0

К сожалению, в Вашей корзине нет ни одного товара.

▼ ▼ Почитать книгу онлайн можно внизу страницы ▼ ▼
Купить книгу Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание  55-е Литвак М.Е. и читать онлайн
Cкачать книгу издательства Феникс Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание  55-е (автор - Литвак М.Е. в PDF

▲ Скачать PDF ▲
для ознакомления

Бесплатно скачать книгу издательства Феникс "Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание 55-е Литвак М.Е." для ознакомления. The book can be ready to download as PDF.

Внимание! Если купить книгу (оплатить!) "Психологическое айкидо: учеб.пособие. - Изд.…" сегодня — в воскресенье (28.02.2021), то она будет отправлена во вторник (02.03.2021)
Сегодня Вы можете купить книгу со скидкой 21 руб. по специальной низкой цене.

Все отзывы (рецензии) на книгу

Оставьте свой отзыв, он будет первым. Спасибо.
> 5000 руб. – cкидка 5%
> 10000 руб. – cкидка 7%
> 20000 руб. – cкидка 10% БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА мелкооптовых заказов.
Тел. +7-928-622-87-04

Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание 55-е Литвак М.Е.

awaiting...
Название учебного пособия Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание 55-е
ФИО автора
Год публикации 2021
Издательство Феникс
Раздел каталог Психология. Социология
Серия книги Психол.этюды
ISBN 978-5-222-34150-6
Артикул 978-5-222-34150-6
Количество страниц 217 страниц
Тип переплета мяг.цел.*
Полиграфический формат издания 84*108/32
Вес книги 142 г
Книг в наличии 1255

Аннотация к книге "Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание 55-е" (Авт. Литвак М.Е.)

В книге описана оригинальная методика психологического тренинга, помогающая наладить общение в различных сферах деятельности. Она основана на принципе амортизации, разработанном автором. Рассчитана на руководителей, администраторов, педагогов, психологов, психотерапевтов и всех, кто интересуется проблемами общения.

Читать книгу онлайн...

В целях ознакомления представлены отдельные главы и разделы издания, которые Вы можете прочитать онлайн прямо на нашем сайте, а также скачать и распечатать PDF-файл.

Способы доставки
Сроки отправки заказов
Способы оплаты

Другие книги автора Литвак М.Е.


Другие книги серии "Психол.этюды"


Другие книги раздела "Психология. Социология"

Читать онлайн выдержки из книги "Психологическое айкидо: учебное пособие. - Издание 55-е" (Авт. Литвак М.Е.)

Психологические этюды
М.Е. Литвак
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ АЙКИДО
Учебное пособие
Издание 55-е
РОСТОВ-на-ДОНУ
ФЕНИКС 2021
УДК 615.856(071)
ББК 88.4
КТК 0161
Л 64
Литвак М.Е.
Л 64 Психологическое айкидо : учебное пособие / М.Е. Литвак. — Изд. 55-е. — Ростов н/Д : Феникс, 2021. — 218, [1] с, — (Психологические этюды).
ISBN 978-5-222-34150-6
УДК 615.856(071) ББК 88.4
ISBN 978-5-222-34150-6
© Литвак М.Е., 2019
© Оформление, ООО «Феникс», 2019
Ученикам и больным, обучившим меня психологическому айкидо, посвящаю эту книгу.
М. Литвак
Предисловие ко второму изданию
Эта книга очень дорога мне по ряду обстоятельств. Прежде всего, это первая моя настоящая книга. Раньше выходили только маленькие брошюры, сделанные по заказу небольшим объемом в издании общества «Знание». Было когда-то такое общество. Это были пособия лекторам, которые читали населению лекции о вреде алкоголя, наркомании и курения. Но и по ним проходила жестокая рука сотрудника «Обллита». Охота писать книги после этого отпадала.
«Психологическое айкидо» было написано в 1990 г. и выпущено ротапринтным способом тиражом 100 экземпляров. Все экземпляры были быстро раскуплены. Тогда за свой счет я уже типографским способом выпустил 1000 экземпляров в 1991 г. Но это была еще не книга. Редактор по ней не прошелся. Наборщик был безграмотным, была куча орфографических ошибок. Но и эта тысяча экземпляров как-то быстро исчезла из моего дома, хотя, мне кажется, в основном я их раздаривал. Года через полтора книжка вышла в издательстве Ростовского педагогического университета (тогда он еще был институтом) огромным тиражом в
50 тысяч экземпляров. Здесь уже были все атрибуты книги (редакторская работа, корректорская правка, ISBN, ББК, каталожная карточка, аннотация, реквизиты издательства и пр.). Носился я с ней как с писаной торбой. Издательство рассчиталось со мной натурой. Книги заняли всю квартиру. Я ждал, что за книгой выстроится длинная очередь и разойдется она моментально, принеся издательству прибыль, а автору известность и славу.
Каково же было мое изумление, когда книга тяжелым грузом легла на плечи издательства и почти выселила меня из квартиры. Она преследовала меня везде: дома, на работе, в моем портфеле, лежала без движения, не развернутая, на столах многих моих начальников, знакомых, друзей и соседей, которым я дарил эту книгу, иногда по забывчивости два или три раза, и никак я от нее не мог избавиться. Свои экземпляры я раздаривал, кому только мог. По-моему, я многим надоел со своими предложениями. Тут же мне пришлось испытать и горькое разочарование. «Разумное, доброе, вечное» пылилось у меня в квартире и на складе издательства. До меня доходили разговоры типа: «Да если бы я захотел, то я еще лучшую книгу бы написал. Что он с ней носится и только о ней говорит».
Но... желание писать у меня не прошло, на следующий год я написал книги «Психологическая диета», «Неврозы», «Алгоритм удачи». Но печатать мои труды уже никто не хотел. Пришлось организовать свое издательство, в котором я издавал свои книги с большими сложностями. Когда скопилась такая небольшая кучка книг, общий объем которых достиг 300 страниц, то я вдруг заметил, что они стали разбегаться от меня значительно веселее. Издательство «Феникс» заказало мне
книгу объемом 600 страниц, в которую входили бы все четыре вышеназванные книги. Мне срочно нужно было написать еще 300 страниц, что я и сделал. В 1995 г. вышла книга «Если хочешь быть счастливым», куда «Психологическое айкидо», да и все остальные вошли как составные части этого «кирпича», и мысли переиздавать ее у меня не было.
Потом было еще с полтора десятка толстых книг, которые быстро расходились по всему миру.
Сейчас мне приятно сознавать, что на букинистическом рынке «Психологическое айкидо» стоит в два-три раза дороже моих толстых книг. Жаль, что я не приберег какое-то количество экземпляров.
Известность моя росла. Книги уже продавались за рубежом. Туда же потом приглашали и меня. Встречался я там и с русскоязычными, и с теми, кто русский язык не знал, и дарил им свои книги. Но для тех, кто русским языком не владел, эти книги были пустой макулатурой. И я решил опубликовать хотя бы одну книжку на английском языке — для того, чтобы можно было ее подарить иностранцу. Конечно, это была книга «Психологическое айкидо». Но чтобы она выглядела солиднее, я одновременно опубликовал и ее русский текст. Было это в 2001г. Издательство не рискнуло выпустить ее в таком виде. И выпустил я ее сам, за свой счет. Совершенно неожиданно оказалось, что ее с удовольствием покупали. Кроме того, появились новые примеры использования принципа амортизации. Так появилась идея выпустить второе издание. Идея была бледной и неустойчивой. И вряд ли она реализовалась бы, если бы не одно обстоятельство.
Однажды я работал в Интернете. Набрал словосочетание «психологическое айкидо» и попросил найти все,
что есть на эту тему. Оказалось, что о психологическом айкидо речь идет на 772 сайтах и 8 тысячах страниц. Мне было приятно читать о себе. На многих сайтах был опубликован электронный вариант этой книги. Я был настроен благодушно, хотя никто из опубликовавших эту книгу не удосужился попросить у меня разрешения на это. Но они хотя бы распространяли книгу из любви к искусству. Я это приветствую. Но на нескольких десятках сайтов мою книгу в ее электронном варианте продавали. Меня это возмутило вдвойне. С одной стороны, возмутило то, что стали продавать мою книгу без моего разрешения. Но еще больше меня возмутило, что ее продавали очень дешево, за 0,1 доллара. Я не против благотворительности, более того, я даже «за». Работать можно или бесплатно, или за приличные деньги. Тогда, когда ты работаешь бесплатно, ты знаешь, сколько даешь ближнему. И это как-то согревает. В суд я, конечно, не подал (благо издатель не настаивал. Ведь «Психологическое айкидо» входит в состав книг, выпускаемых издательством.) Но вот второе переработанное и очень дополненное издание этой книги я выпущу, что сейчас и делаю. Тем самым обесценю все то, что выставлено без моего ведома в Интернете.
Ряд существенных идей по содержанию второго издания этой книги и много ярких примеров я взял из практики моего сына Бориса Михайловича Литвака и отчетов моих учеников, которые с успехом использовали психологическое айкидо для того, чтобы улучшить качество своей жизни.
Как и первое издание, книга имеет 4 главы. Все они расширены и дополнены как примерами, так и теоретическими соображениями. В конце книги имеется приложение, куда я включил раздел «Амортизационные
письма». Этот раздел был включен в книгу «Принцип сперматозоида», но я думаю, что здесь он будет более уместен. Кроме того, в приложения включен рассказ о гениях общения. Хотелось, чтобы вам книга понравилась и в измененном виде.
Предисловие к первому изданию
Счастливые! Не приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Не стоит этого делать и обладателям «второго счастья» — нахальства. Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), страдающих ими из-за неумения общаться.
В ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии. Поэтому я думаю, что книга будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, кто хочет ими стать. Издание поможет наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле. Надеюсь, что его приобретут и психотерапевты.
Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальттерапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Но родоначальником этой методики можно считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался
с ними. «Швейк, вы идиот!» — говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» — и одерживал победу, как в борьбе айкидо: не дотрагиваясь до противника. Может быть, и следовало назвать этот вид борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?
Глава 1
Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения
Приглашаю всех ознакомиться с принципом амортизации. Восточные мудрецы говорили: «Знать — значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного только прочтения этой книги недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается. Ничего страшного! После конфликта подумайте, как следовало поступить. Можно отправить письмо своему обидчику. Как составлять их, вы узнаете из этой книги. Следите за конфликтами других, постарайтесь понять их механизм и наметить пути выхода из них. Лучше учиться на чужих ошибках. Итак, в путь. «Дорогу осилит идущий».
Объективность законов психологии
Хочу начать этот раздел с одной сценки из трагедии В. Шекспира «Гамлет» в переводе С. Маршака с небольшим моим уточнением последней фразы. Разговор этот
произошел между Гамлетом и его бывшим сокурсником по университету Гильденстерном, которому было поручено шпионить за Гамлетом, чтобы узнать его намерения.
Гамлет: Вот флейта. Сыграйте на ней что-нибудь.
Г и льденстерн: Принц, я не умею.
Гамлет: Пожалуйста.
Г и льденстерн: Уверяю вас, я не умею.
Гамлет: Но я прошу вас.
Г и льденстерн: Но я не знаю, как за это взяться.
Гамлет: Это так просто, как лгать. Перебирайте отверстия пальцами, вдувайте ртом воздух, и из нее польется выразительнейшая музыка. Видите, вот клапаны.
Гильденстерн: Но я не знаю, как ими пользоваться. У меня ничего не выйдет. Я не учился.
Гамлет: Смотрите, с какой грязью вы меня смешали! Вы собираетесь играть на мне! Вы приписываете себе знание клапанов моей души. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете, будто мои ноты снизу доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у нее чудный тон, и, тем не менее, вы не можете заставить ее говорить. Что ж вы думаете, я устроен проще этой флейты? Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете меня расстроить, вы можете меня сломать, но играть на мне не умеете (выделено мною. — М.Л.).
Так можно ли научиться играть на человеке, точнее, на его нервах? Я думаю, что не только можно, но и нужно! Ведь без общения жить нельзя. Хотим мы или нет, но мы играем друг на друге. Ведь любое общение— это игра на нервах партнера по общению! И если мы не умеем это делать, то мы терзаем друг
друга, в лучшем случае вызываем скуку. И вместо чарующих волшебных звуков гармоничного общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб.
Мы можем играть на пианино и можем не играть на пианино, мы можем играть на гитаре и можем не играть на гитаре. И вообще, мы можем не играть на любом музыкальном инструменте, но не играть на нервах друг друга мы не можем, так как, всячески ограничивая общение, все равно без какого-то минимума контактов нам не обойтись. Так давайте учиться общаться, давайте учиться играть на нервах. Согласны? Тогда вперед!
Итак, начинаем учиться играть на нервах!
Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с
собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что
законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере наших сил и возможностей к ним приспособиться. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и
на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не
подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.
Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо.
Перед вами вертикальная шкала (рис. 1). На ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Нашли? Вы поместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли?
Нет. Я просто знаю законы психологии. Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ними эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра.
Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?
1.Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы; важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, прямо ему в лицо, как это бывает во время борьбы. Еще лучше, если вы при этом чуть приподнимете голову и широко раскроете глаза, чтобы создалось впечатление, что вы слушаете человека с восторгом, который возник от глубокого содержания его мыслей. А если этого восторга у вас нет, то зачем тогда вы общаетесь с пустым человеком? Если вы ничего против него не имеете, ему будет приятно такое
сосредоточение на нем и его проблемах. Потренируйте умение так смотреть на неодушевленных предметах. Смотрите внимательно на какой-нибудь предмет, смотрите столько, сколько сможете смотреть. Когда взгляд отвлечется от этого предмета, опять переведите взгляд на него. Выполняйте это упражнение ежедневно по 15-20 минут. Через какое-то время вы заметите, что стали более сосредоточенными. Многие отмечают, что предметы и люди становятся совсем другими, красивыми и даже прекрасными. Такой взгляд получается тогда, когда вам удается держать мышцы своего лица расслабленными.
2.Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте поместить себя на северном полюсе. Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Если линию, которую мы провели, рассматривать как уровень океана нашей жизни, по которому мы плаваем с тем или иным успехом, то и получается, что мы совершаем то умные поступки, то глупые. У глупца ум всегда наверху. Узнавай дурака по умному виду. Мудрец обычно с любопытством смотрит на мир. Вид у него всегда глуповатый. «Обличие глупца — вот мудрость мудреца», — писал В. Шекспир.
3.Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), значит, мы задали не тот вопрос. Нужно подумать, какой вопрос задать партнеру, чтобы получить тот ответ, который нам нужен.
12. 05.
Получил я очередное письмо и тут же ответил. «Тимофей!
Рад за вас. Мои комментарии в теле письма. Успехов Вам. М. Литвак»
«Новости с боевых полей... (это заголовок Тимофея)
Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Я только что поговорил с родителями жены, предварительно проинформировав ее об этом и сказав, что мне тяжело врать им. Осознал, что мне стало очень легко после этого разговора: во-первых, очень приятно было увидеть, как они ко мне относятся, во-вторых, не нужно больше врать и лукавить. (Врать и обманывать очень тяжело. Это вызывает большое эмоциональное напряжение. Надо помнить, кому и что ты сказал. Надо иметь очень хорошую память и крепкие нервы. Где-то я об этом подробно писал. А у него с нервами дела обстояли плохо. Он ведь собирался покончить жизнь самоубийством. Вранье его окончательно бы доконало. -М.Л.) Разговаривал я по-прежнему в том же ключе, что я ее люблю, я очень рад, что у меня с ними (ее родителями) хорошие отношения, и я не хочу терять их в будущем, я знаю, что они ее любят и все поймут. Но если бы я был на ее месте — я бы сильно напрягся. Теперь факты:
—они хотят с ней поговорить (это вполне естественно для родителей);
—они сказали, что если она захочет пожить временно у них, они ее не примут;
—они сказали, что хотели бы, чтобы ребенок остался со мной, что если на суде я решу бороться за него, они выступят на моей стороне (начинаю всерьез подумывать об этом);
—у ее папы есть идея сделать небольшое «представление» на ее работе, в плане разоблачить их для коллектива, настроить против них то общество, в котором они работают. Интересно, что Вы думаете об этой идее? (Я бы этого не делал. Лежачего не бьют. Скорее, это может повредить идее возвращения ее к вам. Они просто быстрее воссоединятся. Срочно отговорите. Ни к чему замашки застойных времен. Это нам будет только мешать. — М.Л.);
—ее мама хочет поговорить с ее любимым человеком, что, правда, она хочет сказать ему — я не знаю. (Иэтого не следует делать. Это их только сблизит. — М. Л.);
—они сказали, что если раньше помогали ей с ребенком, чтобы ей было легче работать, то теперь они пока не будут этого делать — пусть сама крутится, хотя внучку они очень любят и очень по ней скучают. (Зря, конечно. — М.Л.);
—родители однозначно против того, чтобы она ехала в отпуск с нашей дочерью без меня. (И вообще, лучше бы они не меняли своего поведения по отношению к ней. Высказать свое отношение можно, но менять поведение нельзя. Но они уже это сделали. К сожалению, нет у нас психологической культуры. — М.Л.)».
Письмо, которое я написал родителям жены:
«Уважаемые Мария Петровна и Леонид Васильевич!
Мне все еще трудно говорить о некоторых вещах, поэтому я пишу Вам это письмо. Я очень благодарен Белле за те семь лет счастья, которые она мне дала. Я ее пока еще очень люблю и хочу, чтобы она была счастлива, я надеюсь, что у нее все будет хорошо. Наверное, я не тот человек, которого она достойна. (Слово «наверное» лучше бы не вставлять. Это не амортизация. Получается, что она не права. Конечно же, вы не тот человек. Все остальное правильно. — М.Л.) Я знаю, что Вы очень ее
любите, что Вы все поймете. Я очень жалею о том, что мало общался с Вами раньше, возможно, это помогло бы мне удержать ее, сделать счастливой. Я надеюсь, что мы останемся с Вами друзьями и я смогу по-прежнему спрашивать Вашего совета. Я не хочу повторить той же ошибки, если в будущем вдруг встречу женщину, хотя бы чуть-чуть похожую на Беллу. Я надеюсь, что Вы мне подскажете, что я делал не так, какие я допустил ошибки, чтобы не повторить того же. С уважением, Тимофей».
Всерьез подумываю о том, как поведу себя на суде, (Давайте об этом, думать тогда, когда она подаст в суд. Может быть, она еще к вам вернется. Ведь мы занимаемся ее возвращением, но психологически грамотно! Вы что, уже забыли об этом ? Или мы уже занимаемся разводом? — М.Л.), а он неизбежен в случае развода. Чувствую в себе силы, думаю, что могу оставить дочь у себя. (А я в этом уверен. — М.Л.} Хороших юристов уже подыскиваю. (Но самое главное, как вы себя поведете. Главное, чтобы на развод подала она. Я вам вышлю речь ответчика на суде. Но еще раз подождите. Может быть, она к вам вернется. Давайте, наконец, закончим одно дело. — М.Л.) Я знаю, что если она скажет, что решила остаться, для меня это будет возможно только в том случае, если она скажет: «Я тебя люблю». По-лю- бому это будет не сразу, и для того, чтобы попробовать собрать те осколки, что сейчас есть у нас, потребуется много сил, терпения и времени и труда, чтобы это сделать. Я знаю, что я буду продолжать жить, работать и стремиться к успеху независимо от того, вернется она или нет. В чем-то я даже рад (А вот это здорово, что рады. — М.Л.), что жизнь послала мне такое испытание. Без него я бы не начал двигаться вверх, а так бы и сидел в своем болоте.
Спасибо за Ваши советы, с уважением, Тимофей».
Вот видите, дорогие читатели, как психологически грамотное поведение при неправедной цели привело к коррекции цели. Думаю, что иезуиты были неправы, заявляя, что цель оправдывает средства. С моей точки зрения, все-таки самое главное — правильные средства. Они и неправедную цель изменят. Еще раз хочу подчеркнуть, что возвращать в лоно семьи ушедшего супруга(у) — цель неправедная. Нельзя заставлять жить ни себя, ни кого другого с нелюбимым человеком. Иначе дом превратится в тюрьму с пожизненным заключением и постоянными пытками.
И последнее письмо Тимофея.
Отчет 12.05.
«Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!
Смотрю на себя со стороны и радуюсь тем изменениям, которые происходят во мне. У меня сильно выросла мотивация работать: я очень хочу продвинуться по своей работе. Потихоньку происходит то, о чем Вы говорили мне: что я не буду готов принять ее назад, если она захочет вернуться. Я понимаю, что на сегодняшний момент я пока ее люблю, и готов, чтобы она вернулась. Но понял, что готов сделать это только в том случае, если она искренне сможет показать, что она любит меня, что понимает, к чему она стремится, что ей нужно от жизни и почему она хочет вернуться. (Выделено Тимофеем.) Понимаю, что для нее это еще очень долгий путь и неизвестно, где буду я, когда она его пройдет и пройдет ли, так как я тоже не собираюсь стоять на месте. Вчера она разговаривала очень долго со своим отцом и, по словам мамы, вышла оттуда вся пунцовая. Насколько я знаю, папа просто поговорил с ней, чтобы она взвесила все «за» и «против» своего решения, рассказал ей свое видение ситуации с высоты своего жизненного опыта. В связи с тем, что я немного поменял
свое отношение к происходящему и произошедшему, у нас состоялся такой разговор: «Ты говорила, что хочешь, чтобы у меня было все хорошо. Ты знаешь, что я тебя пока люблю, но не могу проявлять свою любовь, так как ты любишь другого человека. Ты уже приняла решение, что хочешь быть с ним, а мне тяжело, когда ты рядом. Поэтому если ты собираешься уходить, то, может, вы начнете подыскивать себе квартиру? Я тебя не гоню и не ставлю никаких сроков, но мне очень тяжело с тобой находиться рядом, любить тебя и не иметь возможности реализовывать свои желания. Я хочу попробовать тебя забыть, и так мне будет легче это сделать. С дочерью я пока не знаю, как поступлю, но я сделаю так, чтобы ей было хорошо. Я знаю, как ты любишь нашу дочь, и хочу, чтобы она осталась с тобой, но я должен быть уверен, что она будет хорошо обеспечена материально, что ей будет уделяться достаточно времени и она будет жить в хороших условиях».
Повторил ее слова, что она хочет от любимого человека ребенка, что если она останется со мной, у нас не будет больше детей, что она будет ненавидеть меня. Я сказал, что если она решит вернуться, я буду готов ее принять, только если увижу некоторые вещи, но какие — не сказал. Сказал, что пока для нее дверь открыта, но уже наполовину закрылась.
Я стал понимать, что она была совершенно не готова к такому развороту событий, так как в ее планы входило пока меня не дергать и даже не ставить в известность о том, что происходит. Соглашалась же она поехать в отпуск для того, чтобы подождать, пока ее любимого человека переведут в Петербург, а потом уже перебираться самой. То есть полностью сыграть за моей спиной. Очень интересный момент, так как она даже пока не знает точно, рассказал ли он своей семье, какие у него планы отно-
Оглавление
Введение10
Глава 1. Общие принципы психологической борьбы,
легкие для понимания и применения17
Основы амортизации23
Непосредственная амортизация26
При «психологическом поглаживании»26
При приглашении к сотрудничеству30
При «психологическом ударе»33
Отставленная амортизация38
Профилактическая амортизация42
Глава 2. Теория амортизации, немного скучная, но необходимая49
Потребность в общении49
Общение с самим собой (структурный анализ)53
Общение с партнером (трансактный анализ)69
Параллельные трансакции69
Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)80
Глава 3. Частная амортизация94
Амортизация на службе94
Укрощение строптивого начальника95
Укрощение строптивой начальницы99
Принцип амортизации в деловых переговорах107
Амортизация в общественной жизни108
Амортизация в личной и семейной жизни110
Ситуация разрыва отношений110
Ситуация налаживания личных отношений120
А можно еще и так (Из практики Б.М. Литвака)124
Соседские отношения125
Ситуация «Муж — жена»126
Ситуация «Жена — муж»128
Ситуация «Родители — дети»128
Ситуация «Дети — родители»131
Ситуация «Свекровь — невестка»132
Глава 4. Командовать или подчиняться?
(специально для руководителей)137
Сюрприз154
Приложение156
Амортизационные письма156
Вернуть мужа160
Что муж ни сделает, то и хорошо164
Как вернуть жену171
Как разойтись с человеком., который удерживает возле себя силой, против твоего желания198
Как отбить мужа201
Как женить на себе205
Снятие начальника207
О гениях общения208
Литература для самостоятельного изучения214
16 +
Учебное издание
Литвак Михаил Ефимович
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ АЙКИДО
Учебное пособие