вы воспринимаете чужие проблемы так же остро, как свои. Или, пусть даже неосознанно, стремитесь контролировать жизнь близкого человека. Не исключено, что собственная жизнь без кого-то кажется вам пустой и бессмысленной. Возможно, вы растворяетесь в другом, забывая о себе. Мелоди Битти называет наше желание без конца опекать и спасать близких болезнью и объясняет, как с этой болезнью справиться, чтобы окончательно не разрушить себя.
Об авторе
Мелоди Битти нередко называют «американским феноменом». Мать-одиночка с двумя детьми в одночасье превратилась в одного из самых успешных авторов с миллионными тиражами. Ее сделала знаменитой эта книга, впервые вышедшая в 1986 году и ставшая международным бестселлером. В ней Мелоди впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Сегодня ее книги переведены на 20 языков, о ней пишут все ведущие СМИ. Миллионы читателей доверились советам Мелоди, ибо она не понаслышке знает, через что им приходится пройти.
Особенности книги
Международный бестселлер. Признана лучшей книгой о созависимости. Получила массу наград. Впервые вышла в 1986 году, с тех пор выдержала более 25 изданий и стабильно держится на первых местах в рейтингах книг из серии популярной психологии и психотерапии. При всей серьезности темы написана легко и очень увлекательно.
Продано более 8 000 000 экземпляров.
Для кого
Для всех, кто хочет построить здоровые, счастливые отношения. Для всех, кому созвучна или интересна тема созависимости. Для всех, кто любит умные, проникновенные и при этом легкие для чтения книги.
Отзыв
«Надежная, смелая и понятная книга. Как разговор с терпеливым и настойчивым собеседником, который знает вас очень хорошо и чье участие в вашей жизни не будет бесполезным. Хороший практический инструментарий с множеством ценных идей для тех, кто по каким-либо причинам не может дойти до психотерапевта». — Светлана Штукарева, куратор курса логотерапии и экзистенциального анализа, Московский институт психоанализа'
Читать онлайн выдержки из книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"
(Автор Битти)
К сожалению, посмотреть онлайн и прочитать отрывки из этого издания на нашем сайте сейчас невозможно, а также недоступно скачивание и распечка PDF-файл.
До книги"Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"
Вы также смотрели...
Другие книги серии "Практическая психология"
Другие книги раздела "Философские науки"
Читать онлайн выдержки из книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе" (Автор Битти)
МЕЛОДИ БИТТИСПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ?Как избавиться ст желания постоянно опекять других и начать думать о собе&БОМБОРАИЗДАТЕЛЬСТВОМосква 2021УДК 159.9ББК 88.5Б76Melody BeattieCODEPENDENT NO MORE:How to Stop Controlling others and Start Caring for yourselfCopyright © 1986, 1992 by Hazelden Foundation.First published in the United States by Hazelden FoundationПеревод Э. МельникХудожественное оформление Н. ДмитриевойВ оформлении обложки использована фотография: Shcherbakov Ilya, amstockphoto, JONGSU / Shutterstock.com Используется по лицензии от Shutterstock.comБитти, Мелоди.Б76 Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоISBN 978-5-699-92832-3Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, — значит, вы склонны к созависимости. И эта книга, ставшая международУДК 159.9ББК 88.5© Мельник Э. И., перевод на русский язык, 2016© Оформление.ISBN 978-5-699-92832-3ЧТО ВЫ УЗНАЕТЕ ИЗ ЭТОЙ КНИГИ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦и уважать себя — Глава 11.♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦к профессиональной помощи — Глава 19.♦♦♦Найти счастье в самих себе нелегко, а найти его где-то еще — невозможно. Агнес Репплайер «Сундук С сокровищами»За то, что помогли мне сделать возможным появление этой книги, я благодарна: Богу, моей матери, Дэвиду, моим детям, Скотту Эглстону, Шэрон Джордж, Джоанне Маркьюсон и всем созависимым людям, которые учились у меня и позволяли мне учиться у них.Эта книга посвящается мнеОГЛАВЛЕНИЕЧАСТЬ 1ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ И У КОГО ОНА ЕСТЬГлава 1Глава 2Глава 3 СОЗАВИСИМОСТЬ — ЧТО ЭТО?Глава 4 ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМОСТИЧАСТЬ 2ВЫХОД ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ И ОСНОВЫ ЗАБОТЫ О СЕБЕГлава 5 ОТСТРАНЯЙТЕСЬ ОТ ОБЪЕКТА ЗАВИСИМОСТИГлава 6НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ТРЕПАТЬ СЕБЯ КАЖДОМУ ВЕТРУГлава 7 ОСВОБОДИТЕ СЕБЯГлава 8 ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙГлава 9 БУДЬТЕ НЕЗАВИСИМЫГлава 10 ЖИВИТЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮГлава 11 ПОЛЮБИТЕ СЕБЯГлава 12 УЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ ПРИНЯТИЯГлава 13 ПРОЧУВСТВУЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВАГлава 14 НЕ БОЙТЕСЬ ГНЕВАТЬСЯГлава 15УЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯГлава 16 СТАВЬТЕ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ЦЕЛИГлава 17 КОММУНИКАЦИЯГлава 18 ПРОРАБАТЫВАЙТЕ ПРОГРАММУ «ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ»Глава 19 ОБО ВСЕМ ПОНЕМНОГУГлава 20КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ СНОВАЭпилогПримечанияБиблиографияАлфавитный указательОБ АВТОРЕМелоди Битти — одна из самых любимых американских ав«Битти понимает, что значит оказаться за бортом, и это помогает ей бросать спасательные круги тем, кто еще плыTime.Мелоди родилась в городке Сент-Пол, штат МиннесоНа протяжении более чем 20 лет писательской карьеры она написала 15 книг, опубликованных на 20 языках, и соткнигах по-прежнему регулярно пишут такие журналы, как Time, People и другие крупные периодические издания во всем мире.Хотя гибель ее двенадцатилетнего сына Шейна в горноПОСЛАНИЕ от Мелоди Битти в честь двадцать пятой годовщиныС тех пор как я написала эту книгу, я успела побывать на вершине горы, пройти сквозь темный тоннель смерти моего сына, достичь света в конце тоннеля и подарить надежду друЯ знаю, когда говорить «нет», а когда — «да». Я принимаю ответственность за свой выбор. Жертва? Это уже не про меня. Единственный, кто может действительно сделать меня жертВ том, как идеи этой книги принимались и применяДаже сотовые телефоны способны маскировать боль, стоящую за обсессией1: людям не обязательно сидеть дома и страдать от дискомфорта в ожидании, пока он или она поТеперь уже ясно, что созависимость — это не фантаНе опускайте руки! Многим из нас потребовалось 20 и боС 25 днем рождения, моя книга!С любовью и благодарностью,Мелоди Битти1 Обсессия (от лат. obsessio — осада, охватывание) — навязчивое соАВТОРСКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ к изданию 2001 года в честь пятнадцатилетия книгиЗабота о себе — большая работа. Неудивительно, что я так долго ее избегал.АнонимБыл 1986 год. Такие первопроходцы как Дженет Геринджер Войтиц, Роберт Сабби и Эрни Ларсен пытались убедить людей, что непьющий человек, состоящий в отношениях с алкоголиком, точно так же выходит из-под контроля, исГруппы Ал-Анон1 по всей стране и во всем мире пытаИдея, которую несли все пионеры терапии созави- симости, была весьма конкретна: мы не просто можем с любовью отстраняться от других людей и заботить1 Ал-Анон — группы взаимопомощи для родственников и близких алкоголиков.Для мира, который верил в контроль и виктимизацию1, эта идея была революционной. Как и само слово «созави- симость».Мой компьютер отказывался распознавать слово «соза- висимость» как имеющее право на существование, когда я набирала текст рукописи, которой еще только предстояло получить свое название — «Избавление от созависимости».Отделов, посвященных зависимостям и их лечению, еще не существовало в книжных магазинах. Созависимым было трудно найти помощь и исцеление, в которых они нуждаНынче на дворе 2001 год.Всемирная организация здравоохранения сообщает о роЭти показатели не учитывают число семей, испытываТеперь мой ноутбук распознает слово «созависимость» и предлагает для него правильное написание. Мир тоже его1 Виктимизация — превращение в жертву.признает. Это слово — или, по крайней мере, симптомаЦель этого предисловия проста: я хочу сказать вам «спаЯ также хочу поблагодарить такие организации как Ал- Анон и «Анонимные созависимые», издателей, таких как Hazelden, которые несут свою целительную философию и знания миллионам людей.Хочу поблагодарить каждого человека, имеющего му«Никто не учил меня, как надо заботиться о себе, — неКнига сменила несколько разных обложек с тех пор, как издательский дом Hazelden впервые опубликовал ее в 1986 г. Но многие люди, в том числе и я сама, вспоминаС пятнадцатым днем рождения, «Преодоление созависи- мости»!И спасибо всем вам за то, что называете эту боль по имеАВТОРСКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ к изданию 1992 годаВ начале 1980-х я впервые представила себе, как пишу книПотому что именно это было нужно мне — информация и доброта. Я нуждалась в помощи, когда боролась со своиПримерно пять лет спустя я села за написание этой книГадая, как я, неспециалист, смогу написать подобную книгу, я находила утешение, говоря себе: нет ничего страшзависимости — с понятием, которое мир по большей части и не слыхивал.Теперь, еще пять лет спустя, меня попросили написать предисловие в честь пятилетней годовщины книги, разо— О чем мне написать? — спросила я своего редактора и подругу Ребекку Пост из Hazelden.— Расскажи о тех переменах, которые произошли с тех пор, — с женщинами, с людьми в нашей стране, с тобой, поскольку это ты написала книгу, — предложила она.«Хмм... — задумалась я. — И какие же произошли переЯ включила телевизор. Фильм недели — не могу приЯ иду в церковь, в которой долгое время не была. Этим холодным зимним воскресным утром в ней звучит нескольВместо этого он, по его словам, хочет быть частью церкви, которая основана на равенстве, честности, близости, приМоя дочь приходит домой после первой недели учебы в новой школе. «Знаешь, что, мама? — говорит она. — Мы каждый день читаем медитацию из твоей книги «Язык отпускания»1. А в школе, где учится моя подруга, на уроках здоровья обсуждают вопросы созависимости».Книга с картинкой, изображающей разломанные наручКнига, пародирующая заглавие моей, становится первой в списке рождественских книг 1991 года здесь, в Миннесоте.Кое-что действительно изменилось. Я написала еще чеЯ еще острее ощущаю важность исцеления от наших проблем, связанных с насилием. Мои чувства вообще стали острее. Я стала спонтаннее, приняла свою женственность и усвоила за это время новые уроки — о границах, гибкости и признания своей силы своей. И о любви. Я учусь уважать мужчин. Мои отношения углубились. Некоторые — изме1 Melody Beattie. The Language of Letting Go (1990).Самой значительной переменой в моей жизни стала потеря сына, Шейна. Как вы, возможно, слышали или читали, в феврале 1991 года, через три дня после своего двенадцатого дня рождения, мой любимый Шейн — коЯ узнала больше о смерти и жизни.Я выросла и изменилась. Я наблюдала, как растут и меМне по-прежнему временами трудно распознавать свои чувства и доверять своему процессу, своему пути и своИ несмотря на то, что моя книга много лет значилась в списках бестселлеров, вопрос, который чаще всего задают мне люди и СМИ, остается прежним: «Что это такое — со- зависимость?»Некоторые вещи не меняются; по крайней мере, не сильно. Я по-прежнему отказываюсь называться экспертом и постоянно отклоняю навязываемый мне титул «гуру». Но я по-прежнему готова рассказывать вам, что я вижу и во что верю.Хотя кажется, что некоторые вещи не меняются, на саи общественное — выросло. Мы поняли, что у женщин есть души, а у мужчин — чувства.И я погрузилась в свой целительный процесс глубже, чем когда-либо намеревалась.Не знаю, насколько большой вклад мои писательские труды внесли в этот рост сознания и насколько сам этот рост соЯ почитаю за честь быть частью движения, на которое влияют такие люди, как Энни Уилсон Шеф, Джон Брэдшоу, Патрик Карнс, Эрни Ларсен1, и в котором участвуют такие люди, как вы, мои читатели. Вы — его истинные герои, тихо и серьезно проводящие собственную целительную раЯ встречала многих из вас в своих поездках по стране. Некоторые писали мне. Спасибо вам за любовь, поддержку и сострадание, которые вы выказывали мне не только в эти годы, но и в самые трудные, самые болезненные месяцы 1991 года после смерти Шейна.Многие из вас писали мне, рассказывая, как я вам поОдна женщина недавно прислала мне письмо со словами, что она прочла все мои книги и уже не один год выздорав1 Энни Уилсон Шеф, Патрик Карнс, Эрни Ларсен, Джон Брэдшоу — психологи, психотерапевты, авторы книг и прописала она. — Я хочу глубже разобраться в своей созависи- мости. Пожалуйста, продолжайте говорить об этом».Может быть, нет необходимости глубже вдаваться в нашу созависимость. Мы можем вместо этого двигаться вперед в наших судьбах. Мы можем помнить и применять на практике все, что узнали о зависимостях, созависимо- сти и неблагополучии. Не теряя сострадания и своих граТогда мы сможем быть открытыми к следующему шагу. Мы находимся там, где нам нужно быть. Нам можно доПРЕДИСЛОВИЕМое первое знакомство с созависимыми состоялось в наСозависимые были необходимым раздражающим фак1 стремления получить «приход». Они орали на меня, прятали мои таблетки, корчили мне мерзкие рожи, выливали мою выпивку в раковину, пытались не дать мне добыть наркотики, желали непременно знать, почему я так с ними поступаю, и спрашивали, что со мной не так. Но они1 Компульсия (от лат. compulsio — принуждение) — навязчивсегда были рядом, готовые спасти меня от катастроф, коМоя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла годы спустя, в 1976-м. В то время в Миннесоте наркоманы и алкоголики уже стали химически зависимыЯ не была готова к этой задаче. Я все еще считала со- зависимых враждебными, властными, манипулятивными, нечестными, давящими на чувство вины, трудными в общеВ своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею.Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умепор, пока не становились гневными, изнуренными и опуЯ работала с женщинами, которые стали специалистами в умении позаботиться об окружающих, однако сомневаЯ видела пустые оболочки людей, бездумно бросающихБольшинство созависимых были одерОднако эти созависимые, которые так проницательно видели насквозь других, не умели видеть самих себя. Они не знали, что они чувствуют. Они не были уверены в том, что именно они думают.Я видела людей, которые считали себя ответственИ они понятия не имели, что они могут сделать (и могут ли что-нибудь сделать), чтобы разрешить собственные проОни были невероятно трудной группой — эти созависи- мые. Они страдали, жаловались и пытались контролироСфера помощи при химической зависимости процветаУ алкоголика есть оправдание его безумному поведеВскоре я «подписалась» под двумя распространенными убеждениями. Эти сумасшедшие созависимые (значимые другие) — люди более больные, чем алкоголики. И неудиК тому времени я уже некоторое время блюла трезвость. Я начинала понимать саму себя, но не понимала созависи- мости. Я пыталась, но не могла — не могла вплоть до того момента, наступившего много лет спустя, когда я настольчто перестала жить своей собственной жизнью. Я перестала думать. Я перестала ощущать позитивные эмоции — и остаВременами мне хотелось перестать жить. У меня не было сил. Я тратила большую часть времени на тревогу о людях и попытки вычислить, как их контролировать. Я не могла сказать «нет» (ничему, кроме развлечений), даже если от этого зависела моя жизнь, а так и было. Мои отношения с друзьями и родственниками превратились в развалины. Я с невероятной силой ощущала себя жертвой. Я потеряла себя и не понимала, как это случилось. Я не понимала, что случилось. Я думала, что схожу с ума. И, думала я, грозя пальцем окружавшим меня людям, это их вина.Как ни печально, кроме меня никто не понимал, как мне плохо. Мои проблемы были тайной. В отличие от алПобарахтавшись какое-то время в отчаянии, я начала кое-что понимать. До меня дошло: как и многие люди, котоПостепенно я начала выкарабкиваться из своей черЯ беседовала с консультантами, терапевтами и созави- симыми. Я читала все доступные книги по этому предмеВ конечном счете я нашла то, что искала. Я начала виЯ по-прежнему считала созависимых враждебными, склонными к контролю и манипуляциям, нечестными и обладающими всеми остальными качествами, которые я приЯ видела людей, которые были враждебны: они ощущаОни были такими гневными, потому что любой, кто стерОни стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружавших их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать.Я видела людей, манипулировавших другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего- то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумеваЯ работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других люСозависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации. Я видеВскоре я начала проникаться кое-какими новыми убеж«Химически зависимый партнер притупляет свои чув1.Созависимые такие потому, что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые — настолько1 Оригинальные источники указаны в конце книги.сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыСозависимым трудно получать информацию и практическую помощь, в которых они нуждаются и которых заслужиСозависимые страдали, оставаясь фоном, декорацией для больного человека. Если он выздоравливал, выздоравсозависимым). С созависимыми редко обращались как с личностями, которым нужна помощь, чтобы поправиться. Им редко назначались персонализированСозависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое.всех, кого затрагивает болезнь, в жертв — в людей, которые нуждаются в помощи, даже если не пьют, не употребляютнаркотики, не играют в азартные игры, не переедают и не преодолевают никакую компульсию.Вот почему я написала эту книгу. Она выросла из моих исследований, моего личного и профессионального опыта и моей страстной увлеченности этой темой. Это личное и — местами — пристрастное мнение.Я не эксперт, и это не специальная книга для экспертов. Кем бы ни был человек, которому вы позволили воздействоЭта книга не о том, как вы можете помочь своему алкоЭта книга — о вашей наиболее важной и, вероятно, наиболее забытой обязанности: заботиться о самих себе. Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше.Я пыталась подвести итог самым лучшим, самым полезЯ вставила сноски на документальную информацию, чтои привязать материал книги к соответствующим источниуст в уста, и их корни попросту не проХотя это практическое пособие по самопомощи, пожалуйста, помните, что оно не является поваренной книгой реЭта книга — о вашей наиболее важной и, вероцептов психического здоровья. Каждый человек уникален;каждая ситуация уникальна. Постарайтесь подключиться к своему собственному целительному процессу. Для этого может потребоваться обращение за профессиональной помощью, посещение групп самопомощи, таких как Ал-Анон, и воззвание к помощи силы — большей, чем вы сами.Мой друг, Скотт Эглстон, профессионал в сфере психического здоровья, как-то рассказал мне терапевтическую притчу. Он услышал ее от человека, который сам слышал ее от кого-то еще. Вот она.Давным-давно, в незапамятные времена, одна женщина ушла в пещеру в горах, чтобы учиться у некоего гуру. Ею рудержал тяжелую деревянную трость. Каждое утро он зада— Ты еще не выучила все, что нужно знать?Каждое утро ее ответ оставался прежним:— Нет, — говорила она. — Не выучила.Тогда гуру бил ее по голове своей тростью.Этот сценарий повторялся день за днем, месяц за месяИспытывая облегчение оттого, что с ежедневными побо— Поздравляю, — сказал он, — ты завершила обучение. Теперь ты знаешь все, что тебе нужно знать.— Как так? — не поняла женщина.— Ты усвоила, что никогда не выучишь все, что нужВот о чем эта книга — о том, как остановить боль и обМногие люди научились делать это. Вы тоже можете.ЧАСТЬ 1Что такое СОЗАВИСИМОСТЬ И У кого она есть?Глава 1ИСТОРИЯ ДЖЕССИКИСолнце сияло, и был прекрасный день, когда я встретила его.А потом все пошло наперекосяк.Джорджианна, жена алкоголикаЭто история Джессики. Пусть она сама ее расскажет.Я сидела в кухне, пила кофе, думала о недоделанных домашАпатия — знакомое чувство — овладела мною. Я направиЯ легла на кровать и провалилась в глубокий сон. Когс моим браком покончено, — любовь ушла, погашенная ложью, пьянством, разочарованиями и финансовыми проблемами. От горькой ли ярости, которую вызывал у меня муж — мужчина, ставший причиной всего этого. Или от отчаяния, которое охва«Черт его побери, — думала я. — Зачем ему обязательно нужно было пить? Почему он раньше не мог стать трезвенниУ меня и в мыслях не было выходить замуж за алкоголиПочему я тогда этого не увидела? Теперь, задним чисПочему я просто-напросто не бросила его, не получила разлась в депрессию, думала о нем и беспокоилась насчет денег. Черт меня возьми!Я посмотрела на часы. Без четверти три. Дети скоро приИ вдруг я переключила эмоциональную передачу. А на раЗазвонил телефон, прервав мои тревоги. Это была сосед— Я завтра иду на встречу Ал-Анон, — сказала она. — ХоЯ слышала об Ал-Анон. Это была группа для людей, состоящих в браке с пьяницами. В моем воображении пронеслась верени— Посмотрим, — солгала я. — Мне еще многое нужно сдеНегодование захлестнуло меня, и я едва ли слышала остапала ярость при одном предположении, что я должна делать еще и еще больше, продолжая отдавать себя этой бездонной прорве неудовлетворенных нужд, которую мы называли браношений. «Это его проблема!» — молча кипела я. Пусть сам«У меня и в мыслях не было выходить замуж за алкоголика. Мой отец был алкоголиком. Я так тщательно выбираи ищет решение. А меня увольте. БольПовесив трубку, я потащилась в кухла наркотики, не лишалась работы, не лгала и не обманывалатех, кого люблю. Я удерживала эту семью в целости, иногда изпоследних сил. Я оплачивала счета, вела домашнее хозяйствона скудный бюджет, была рядом в случае любого ЧП (если ты замужем за алкоголиком, то этим самым ЧП несть числа), преоНет, решила я, это не я — безответственная. Наоборот, я была ответственной за всех и вся. Мне просто надо встряхКогда дети пришли домой, я поймала себя на том, что ору на них. Это не удивило ни их, ни меня. Муж мой был легким в общении, он был «хорошим парнем». Я была «стервой». Я пыталась быть приятной в общении, но как же это было трудно! Гнев постоянно кипел во мне. Я так долго со стольким мирилась! Я больше не желала и не была способна ни с чем мириться. Я всегда держала круговую оборону, у меня было ощущение, что я каким-то образом сражаюсь за свою жизнь. Потом, позднее, я узнала, что так и было.К тому времени как домой явился муж, я предприняла вялую попытку приготовить ужин. Мы ели, почти не разговаривая.— У меня сегодня был хороший день, — проговорил Фрэнк.«Что это означает? — подумала я. — Чем ты на самом деле занимался? Ты вообще на работе-то был? И, сверх всего про— Вот и славно, — отозвалась я.— А у тебя как день прошел? — поинтересовался он.«А ты, черт возьми, сам-то как думаешь? — молча вскипела я. После всего, что ты со мной сделал, как, ты думаешь, у меня должен проходить любой день?» Я метнула в него убийствен— Мой день прошел нормально. Спасибо, что спросил.Фрэнк отвел глаза. Он услышал то, чего я не сказала, услыДети нарушили наше враждебное молчание. Сын сказал, что хочет пойти поиграть на площадку в нескольких кварталах от нашего дома. Я сказала «нет»; я не хотела, чтобы он куда-то хоЯ сама не воспринимала себя всерьез.После ужина я стала мыть посуду, а муж пошел смотреть телевизор. Как обычно, я работаю, а ты забавляешься. Я бесКак бы я ни устала, ночь все равно настала слишком рано. Сон рядом с мужем стал таким же напряженным временем,как и бодрствование. Мы либо вообще не разговаривали, каждый сворачиваясь калачиком на противоположных стороЧто так, что сяк — все равно напряг. Если мы поворачиянными мыслями. Если он пытался ко мне прикоснуться, я ле-денела. Как он может рассчитывать, что я буду заниматься с ним любовью?! Как может он касаться меня, словно ничего не случилось? Обычно я отталкивала его с резким «Нет, я слишком устала». Иногда соглашалась. Время от времени я усту«Может быть, твердила я себе, все еще исправитсом, то только потому, что мне казалось,что я должна заботиться о его сексуальных потребностях, и чувствовала себя виноватой, если этого не делала. В обоих случаях секс был эмоционально неудовлетворительным.Давным-давно я заткнула подальше свою потребность дажить.Я столько всего ждала от этого брака! Я так мечтала о том, чем мы будем заниматься вместе! Ни одна мечта не сбылась. Я была обманута, предана. Мой дом и семья — мемогла найти из нее выход. Может быть, твердила я себе, все еще исправится. В конце концов, эти проблемы — его вина. Он алкоголик. Когда ему станет лучше, наш брак тоже станет лучше.Но я начинала сомневаться. Он оставался трезвым и ходил на встречи Анонимных алкоголиков уже шесть месяцев. Ему становилось лучше. А мне — нет. Действительно ли его выздоЕще через месяц я начала подозревать то, что вскоЯ постоянно чувствовала себя виноватой и гадала, уж не схожу ли я с ума. Что-то ужасное, что-то такое, чего я не могла объяснить, случилось со мной. Оно ограбило меня и разрушиЯ утратила контроль.Я познакомилась с Джессикой в этот момент ее жизни. Ей предстояло вот-вот усвоить три фундаментальные идеи.1.2.3.Если вы созависимы, вам необходимо найти собственный восстановительный или целительный процесс. Чтобы наЭта книга поможет вам найти пути к переменам и подГлава 2ДРУГИЕ ИСТОРИИ СОЗАВИСИМЫХКогда я говорю, что я созависимая, я не имею в виду, что я немножко созависимая. Я имею в виду, что я по-настоящему созависимая. Я не выхожу замуж за мужчин, которые заходят опрокинуть пару кружечек пивка после работы. Я выхожу замуж за мужчин, которые вообще не станут работать.Эллен, член общества Ал-АнонВозможно, в предыдущей главе вы отождествили себя с Джессикой. Ее история — экстремальный пример соза- висимости, но именно такие истории я наиболее часто выслушиваю. Однако опыт Джессики — не единственный тип созависимости. Есть множество других вариаций этой истории, так же как есть другие созависимые, чтобы их рассказать.Вот некоторые из них.Джеральд, красивый и представительный мужчина чуть за солярен и считался хорошей партией. Однако после выпуска Джеральд ошеломил своих родных и друзей, женившись на Рите.Рита обращалась с Джеральдом хуже, чем любая другая женщина из тех, с которыми он встречался. Она вела себя хоДжеральд был уничтожен. Но, отдав скорби около двух меВскоре Джеральд стал тратить большую часть своего вреу нее есть проблема. В эти моменты он развивал лихорадочВо время одного из многочисленных кризисов в этих по— Я понимаю, что мне следовало бы закончить эти отношеДжеральд считал себя человеком, выпивающим, чтобы неКонсультант предположил, что алкоголизм и избыточное потребление алкоголя в среде ближайших родственниковДжеральда могут до сих пор влиять на него и его отноше— Как могут их проблемы влиять на меня? — не поверил тот. — Папа умер давным-давно, а с братом мы видимся редко.После нескольких сеансов терапии Джеральд стал называть себя созависимым, но не вполне понимал, что это значит и что с этим делать. Когда сиюминутные проблемы в отДействительно ли проблема Джеральда — невезение? Или это созависимость?Пэтти около 35 лет, и, к тому времени, как обратилась за поОна рассказала терапевту, что любит детей, не сожалеет о своем решении сидеть дома и воспитывать их, но повседневУ нее осталось мало подруг, она набрала больше 80 фунтов веса, не понимала своих чувств, а если и понимала, то ощуща— Мои родственники и друзья считают меня той самой «каменной стеной». Старая добрая Пэтти, на которую всегда можно положиться! Всегда все под контролем. Всегда готова помочь им. А на самом деле, — говорила Пэтти, — я распада— У меня совершенно нет сил. Я постоянно ору на де— Но я не могла просто ничего не делать, — продолжамногим людям. Слишком многие от меня зависят. Я бы их расПэтти также сказала консультанту, что до брака у ее мужа были проблемы с алкоголем. В браке он стал пить меньше, дер— Я не знаю, что с ним случилось. Это не тот мужчина, за которого я выхоПэтти. — Трудно объяснить, в чем именно проблема. Я и сама этого не понимаю. Нет никакой серьезной проблемы, в кото— Возможно, ваш муж — алкоголик, и ваши проблемы вы— Как такое может быть? — удивилась Пэтти — Мой муж«Мои родственники и друзья считают меня «каменной стеной». Всегтакая, — говорилапьет не так уж часто.Консультант углубился в личную историю Пэтти. Она с люКонсультант копнул глубже. Пэтти упомянула, что ее отец ходил на собрания Анонимных алкоголиков с тех пор, как она была подростком.— Папа стал трезвенником, когда я была в старшей шкоПэтти не только замужем за человеком, который, весьма веВместо дополнительных сеансов терапии консультант реПэтти последовала совету консультанта. Она не излечи
Возможна доставка книги в , а также в любой другой город страны Почтой России, СДЭК, ОЗОН-доставкой или транспортной компанией.
